Umbigo de Eros

14.2.12

A religião do meu filho é o futebol!

Dia desses, meu filho, com quase 15 anos, me diz que é ateu. O mais engraçado foi que a revelação não me abalou. Achei interessante até! Se fosse há alguns anos eu certamente ficaria com o coração apertado achando que isso poderia mascarar um ceticismo meio depressivo, sei lá. Hoje me pareceu jocoso, até porque, conheço meu filho, e ele é uma das pessoas mais cheias de fé que conheço. Fé e amor à vida ele tem de sobra! Tentei aprofundar o assunto e acho que captei o que ele estava querendo dizer. Em verdade, ele começa a esboçar um senso crítico em relação a várias questões: guerra, política, religião, e no pacote, a crença num Deus único, onipresente, onipotente e que nos vigia. Nesse, ele não acredita mesmo.

Dias depois, puxando novamente o assunto, ele me diz que não é ateu, e sim agnóstico! Ou seja, ele não acredita nem descrê na existência de um Deus ou vários, ele apenas acha que a mente humana não é capaz de explicar tamanho mistério, mas acredita que eles existem. Ou seja, ele consegue conviver com o mistério que é a existência e pronto, sem grandes questionamentos. Eu não! Desde que me conheço por gente invento histórias/mitos pra amenizar o tamanho da interrogação. Mas fico feliz por ele poder experimentar outros caminhos para além da mãe, num salto existencial-filosófico necessário na adolescência.

Falar nisso, lembro claramente da sua primeira crise existencial, aos três ou quatro anos. A notícia da morte do avô paterno trouxera à tona o tema morte. E volta e meia eu o pegava chorando num canto dizendo que não queria morrer. Eu botava o bichinho no colo, abraçava e dizia que ele não ia morrer. “Mas porque o vovô morreu então?” Oras, ele já tava velhinho. E as lágrimas voltavam a correr.“Eu não quero morrer! Eu não quero morrer nem quando eu for velhinho!” Caramba, que sinuca de bico! Dizer que ele era imortal eu não podia... Foi então que resolvi compartilhar minha crença na morte, deixando claro que era o meu modo particular de pensar a coisa toda. Se isso ficou claro pra ele, eu não sei, enfim. O que eu não queria era que a minha fala parecesse uma verdade única, já que, em algum momento, ele elaboraria ou escolheria sua própria crença espiritual.

Eu: Acho que quando a gente morre deixa de ser quem é e pode escolher no quê vai querer se transformar.

Ele: (com os olhinhos brilhando) Você vai querer ser o que mãe?

Eu: Um passarinho!

Ele: (bem feliz, pensando) Então eu quero ser um cachorro voador, assim a gente fica voando junto... Não, não, um cachorro mágico voador, assim eu posso me transformar em outras coisas também, quando eu quiser.

Pronto! Assim abrandou-se a tal crise que só voltou anos depois, com nova roupagem. Desta vez era o universo a questão. Mãe, onde termina o mundo? Não sei, acho que não tem fim. Como assim não tem fim? Ele ficou meio apreensivo. Falou sobre as galáxias, planetas e que os cientistas deviam saber onde ficava o fim. Eu disse que nunca havia ouvido nada àquele respeito, mas que a gente podia pesquisar junto. Ele fez uma cara de que não era necessário. E com ar de cientista, me chamou pra sentar à mesa, pegou lápis e papel e desenhou um retângulo. E eu ali, sem entender nada. Me chamou pra mais perto e, todo sério, apontou um dos menores lados do retângulo. “O mundo começa aqui!” E foi com o dedinho pro lado oposto... “E termina aqui. Viu? É assim!” E saiu da mesa todo contente. Um mundo sem fim era insuportável! Nessa época, com sete anos, ele ainda não era agnóstico. Inventava mitos pra dar conta dos mistérios, assim como o ser humano faz desde que o mundo é mundo.

Chato mesmo é quando alguém quer incutir uma dessas “verdades particulares” em todo mundo, como se fosse uma roupa super flexível que cabe em qualquer um. Como fazem com as religiões, que é um pouco a crise dele agora. Mas pensando bem, acho que ele tem religião sim: o futebol! Quanta reverência, entrega, entusiasmo, paixão eu vejo nele quando assiste a um jogo de futebol! Ele chora, berra, comemora, e de certa forma, quando o bicho tá pegando pro seu time, até reza, porque torcer é uma espécie de reza, sem dúvidas. Existe toda uma metafísica no ato de torcer.

"O torcer é parente do orar, só que sem rodeios e intermediários. Na reza, o devoto se concentra e abre o canal da interlocução pela oração: ele se dirige ao santo ou deus da sua predileção, rogando-lhe que interceda a seu favor. (...). O torcedor, é claro, também reza e promete, mas no calor da hora ele vai direto ao ponto.(...) No fundo a fé selvagem de quem torce é a crença de que podemos domar e torcer o curso natural das coisas - coagir o futuro -por meio da força bruta do nosso querer. O mundo, berra em silêncio a alma torcedora, não é surdo e indiferente ao meu desejo". Eduardo Giannetti

Hoje ele ainda investiga o espaço, mas de um novo modo: Com seu skate! Desde sempre guardo em mim a sensação de que o conheço há séculos, milênios... Quem sabe já voamos juntos em outras paragens? Sou muito grata por poder acompanhar todas essas transformações no seu modo de pensar e sentir o mundo. Ele me abala, me tira do prumo, me chacoalha, me acorda! Ele me cresce, sempre!

Namastê

Anasha

palpites (2)

13.2.12

Crise filosófica

Não paro de matutar sobre meu último texto... Essa nova experiência de viver uma crise deflagrada fora de mim, simplesmente! Eu, me vendo de dentro pra fora, sou uma. Eu, me vendo de fora pra dentro, sou outra. E esta última, tem sido estranha e fascinante experiência! Em seu conto “O Espelho”, Machado de Assis já lançara a idéia de que “cada criatura humana traz duas almas consigo: uma que olha de dentro pra fora, outra que olha de fora pra dentro”. De todo modo, nada mais é o que parece.

Não à toa, caiu em minhas mãos um livro que trata bem disso, fazendo-me perceber que a crise externa deflagrou uma crise filosófica profunda. Nem sabia mas, pensando nas origens da filosofia, estou entre Sócrates e Demócrito. Sócrates representa uma filosofia moral, essencialmente ética, com valores e juízos acerca do que é melhor. E claro, com perspectiva interna, que entende o mundo a partir do homem, buscando transformá-lo. É o ponto de vista da alma que olha de dentro pra fora. Sempre me soube assim, socrática, até que...

A tal objetividade, ou melhor, o exercício dela, que antes me parecia uma forma lenta de assassinar a magia da vida, agora passa a me fascinar. “Demócrito visa submeter o entendimento humano à realidade objetiva e ao curso das coisas como elas de fato são, independente do que possam ser os nossos desejos e preferências”. É uma perspectiva externa que trata de entender o homem a partir do mundo. O ponto de vista da alma que se observa, analisa e esmiúça de um ponto de vista radicalmente neutro e externo.

“Demócrito (...) perseguiu a ambição de considerar o homem não como objeto de elogio ou reprovação, mas como parte integral da natureza e, portanto, submetido ás mesmas leis, regularidades e princípios gerais de explicação”. Hoje me sinto exatamente assim, sem menor ou maior importância do que qualquer outra manifestação da natureza. E, em muitos momentos, sinto que minha leitura subjetiva da realidade atrapalha. Nunca pensei que um dia eu pensaria assim...

É tudo muito paradoxal porque ainda assim me vejo junguiana. Para Jung certamente a crise externa foi constelada por mim e traz um sentido, um significado intrínseco que aponta um caminho de crescimento. E a súbita visão objetiva dos fatos e da vida, talvez fruto da metanóia da vida (crise que se deflagra quando chegamos na "metade" da vida, lá pros 40 anos!), me possibilitando viver a polaridade objetivo/subjetivo, permitindo-lhe a expressão rumo à homeostase. Se algo em mim quer agora ser objetivo, que seja. E se, paralelamente, o lado subjetivo segue ativo, contudo em transformação, também permito. Meus lados Dodô e Sosô tentando dançar juntos, "trupicando" mas tentando!

Lembro de uma vez quando meu filho, com 5 anos, me contava que havia sonhado com um golfinho, mas que, em verdade, ele não sabia dizer ao certo se era ele quem tinha sonhado com o golfinho, ou se fora o golfinho quem sonhara com ele! Nunca mais esqueci isso. Penso: Há uma intersecção entre a alma que vê de dentro pra fora e a alma que vê de fora pra dentro? Seria o corpo, o mundo, nada?

Já cometi o mesmo erro três vezes nesse texto, ao digitar alma e sair lama... Associando livremente vem barro, origem, começo, modelagem, modelo, primeiro...Um “erro” do cérebro (miolos, seus nervos e conexões) ou do espírito (a mente que pensa, sente, associa, compara...?) Para a neurociência quem manda é o cérebro. Pra mim sempre foi o espírito. Até agora, quando sinto que é a dança dois dois quem nos move.

Não me sinto de modo algum obrigada a escolher uma ou outra posição, me sinto entre, bem na intersecção, onde há espaço suficiente pro jogo de Dodô e Sosô. Eles se divertem porque sabem que nesse jogo não existe ganhador ou perdedor, vale jogar!

Me lembrei da época em que amei dois homens ao mesmo tempo... Minha ética não me permitiu ficar com os dois, e fiz minha escolha, sem nem ter perguntado a eles o que achavam da situação... Me vi como Sócrates, condenado à morte, sem nem se defender ou mesmo fugir da prisão quando foi possível. Aceitou a morte, afinal havia sido julgado por seu povo, e para ele, a justiça estava acima de tudo. Minha justiça da época não permitiu que eu ficasse com dois amores. Poliamor? Nem naquela época nem hoje. Como falar de livre arbítrio com um código ético assim tão rígido?

“De que modo surgiu e como foi gradualmente se delineando, na trajetória evolutiva dos seres vivos e do homo sapiens em particular, a fronteira entre os processos fechados à nossa escolha e vontade conscientes, de um lado, e aqueles que nos parecem abertos e receptivos aos decretos e alvarás do eu-soberano, de outro?!”

O melhor mesmo é parar, até de escrever, e permitir que “essa coisa toda” que eu vivo hoje, cozinhe dentro de mim. E nem sequer abrir o forno pra espiar! Ou ainda, pelo olhar da antroposofia, permitir que os conteúdos durmam, deixando-os quietos por um tempo, hibernando. Com que sonharão esses tantos pensamentos? Oxalá seja eu sonhada e transformada por eles!

"Viver é afinar um instrumento

de dentro para fora,

de fora para dentro"

(Walter Franco)

Recomendo a leitura de "A Ilusão da Alma – biografia de uma idéia fixa", de Eduardo Giannetti.

Namastê

Anasha, a filósofa

palpites (1)

10.2.12

A escrita como catarse

Algo muito novo se passa aqui no “de dentro”... De velho, a necessidade vital de escrever pra organizar-me, purgar-me, esclarecer, descobrir... A escrita como catarse! Do começo, se é que é possível.

Até os trinta e tantos, eu vivia em crises mil, relacionadas a vida afetiva ou profissional, em criativas variações sobre os temas. As bases vinham do passado, em questionamentos sobre escolhas feitas ou do presente, nem sempre condizente com minhas expectativas (quando comparado a um paraíso criado lá atrás...). A crise vinha de dentro, nascia das entranhas, com idas e voltas inconstantes... E, de repente, passou. E juro que no início estranhei, senti falta daquela agitação interna constante. Depois acostumei-me nesse lugar em mim, tranquilo. Eu estava no lugar certo, na hora certa! Os milhões de questionamentos foram substituídos pela vida presente que eu tocava de forma bem mais leve: casa, filho, trabalho, interesses, amigos, relacionamentos, enfim. Finalmente eu parecia aceitar as coisas como são, ou melhor, eu como sou, sem grandes auto-aporrinhamentos. E viva a tal maturidade!

E eis que quando percebi, estava vivendo um momento de abundância financeira como jamais. E realizei o sonho de reformar minha casa velha. E sou grata por ter transformado aquela grana em aconchego, praticidade e beleza, e não numa viagem pelo mundo. Minha casa, minha vida total! Sou super casa, apesar de ser também super mundo. Mas se eu não tiver pra onde voltar, nem vou. De modo que agora posso ir... A Imperatriz, com seu império, e o Mundo, não por acaso são os meus arcanos do tarô! Enfim, passei três anos em paz, descobrindo novos prazeres, novos sonhos, numa profunda reconstrução da minha amizade comigo mesma, até que...

A situação mudou radicalmente sem aviso prévio: Fui assolada por uma crise financeira sem precedentes, indo literalmehte do 80 pro 8! A batalha, que eu achava já ter vencido há tempos, de ter uma salário mensal, caíra por terra. E a segurança alcançada mostrou-se ilusão! Durantes os primeiros meses de crise, estive aguardando a liberação da verba, que, prometiam, sairia a qualquer momento. Fiquei “amarrada” nisso, acreditando no desenrolar das burocracias e na liberação de uma grana que era nossa de direito. Saindo a verba haveria muito trabalho, daí o receio de procurar um novo emprego... Mas e se... Fiquei nessa uns 8 meses...

Depois disso, mesmo com meu custo de vida reduzido a 60% do habitual, a sobrevivência urgia! E não dava pra perder tempo questionando a crise das ONGs, relacionada à generalização de que todas só servem pra desvio de verba. Num nível macro, o cerne da crise é esse, o boicote do governo às ONGs! Num nível micro, tem relação com meu lado masculino, of course! E talvez algo mais, que ainda não saquei...

Pus-me a correr atrás, me virar, além de ter que encarar algumas práticas pela 1ª vez na vida: empréstimo bancário, pedir dinheiro emprestado pra amigos, alugar um quarto em casa, vender as jóias, vender o carro substituindo-o por bicicleta... Aprendi muito sobre humildade, flexibilidade, adaptação, amizade, criatividade, riqueza enfim.

Guardo em mim essa mania de ver sempre o lado bom de tudo, de acreditar, ter fé, na vida ou sei lá no que. Têm sido muitos os aprendizados e crescimentos, mas juro, até essa mania de ver o lado bom entrou em colapso. O estrago que a falta de grana deixara na minha auto-estima era visível. Talvez por isso eu me sinta tomada de um certo ateísmo hoje. Não é que não acredite em Deus, no entanto, não penso mais no assunto, e nem tenho aí um apoio, assim como o pensamento positivo. A crença de que “tudo vai dar certo” tem vida autônoma. É uma sensação estranha, de fazer sem fazer. Ao mesmo tempo, me apoio em mim como jamais. Afinal, o mais verdadeiro e real Deus que conheço me habita. Acredito em mim! E chorar pelo leite derramado, pelas escolhas do passado, é rua sem saída. Daí que a saída é tomar o remédio necessário: encarar o casal Objetividade e Ceticismo, até curar a ferida! Pra uma pessoa sempre tão subjetiva e crente, viver o outro lado pode ser interessante... Libriana sempre buscando equilíbrio...

Como dizem os judeus, eu posso até acreditar em milagres, mas não ao ponto que ficar esperando por eles. De certa forma, acho que num nível eu esperava sim, o que minava, de maneira bem sutil, outras forças minhas. Sigo buscando alternativas pra reestabelecer o equilíbrio financeiro, consequentemente minha auto-estima, e algo mais, perdido no meio disso tudo...

Prezo o bom humor e as comemorações, e disso não abri mão, na medida do possível! Celebrar a vida é remédio sempre! A casa linda e gostosa tem sido um alento, uma espécie de colo acolhedor onde eu posso descansar e retomar as forças pra lutar! Casa mãe! Além de acolher as celebrações e as pessoas queridas, também remédio vital!

Toda essa crise tem mudado muita coisa. Hoje as prioridades são outras e o modo com que encaro o mundo e as relações está em profunda transformação. Sinto uma sensação de solidão do tamanho do mundo. Mas ao mesmo tempo nunca antes havia sentido tão fortemente a profunda sensação do quanto sou rica: em saúde, afeto, criatividade, amizades, família... Sinto, como jamais, as rédeas da minha vida completamente em minhas mãos!

Sei que está é mais uma fase que vai passar, levando-me a outras tantas. Daí que tenho aprendido a não me deixar abalar tanto pelo que acontece fora. Tenho conseguido, por muitas vezes, manter-me tranqüila aqui dentro, enquanto o mundo desaba. Outras vezes, desabo junto mesmo, mas levanto rapidinho, sem tanto drama.

A crise do agora vem de fora, abalando o dentro, claro. Mas nasce fora, diferente de todas as outras. De algum modo, parece preservar algo interno importante. Tô só observando essa mudança...

Guardo no fundo a certeza de que a crise passará, deixando um legado positivo. No entanto passará, no tempo dela, no tempo da vida, não no tempo que eu quero. Amadurecer é um processo estranho, onde realmente, muitas vezes, é preciso dar alguns passos pra trás, pra pegar impulso e saltar pra frente. Ainda estou de ré, eu sei, mas uma hora eu salto. Tempo, tempo, tempo...

Caetano Veloso me traduz hoje, na sua "Oração do tempo":

" Compositor de destinos, Tambor de todos os rítmos,
Tempo tempo tempo tempo, entro num acordo contigo...

Por seres tão inventivo, E pareceres contínuo,
Tempo tempo tempo tempo, És um dos deuses mais lindos (...)

Peço-te o prazer legítimo, E o movimento preciso
Tempo tempo tempo tempo, Quando o tempo for propício
Tempo tempo tempo tempo... De modo que o meu espírito
Ganhe um brilho definido, Tempo tempo tempo tempo
E eu espalhe benefícios, Tempo tempo tempo tempo...

O que usaremos práaisso, Fica guardado em sigilo
Tempo tempo tempo tempo, Apenas contigo e comigo
Tempo tempo tempo tempo (...)

Portanto peço-te aquilo, E te ofereço elogios
Tempo tempo tempo tempo, Nas rimas do meu estilo
Tempo tempo tempo tempo..."

E viva o blog como caminho pros umbigos em crise...

Namastê

Anasha

palpites (0)

9.2.12

O que vai acontecer daqui a pouco?

O resultado do que vai acontecer daqui a pouco será decisivo pra mim, em termos de trabalho... Tudo tem que ser resolvido hoje senão... O prazo é rígido, e se não for cumprido, já era. É sempre assim no final do ano, por pura incompetência alheia, da qual ficamos à mercê. Isso que dá depender do governo.

Até o fim do dia saberei o resultado, positivo ou negativo, de uma tramitação que perpassa vários níveis de burocracia externos e internos. Se a internet ou celulares derem pau, pode ser fatal. Carro enguiçar? Meudeus! Acidente de trânsito, motorista bêbado recém saído de almoço de confraternização? E se um técnico do sistema demorar um pouco mais pra voltar do almoço? E se alguém esquecer o celular e demorar um pouco mais pra repassar uma informação vital? E se o cartório não cumprir o prazo de entrega do documento? E se a pessoa que tem que assinar tudo tiver um problema pessoal e ficar indisponível? Uma pequena bola de neve de atrasos, que foge totalmente ao nosso controle, e pode acabar com tudo.

Uma imensa rede de pequenos acontecimentos e esse monte de gente, a maioria totalmente desconhecida, envolvida no meu destino! É uma loucura total e, ao mesmo tempo, normal. Foi sempre assim. O futuro vai sendo tecido no aqui e agora, por várias mãos, corações e mentes. Mesmo em se tratando da minha própria vida, acho que no fim das contas, não tenho menor ou maior parcela de responsabilidade... Livre arbítrio? Liberdade? Já não sei de mais nada. A única certeza que tenho é a de que o modo como lido comigo mesma nessas horas decisivas faz toda a diferença pra minha saúde. Se eu sucumbir, já era!

Sucumbir significa deixar-me levar pela ansiedade, fazendo crescer a bola de neve do stress. E então, fragilizada e amedrontada, minha mente seria tomada por imagens negativas, gerando tensão muscular crescente. Irritada, eu mudaria automaticamente o tom de voz pra algo esganiçado e raivoso. E seria tomada pela raiva, como uma espécie de escudo que dá ilusão de força. Sem ela, eu desabaria a chorar e não conseguiria fazer mais nada, o que seria o caos pra todo o processo em andamento. Então a raiva permaneceria. E qualquer pessoa que cruzasse o meu caminho nessa circunstância seria alvo e levaria bala. E assim, no fim do dia, mesmo que a resposta seja positiva, eu nem conseguiria comemorar devido à tanta tensão acumulada. Já passei muito por situações onde reagi desse jeitinho! Não vale nenhum pouco a pena. É, viva a maturidade, e a meditação, claro!

Tô aqui, super serena diante da situação, confiante de que seja lá o que aconteça, eu vou sobreviver. E se a resposta for negativa, outras possibilidades aparecerão, nunca no tempo que esperamos, eu já sei. Enfim, a vida é feita de altos e baixos, e, interessante tem sido manter-me centrada em qualquer situação, sem subir ás alturas quando tudo vai muito bem, e nem descer na lama, quando tudo vai mal. Às vezes, sucumbo geral... Enfim, sigo feito Alice, no país das maravilhas, buscando não apenas o meu tamanho verdadeiro, mas manter-me nele, ou fiel a ele, em qualquer situação.

Namastê

Anasha

Texto escrito em 28/12/2011

palpites (0)

11.12.11

Subversão e gente subversiva

Hoje me chegaram coisas subversivas: Flashes da festa de sexta-feira (Festa é ritual que tem um super poder de subversão, ás vezes, desperdiçado. Não foi o caso, gracias a la vida!); “A molécula do espírito”, documentário sobre uma molécula que há nos seres vivos relacionada a experiências espirituais e com a qual se criou uma nova droga; um vídeo do Tom Zé falando do refrão do funk “Tô ficando atoladinha” onde cita que 68% das alunas da USP não gozam, e que o refrão é educativo, reflexivo/elucidativo sei lá... Tom Zé criativamente vivo e subversivo aos 70 e poucos...

Os shows do músico cubano Alain Pérez também são pura subversão. E olha que só vi alguns em vídeo e foi sempre arrebatador. Me dá um desconcerto ver tamanha entrega, tanta volúpia esparramada... Ele parece tomado de uma força superior, quebrando regras, criando ao vivo, pervertendo... Aciona a memória atávica da mesma força em mim, também inenarrável... Enfim, subversão: Ação ou efeito de subverter; prática de atos subversivos; revolta, insubordinação contra a autoridade, as instituições, as leis e os princípios estabelecidos.

Dos sinônimos possíveis - desobediência, indisciplina, insubmissão, insubordinação e rebelião - insubmissão traduz meu modo de ver a coisa. Não estar submisso a nada nem ninguém, seguir a bússola da alma... Nada a ver com rebeldia. Osho falava muito disso. Outro subversivo genial! Todos nós já vivemos ou sentimos essa força em nós, em momentos onde fomos extremamente contra o estabelecido, não por rebeldia, mas por necessidade profunda, liberdade ontológica! Quando a Verdade toma a cena sem medidas. Dançar, meditar, transar, podem desencadear isso... E tantas outras experiências, talvez algumas nem catalogadas ainda.

Conhecer gente e, em tempo real, fazer o exercício do não-julgamento, é subversão. Julgar é estar submisso a algo bem restrito, limitado e impeditivo. O julgamento impede o novo. Abafa o novo. O amor é subversivo. Nos sinto quase que perdendo o contato com sua capacidade revolucionária... O beijo também é pura subversão, ainda. Assim como afeto, carinho, sexo quando expressos livremente. O silêncio também. Invejo os silenciosos. Quando naturalmente silenciosa alcanço algo novo, e muito velho em mim, em nós, no mundo. Mas confesso, ainda, o tal medo. Você tem medo de que? Eu? De subverter-me...

Me lembrei agora do avesso da subversão: a submissão total, a algo negativo, claro. Como alguém que se mantém cegamente apaixonado por um outro que não lhe considera em nada, não lhe quer, lhe trata mal até. Como perdemos totalmente a consciência, o senso de dignidade? De repente, sucumbimos. Em variados graus, todos nós já sucumbimos. Quando nossa força interior nos abandona... Vai pra onde? No seu lugar fica prisão, restrição, sofrimento. Escolhidos. E como esse algo forte em nós permite isso? Existe submissão boa? Submissão a algo que eleva, engrandece?

Enfim, a vida segue lindamente louca e cruelmente amorosa. E eu sigo amando gente subversiva, mestres que nos lembram da substância de que somos feitos. Subversão é a essência da alma. Desculpem mas cito pela miléssima vez o livro “A Alma imoral” do qual a atriz Clarice Neskier criou um monólogo genial, e necessário. Sem subversão a alma sufoca!

Links associados:
Tom Zé e o refrão de “Tô ficando atoladinha!”
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=E5Wc0iXAOVQ#!
Filme “A molécula do espírito”.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7q9gq9usxiU
O cubano Alain Pérez, sempre improvisando e levando seus músicos junto
http://www.youtube.com/v/nSerlwxruKo&fs=1&source=uds&autoplay=1
Filme “Sem limites”
http://www.youtube.com/watch?v=JMU_ksS3fq4

Um beijo, pretensamente subversivo, já que amoroso, onde você quiser...

Namastê

Anasha

palpites (2)

19.11.11

A MESA DO BAR... DA VIDA

Amanheci com uma ressaca meio existencialista... Pensando muito nas questões levantadas ontem na mesa do bar, mas principalmente nas pessoas ali, e no modo próprio e, certamente construído à duras penas, como cada uma gerencia sua própria vida, seus dramas pessoais, os momentos de crise e os de calmaria... A mesa misturava gente que amo e conheço de tempos, pessoas que entraram agora na minha vida e gente que conheci ali, na hora. Daí talvez, a diversidade e riqueza dos temas em pauta. Pra melhorar, falávamos várias línguas já que havia um espanhol e um português à mesa, o que deu um tempero especial a tudo.

E o bar, ainda trouxe aparições especialíssimas e que também rechearam a experiência. Primeiro um ex namorado, com quem falei pela primeira vez após nosso término nada agradável. Ocasião sempre reveladora e libertadora porque permite o novo! (Se não ficarmos bem agarrados ao que já passou, claro.) A página virou assim como a desavença. Puta presente sentir que o desapego aos pequenos conflitos desnecessários é possível. E segundo, um contemporâneo do Instituto de Artes na UnB, artista plástico de primeira, mas que vive um terrível momento de auto-destruição. Difícil julgar e também imaginar os percalços pelos quais ele passou pra ter chegado até o ponto de perder completamente o domínio sobre a própria vida. Domínio? Temos mesmo algum? E mesmo se tivermos, sabemos, existe algo que nos foge ao controle, muitas vezes (sempre?). O que é Isso? É algo inesperado que chega mudando rumos e muitas vezes, nos tirando o remo das mãos. E o barquinho corre por si e nosso livre arbítrio vai pras cucuias... De onde vem esse inesperado? Quem nos manda Isso? Deus cê tá aí? Natureza, foi você? Inconsciente, sempre tu?

Penso na política e no quanto desacredito em tudo o que vejo acontecendo. Mais do que nunca só a micropolítica faz sentido, o indivíduo esforçando-se pra ser feliz, em primeiro lugar e mais do que tudo. Focado no que lhe deixa feliz, no que vale a pena... Imagine um mundo cheio de gente feliz? Essa é a grande revolução! Mas pra isso a educação tem que ser outra, priorizar o amor, a diversidade, o respeito, a escuta... A escuta... Que coisa difícil, ouvir verdadeiramente o outro, perceber suas demandas, considerá-las... Como nos livrar dos ruídos pra escutar a canção da vida? A canção do amor que toca sempre que cruzamos com outro ser humano?

Mas micropolítica não tem nada a ver com egocentrismo e alienação, pelo contrário, acho que pressupõe um estar em si conectado com o outro, com o mundo. O egocêntrico só vê a si mesmo, só escuta a si mesmo, é quase doença... Acho que todos nós temos certo nível de egocentrismo, que vamos trabalhando ao longo da vida, ou não. Penso no discurso praguejado contra os homens, que aponta suas falhas e dificuldades, culpabilizando-os pelo fracasso das relações e do mundo... E outros tantos discursos generalizadores e impeditivos que funcionam como sentença de morte pra qualquer mudança real. Mas nosso eggs (que de tão metido acha que vale por dois e tem que ser escrito em inglês que é mais chique!), esse bichinho carente que nos move, precisa dos discursos alheios pra se dar valor. O pobrezinho não sabe que o verdadeiro discurso é individual e ditado pela voz da alma, que já dizia Nilton Bonder, é imoral!

Me vejo repetindo discursos, crenças, pensamentos e de repente, percebo que nenhum deles me representa. O discurso individual é dinâmico, maleável, em constante mudança, discurso vivo! Aquela mesa de bar – também divã, templo, ritual, festa, encontro, regozijo - me fez atualizar-me de mim mesma, refletir sobre meu discurso ... Ali me vi diferente, outra, embora a mesma. Senti na nuca o bafo quente da minha amplidão interior, da liberdade possível, e que me habita lá nos confins...

Penso no Tempo, no amadurecer e também no envelhecer... Difícil envelhecer e não devia ser. Faz parte da vida, sempre soubemos que acontece, sempre aconteceu, e ainda assim dói ver o corpo perdendo o viço... Não devíamos ser tão sensíveis a isso, nos tira muita energia. Questão de educação também? Penso em gente que morre, assim, de repente, na flor da idade... O que traz imediatamente a pergunta: O que é realmente essencial? O que é supérfluo? Só a presença da morte traz essa percepção tão aguda... E que logo passa com a primeira ilusão que nos cruza o caminho. E de novo, esquecemos, e de novo, perdemos tempo com coisas inúteis, jogando vida fora... A presença da morte nos é vital, talvez seja nossa maior professora... Tudo morre: as relações, o corpo, os pensamentos, a infância, ontem, agora... Tudo morre, mas se transforma em outras coisas... Ali naquela mesa de bar...

Meu imenso agradecimento ao Luís, Sal, Jok, Ana, Noêmia e Ribamar, presentes na mesa e cúmplices de um regozijo ímpar!

Namastê

Anasha

palpites (0)

9.11.11

Indisponibilidade reversível?

Conhecer gente é uma das coisas que, hoje, me dão mais prazer! Caras novas, papos novos, me enchem de entusiasmo! Na infância e na adolescência, tudo converge pra isso, mas à medida que amadurecemos, vamos criando indisponibilidades, sem perceber. Claro que pra fazer amizade o tempo ajuda, mas se houver abertura, de uma hora pra outra, aquela pessoa tão recente na sua vida se faz próxima. Pensando nisso e no prazer que dá conhecer novas pessoas, resolvi listar as indisponibilidades mais freqüentes, pelo menos comigo. Se souberem de outras situações e atitudes dificultosas ao contato, me enviem, por favor.

Antes de começar queria lembrar que somos heterosociais. Homens e mulheres podem ser amigos sem maiores intenções, uai. Tem gente que não consegue ver como amigo(a) alguém do sexo oposto, parte logo pra azaração. E quando percebe que não vai dar em nada, ignora solenemente a presa. Ai que preguiça!

Enfim, a lista pode ficar com cara de livro de auto-ajuda mas, vamo lá:

1. A primeira impressão é a que fica. Uma feição séria, em geral, é tida como mal humorada, ranzinza, o que, naturalmente afasta o contato. Respirar e relaxar os músculos faciais pode ser umas...;

2. A timidez ou o recolhimento gerado pelo desconforto de não conhecer ninguém num determinado lugar, nos faz evitar o olhar do outro ou virar o rosto, o que também pode ser lido como falta de educação ou arrogância. Respeitar a timidez, claro, mas mantendo o olhar acessível pode ajudar;

3. Num primeiro contato, se a primeira coisa que se diz é algo negativo, já gera um distanciamento. Essa vale pra vida toda, já que sabemos, o positivo tem muito mais força que o negativo. Aprendi, recentemente, por exemplo, que criticar, sem apontar uma sugestão/solução é apenas jogar merda no ventilador;

4. Algumas vezes emitimos opiniões muito rígidas e panfletárias, como meio, até inconsciente, de nos mostrarmos maiores do que na verdade, estamos nos sentindo naquele momento. Essa situação me deixa, depois, com uma puta ressaca moral;

5. O preconceito também gera uma falsa sensação de superioridade, tipo: Essa pessoa é muito nova, sem conhecimento! Ou então essa pessoa é muito velha, careta! Gente é gente, e o que nos torna interessantes vai muito além de credo, cor, idade, e o que aproxima está nos pequenos detalhes;

6.Outro lance super frequente comigo, é encontrar alguém que eu conheço, de alguma situação anterior mas que, quando encontro, não sei se me reconhece. Como a pessoa não fala comigo... ficamos assim. Essa tô penando pra mudar e tentando dizer logo "Oi!" e pronto!. O outro pode não responder,mas a gente sobrevive a isso.

Bom dia e boa tarde, além de serem coisas bem legais de se desejar, podem quebrar o gelo e favorecer a aproximação. Pode ainda haver influência dos astros, dos hormônios, do humor e sei lá mais o quê, nas nossas indisponibilidades e mesmo nas disponibilidades. Só sei que conhecer gente nova tem me feito um bem danado, e tô bem ligada pra facilitar a parada.

Namastê

Anasha

palpites (1)

8.11.11

Epifania psicossomática

"A tarefa metafísica do homem consiste na contínua ampliação da consciência
em geral, e seu destino como indivíduo, na criação da consciência individual.

É a consciência que dá significado ao mundo".
Jung

Mas que diabos é isso? Calmaê, que talvez o texto se explique. Ou não.

Tive um surto transformador, o segundo de que nitidamente me lembro porque estava bem consciente. Assisti a um vídeo onde o cara falava das dores e doenças corporais como criações da própria mente. Até aí tudo bem, a psicossomática e outras tantas já tinham cantado a pedra. Mas o sujeito colocou como ponto nevrálgico da questão, a raiva, a raiva não expressa, ponto. Isso já mexeu comigo, uma raivosa de carteirinha!

Numa ordem de importância, ele coloca a raiva não expressa na infância como a mais relevante, seguida da raiva causada pelo nosso próprio auto-aporrinhamento mental (cobranças de perfeição, de sucesso, beleza, gozo etc, etc) e por último, o stress. Esse, em geral, considerado a principal causa das queixas físicas, mas segundo ele, a menos importante.

Enquanto eu ouvia o cara, a dor no meu braço direito, amiga quase que diária (proveniente de uma hérnia de discos na cervical que isso e aquilo), parecia aumentar... Essa minha mente super sugestionável, graçasaossdeuses, se abalou com a teoria. Moral da história: Foi me dando um trem, foram chegando umas memórias antigas, de fatos nada agradáveis da minha infância, e nos quais, eu senti raiva, muita raiva, mas segurei. A raiva foi me tomando, e quando vi, tava berrando, estrebuchando, o corpo todo surtando... Meu observador interno tava atento, ligado na parada... Enquanto o corpo profundamente colapsava de raiva. Passado o clímax, pus-me a chorar, enquanto minhas mãos naturalmente iam me acarinhando inteira. Passada a catarse, havia desaparecido a dor no braço e eu me sentia cheia de alegria e disposição!

E à noite, não conseguia dormir, agitada, pensando na experiência. Foi quando então, tive outra epifania, essa elucidativa e redentora: consegui encontrar a solução para três grandes questões que eu carregava a alguns anos, e que me vieram assim, num lampejo. Questões pessoais e existenciais vitais pra mim e que vinham me tirando a energia a muito tempo. E eu ria, ria, achando graça de não ter encontrado aquelas saídas antes. Concluí, lembrando que a busca de sentido e significado é algo sempre pessoal, que aquele surto de raiva havia desentupido alguns canais da minha mente.

Queridos leitores(as), não concluam que devam os senhores e senhoras agora também entrar em surto catártico. Nada disso! O que eu saquei, na veia, foi o poder da mente (e do corpo também). Já sofri e briguei por me achar racional demais. De fato, eu sou mesmo, o que às vezes pode ser irritante, mas também poderosamente saudável, já que consigo, por exemplo, ter uma experiência como a narrada acima simplesmente porque a teoria do cara fez todo o sentido pra minha mente racional e eu entrei na onda, afinal "é a consciência que dá significado ao mundo".

Se criamos as doenças, e os senhores e senhoras tem todo o direito de não acreditar nessa abordagem, acreditem, temos o poder de nos transformar, seja do modo que for. Cada um vai descobrir sua forma de epifania curativa. O que importa, caríssimos, é encarar as emoções. Depois desse dia, sempre que sinto alguma dor, entro na raiva, o corpo dá uma estribuchada e a dor passa... Minha mente gostou desse caminho, acreditou nele, tirou-lhe um significado... Pra outros nada disso fará o mínimo sentido, porque somos assim, diferentes, graçasaosdeuses.

Se você sentiu vontade de chorar e não chorou, teve vontade de gritar e não gritou e sei lá mais o que, pra onde vai tudo isso não expresso? No mínimo vira tensão, dor de cabeça! Tá cheio de meleca no nariz e ao invés de botar pra fora, joga pra dentro? Meleca, coco, xixi, raiva, tem que sair, não entrar.

Mas não concluam agora que devem os senhores e senhoras entrar no congresso espancando os parlamentares, botando a raiva pra fora (dá vontade né?) nem no seu chefe, amigo, filho sei lá. Nada disso! O outro não está no jogo, pelo menos nesse momento. Importa descobrir como escoar a emoção, sem sufocá-la. Uns vão correr, outros escrever, outros ainda dançar, estribuchar feito eu... Investigaê, no mínimo você se conhece melhor.

Segue os links da entrevista de Jorge Pontual, pela Globo News, com o fisiatra John Sarno sobre o papel das emoções na criação das dores físicas, o pivô de tantas epifanias!

http://www.youtube.com/watch?v=VDgtXIaIB3U

http://www.youtube.com/watch?v=ZZeNQIxvZbc

http://www.youtube.com/watch?v=PAF0mMFMLzQ

Fui... Estribuchar!

Namastê

Anasha

palpites (7)