Umbigo de Eros

Subversão e gente subversiva

2011-12-11T19:24:00.015-02:00

Hoje me chegaram coisas subversivas: Flashes da festa de sexta-feira (Festa é ritual que tem um super poder de subversão, ás vezes, desperdiçado. Não foi o caso, gracias a la vida!); “A molécula do espírito”, documentário sobre uma molécula que há nos seres vivos relacionada a experiências espirituais e com a qual se criou uma nova droga; um vídeo do Tom Zé falando do refrão do funk “Tô ficando atoladinha” onde cita que 68% das alunas da USP não gozam, e que o refrão é educativo, reflexivo/elucidativo sei lá... Tom Zé criativamente vivo e subversivo aos 70 e poucos...

Os shows do músico cubano Alain Pérez também são pura subversão. E olha que só vi alguns em vídeo e foi sempre arrebatador. Me dá um desconcerto ver tamanha entrega, tanta volúpia esparramada... Ele parece tomado de uma força superior, quebrando regras, criando ao vivo, pervertendo... Aciona a memória atávica da mesma força em mim, também inenarrável... Enfim, subversão. Ação ou efeito de subverter; prática de atos subversivos; revolta, insubordinação contra a autoridade, as instituições, as leis e os princípios estabelecidos.

Dos sinônimos possíveis (desobediência, indisciplina, insubmissão, insubordinação e rebelião) acho que insubmissão é o que melhor traduz meu modo de ver a coisa. Não estar submisso a nada nem ninguém, seguir a bússola da alma... Nada a ver com rebeldia. Osho falava muito disso. Outro subversivo genial! Todos nós já vivemos ou sentimos essa força em nós, em momentos onde fomos extremamente contra o estabelecido, não por rebeldia, mas por necessidade profunda, liberdade ontológica! Quando a Verdade toma a cena sem medidas. Dançar, meditar, transar, podem desencadear isso... E tantas outras experiências, talvez algumas nem catalogadas ainda...

Conhecer gente e, em tempo real, fazer o exercício do não-julgamento, é subversão. Julgar é estar submisso a algo bem restrito, limitado e impeditivo. O julgamento impede o novo. Abafa o novo. O amor é subversivo. Nos sinto quase que perdendo o contato com sua capacidade revolucionária... O beijo também é pura subversão, ainda. Assim como afeto, carinho, sexo quando expressos livremente. O silêncio também. Invejo os silenciosos. Quando naturalmente silenciosa alcanço algo novo, e muito velho em mim, em nós, no mundo. Mas confesso, ainda, o tal medo. Você tem medo de que? Eu? De subverter-me...

Me lembrei agora do avesso da subversão: a submissão total, a algo negativo, claro. Como alguém que se mantém cegamente apaixonado por um outro que não lhe considera em nada, não lhe quer, lhe trata mal até. Como perdemos totalmente a consciência, o senso de dignidade? De repente, sucumbimos. Em variados graus, todos nós já sucumbimos. Quando nossa força interior nos abandona... Vai pra onde? No seu lugar fica prisão, restrição, sofrimento. Escolhidos. E como esse algo forte em nós permite isso? Existe submissão boa? Submissão a algo que eleva, engrandece? Enfim, a vida segue lindamente louca e cruelmente amorosa.

E eu sigo amando gente subversiva, mestres que nos lembram da substância de que somos feitos. Subversão é a essência da alma. Desculpem mas cito pela miléssima vez o livro “A Alma imoral” do qual a atriz Clarice Neskier criou um monólogo genial, e necessário. Sem subversão a alma sufoca!

Links associados:
Tom Zé e o refrão de “Tô ficando atoladinha!”
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=E5Wc0iXAOVQ#!
Filme “A molécula do espírito”.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7q9gq9usxiU
O cubano Alain Pérez, sempre improvisando e levando seus músicos junto
http://www.youtube.com/v/nSerlwxruKo&fs=1&source=uds&autoplay=1
Filme “Sem limites”
http://www.youtube.com/watch?v=JMU_ksS3fq4

Um beijo, pretensamente subversivo, já que amoroso, onde você quiser...

Namastê

Anasha

Neuzinha em: “Sexo amigável”

2011-11-29T12:37:00.009-02:00

Neuzinha amanheceu estranhamente louca. Uma mistura de TPM com tesão mais aquela agonia que só uma mulher interessadíssima num homem sabe como é. Pois é, Neuzinha tava muito a fim de um cara com o qual sonhou a noite inteira. Acordou suada, a pobre, e decidida a ligar pra ele. Passou a manhã de sábado na cama se revirando pra lá e pra cá, ensaiando o texto do torpedo. Saíram umas três vezes e nada de sexo, já que Neuzinha tava experimentando uma nova estratégia, da qual também se questionava, rolando na cama pra lá e pra cá feito gata no cio. “Ai se arrependimento matasse...”

Lá pras 14h ligou pra amiga que disse categórica: “Não liga!” Pronto, foi aí que o suplício realmente começou, e, além do arrependimento, nascia a dúvida. Neuzinha sempre tão decidida não suportava a dúvida. Resolveu jogar um tarô pela internet e saiu lá uma carta falando de ponderação, de espera, de não-ação. “Afff, e faço o que com esse fogo todo?” A amiga, que já a conhecia muito bem, lhe mandou um torpedo reforçando o conselho: “Amiga, se o cara tá a fim vai ligar! Essa sua ansiedade espanta qualquer um. Espera!”

Neuzinha ponderava que acabaria esperando a vida inteira. O fato é que realmente ela atraia tipos esquisitos. E de tanto ler revistinhas de auto-ajuda já sabia reconhecer o tipo-problema. E esse se encaixava direitinho: tímido, misterioso, típico homem de meia idade, carregando ainda um possível amor mal resolvido e morrendo de medo de encarar um novo amor. “Se eu não tomar a iniciativa, ele vai tomar? Ô meu deus só comigo!” Pensava alto Neuzinha que sempre achava que os homens problemáticos se atraiam por ela devido ao seu trabalho no Posto de Saúde. “Mas eu sou enfermeira poxa e não psicóloga!”

Lá pelas 8 da noite, já louca de duvida, tesão e desespero, lembrou de uma dica de auto-ajuda: Desviar o foco de atenção! É isso! Foi até o super mercado, comprou uma garrafa de cachaça e uns limões, e chamou uns amigos pra bebericar em casa mesmo. E não é que funcionou? Ficaram ali de papo furado, todo mundo de pilequinho, rindo muito. Porém, pileque caseiro é perigosíssimo: A gente sabe que pode dormir por ali mesmo, que tá seguro e enche a burrinha! Dito e feito! Neuzinha já chamando urubu de meu loro, cantava feliz todas as músicas bregas do seu repertório:

“Sorria meu bem, sorria, da infelicidade que você procurou. Sorria meu bem, sorria, você hoje chora por alguém que nunca lhe amou. Sorria meu bem, sorria, eu sempre lhe dizia, quem ri por último ri melhor. Chorar pra que chorar, você deve sorrir, que outro dia será bem melhor...”

Nessas alturas, o povo todo já tinha ido embora restando apenas seu super amigo, também na fossa por uma mulher. E que, pra lá de bêbado praticamente dançava a dança da garrafa. No fim das contas, aconteceu o imprevisível: Terminaram na cama numa transa divertidíssima, com muita sacanagem, carinho e bom humor, afinal eram mesmo bons amigos. Neuzinha amanheceu numa serenidade invejável, sentindo-se a mulher mais privilegiada do mundo. Aquele “sexo amigável” fora mesmo uma experiência incrível! Sexo sem expectativa, afinal no dia seguinte o amigo continua amigo e a vida segue.

É claro que a moda pegou! Em menos de um ano, Neuzinha havia ido pra cama com alguns outros bons amigos. Mas e o cara, ligou? Ligou! Eles transaram, e graças ao aprendizado da “não expectativa”, o namoro prosperou. E viva o sexo amigável! Afinal, amigo é coisa pra se guardar do lado esquerdo da cama... Ops, do peito!

A MESA DO BAR... DA VIDA

2011-11-19T18:06:00.003-02:00

Amanheci com uma ressaca meio existencialista... Pensando muito nas questões levantadas ontem na mesa do bar, mas principalmente nas pessoas ali, e no modo próprio e, certamente construído à duras penas, como cada uma gerencia sua própria vida, seus dramas pessoais, os momentos de crise e os de calmaria... A mesa misturava gente que amo e conheço de tempos, pessoas que entraram agora na minha vida e gente que conheci ali, na hora. Daí talvez, a diversidade e riqueza dos temas em pauta. Pra melhorar, falávamos várias línguas já que havia um espanhol e um português à mesa, o que deu um tempero especial a tudo.

E o bar, ainda trouxe aparições especialíssimas e que também rechearam a experiência. Primeiro um ex namorado, com quem falei pela primeira vez após nosso término nada agradável. Ocasião sempre reveladora e libertadora porque permite o novo! (Se não ficarmos bem agarrados ao que já passou, claro.) A página virou assim como a desavença. Puta presente sentir que o desapego aos pequenos conflitos desnecessários é possível. E segundo, um contemporâneo do Instituto de Artes na UnB, artista plástico de primeira, mas que vive um terrível momento de auto-destruição. Difícil julgar e também imaginar os percalços pelos quais ele passou pra ter chegado até o ponto de perder completamente o domínio sobre a própria vida. Domínio? Temos mesmo algum? E mesmo se tivermos, sabemos, existe algo que nos foge ao controle, muitas vezes (sempre?). O que é Isso? É algo inesperado que chega mudando rumos e muitas vezes, nos tirando o remo das mãos. E o barquinho corre por si e nosso livre arbítrio vai pras cucuias... De onde vem esse inesperado? Quem nos manda Isso? Deus cê tá aí? Natureza, foi você? Inconsciente, sempre tu?

Penso na política e no quanto desacredito em tudo o que vejo acontecendo. Mais do que nunca só a micropolítica faz sentido, o indivíduo esforçando-se pra ser feliz, em primeiro lugar e mais do que tudo. Focado no que lhe deixa feliz, no que vale a pena... Imagine um mundo cheio de gente feliz? Essa é a grande revolução! Mas pra isso a educação tem que ser outra, priorizar o amor, a diversidade, o respeito, a escuta... A escuta... Que coisa difícil, ouvir verdadeiramente o outro, perceber suas demandas, considerá-las... Como nos livrar dos ruídos pra escutar a canção da vida? A canção do amor que toca sempre que cruzamos com outro ser humano?

Mas micropolítica não tem nada a ver com egocentrismo e alienação, pelo contrário, acho que pressupõe um estar em si conectado com o outro, com o mundo. O egocêntrico só vê a si mesmo, só escuta a si mesmo, é quase doença... Acho que todos nós temos certo nível de egocentrismo, que vamos trabalhando ao longo da vida, ou não. Penso no discurso praguejado contra os homens, que aponta suas falhas e dificuldades, culpabilizando-os pelo fracasso das relações e do mundo... E outros tantos discursos generalizadores e impeditivos que funcionam como sentença de morte pra qualquer mudança real. Mas nosso eggs (que de tão metido acha que vale por dois e tem que ser escrito em inglês que é mais chique!), esse bichinho carente que nos move, precisa dos discursos alheios pra se dar valor. O pobrezinho não sabe que o verdadeiro discurso é individual e ditado pela voz da alma, que já dizia Nilton Bonder, é imoral!

Me vejo repetindo discursos, crenças, pensamentos e de repente, percebo que nenhum deles me representa. O discurso individual é dinâmico, maleável, em constante mudança, discurso vivo! Aquela mesa de bar – também divã, templo, ritual, festa, encontro, regozijo - me fez atualizar-me de mim mesma, refletir sobre meu discurso ... Ali me vi diferente, outra, embora a mesma. Senti na nuca o bafo quente da minha amplidão interior, da liberdade possível, e que me habita lá nos confins...

Penso no Tempo, no amadurecer e também no envelhecer... Difícil envelhecer e não devia ser. Faz parte da vida, sempre soubemos que acontece, sempre aconteceu, e ainda assim dói ver o corpo perdendo o viço... Não devíamos ser tão sensíveis a isso, nos tira muita energia. Questão de educação também? Penso em gente que morre, assim, de repente, na flor da idade... O que traz imediatamente a pergunta: O que é realmente essencial? O que é supérfluo? Só a presença da morte traz essa percepção tão aguda... E que logo passa com a primeira ilusão que nos cruza o caminho. E de novo, esquecemos, e de novo, perdemos tempo com coisas inúteis, jogando vida fora... A presença da morte nos é vital, talvez seja nossa maior professora... Tudo morre: as relações, o corpo, os pensamentos, a infância, ontem, agora... Tudo morre, mas se transforma em outras coisas... Ali naquela mesa de bar...

Meu imenso agradecimento ao Luís, Sal, Jok, Ana, Noêmia e Ribamar, presentes na mesa e cúmplices de um regozijo ímpar!

Namastê

Anasha

Indisponibilidade reversível?

2011-11-09T16:03:00.007-02:00

Conhecer gente é uma das coisas que, hoje, me dão mais prazer! Caras novas, papos novos, me enchem de entusiasmo! Na infância e na adolescência, tudo converge pra isso, mas à medida que amadurecemos, vamos criando indisponibilidades, sem perceber. Claro que pra fazer amizade o tempo ajuda, mas se houver abertura, de uma hora pra outra, aquela pessoa tão recente na sua vida se faz próxima. Pensando nisso e no prazer que dá conhecer novas pessoas, resolvi listar as indisponibilidades mais freqüentes, pelo menos comigo. Se souberem de outras situações e atitudes dificultosas ao contato, me enviem, por favor.

Antes de começar queria lembrar que somos heterosociais. Homens e mulheres podem ser amigos sem maiores intenções, uai. Tem gente que não consegue ver como amigo(a) alguém do sexo oposto, parte logo pra azaração. E quando percebe que não vai dar em nada, ignora solenemente a presa. Ai que preguiça!

Enfim, a lista pode ficar com cara de livro de auto-ajuda mas, vamo lá:

1. A primeira impressão é a que fica. Uma feição séria, em geral, é tida como mal humorada, ranzinza, o que, naturalmente afasta o contato. Respirar e relaxar os músculos faciais pode ser umas...;

2. A timidez ou o recolhimento gerado pelo desconforto de não conhecer ninguém num determinado lugar, nos faz evitar o olhar do outro ou virar o rosto, o que também pode ser lido como falta de educação ou arrogância. Respeitar a timidez, claro, mas mantendo o olhar acessível pode ajudar;

3. Num primeiro contato, se a primeira coisa que se diz é algo negativo, já gera um distanciamento. Essa vale pra vida toda, já que sabemos, o positivo tem muito mais força que o negativo. Aprendi, recentemente, por exemplo, que criticar, sem apontar uma sugestão/solução é apenas jogar merda no ventilador;

4. Algumas vezes emitimos opiniões muito rígidas e panfletárias, como meio, até inconsciente, de nos mostrarmos maiores do que na verdade, estamos nos sentindo naquele momento. Essa situação me deixa, depois, com uma puta ressaca moral;

5. O preconceito também gera uma falsa sensação de superioridade, tipo: Essa pessoa é muito nova, sem conhecimento! Ou então essa pessoa é muito velha, careta! Gente é gente, e o que nos torna interessantes vai muito além de credo, cor, idade, e o que aproxima está nos pequenos detalhes;

6.Outro lance super frequente comigo, é encontrar alguém que eu conheço, de alguma situação anterior mas que, quando encontro, não sei se me reconhece. Como a pessoa não fala comigo... ficamos assim. Essa tô penando pra mudar e tentando dizer logo "Oi!" e pronto!. O outro pode não responder,mas a gente sobrevive a isso.

Bom dia e boa tarde, além de serem coisas bem legais de se desejar, podem quebrar o gelo e favorecer a aproximação. Pode ainda haver influência dos astros, dos hormônios, do humor e sei lá mais o quê, nas nossas indisponibilidades e mesmo nas disponibilidades. Só sei que conhecer gente nova tem me feito um bem danado, e tô bem ligada pra facilitar a parada.

Namastê

Anasha

Epifania psicossomática

2011-11-08T20:28:00.013-02:00

"A tarefa metafísica do homem consiste na contínua ampliação da consciência
em geral, e seu destino como indivíduo, na criação da consciência individual.

É a consciência que dá significado ao mundo".
Jung

Mas que diabos é isso? Calmaê, que talvez o texto se explique. Ou não.

Tive um surto transformador, o segundo de que nitidamente me lembro porque estava bem consciente. Assisti a um vídeo onde o cara falava das dores e doenças corporais como criações da própria mente. Até aí tudo bem, a psicossomática e outras tantas já tinham cantado a pedra. Mas o sujeito colocou como ponto nevrálgico da questão, a raiva, a raiva não expressa, ponto. Isso já mexeu comigo, uma raivosa de carteirinha!

Numa ordem de importância, ele coloca a raiva não expressa na infância como a mais relevante, seguida da raiva causada pelo nosso próprio auto-aporrinhamento mental (cobranças de perfeição, de sucesso, beleza, gozo etc, etc) e por último, o stress. Esse, em geral, considerado a principal causa das queixas físicas, mas segundo ele, a menos importante.

Enquanto eu ouvia o cara, a dor no meu braço direito, amiga quase que diária (proveniente de uma hérnia de discos na cervical que isso e aquilo), parecia aumentar... Essa minha mente super sugestionável, graçasaossdeuses, se abalou com a teoria. Moral da história: Foi me dando um trem, foram chegando umas memórias antigas, de fatos nada agradáveis da minha infância, e nos quais, eu senti raiva, muita raiva, mas segurei. A raiva foi me tomando, e quando vi, tava berrando, estrebuchando, o corpo todo surtando... Meu observador interno tava atento, ligado na parada... Enquanto o corpo profundamente colapsava de raiva. Passado o clímax, pus-me a chorar, enquanto minhas mãos naturalmente iam me acarinhando inteira. Passada a catarse, havia desaparecido a dor no braço e eu me sentia cheia de alegria e disposição!

E à noite, não conseguia dormir, agitada, pensando na experiência. Foi quando então, tive outra epifania, essa elucidativa e redentora: consegui encontrar a solução para três grandes questões que eu carregava a alguns anos, e que me vieram assim, num lampejo. Questões pessoais e existenciais vitais pra mim e que vinham me tirando a energia a muito tempo. E eu ria, ria, achando graça de não ter encontrado aquelas saídas antes. Concluí, lembrando que a busca de sentido e significado é algo sempre pessoal, que aquele surto de raiva havia desentupido alguns canais da minha mente.

Queridos leitores(as), não concluam que devam os senhores e senhoras agora também entrar em surto catártico. Nada disso! O que eu saquei, na veia, foi o poder da mente (e do corpo também). Já sofri e briguei por me achar racional demais. De fato, eu sou mesmo, o que às vezes pode ser irritante, mas também poderosamente saudável, já que consigo, por exemplo, ter uma experiência como a narrada acima simplesmente porque a teoria do cara fez todo o sentido pra minha mente racional e eu entrei na onda, afinal "é a consciência que dá significado ao mundo".

Se criamos as doenças, e os senhores e senhoras tem todo o direito de não acreditar nessa abordagem, acreditem, temos o poder de nos transformar, seja do modo que for. Cada um vai descobrir sua forma de epifania curativa. O que importa, caríssimos, é encarar as emoções. Depois desse dia, sempre que sinto alguma dor, entro na raiva, o corpo dá uma estribuchada e a dor passa... Minha mente gostou desse caminho, acreditou nele, tirou-lhe um significado... Pra outros nada disso fará o mínimo sentido, porque somos assim, diferentes, graçasaosdeuses.

Se você sentiu vontade de chorar e não chorou, teve vontade de gritar e não gritou e sei lá mais o que, pra onde vai tudo isso não expresso? No mínimo vira tensão, dor de cabeça! Tá cheio de meleca no nariz e ao invés de botar pra fora, joga pra dentro? Meleca, coco, xixi, raiva, tem que sair, não entrar.

Mas não concluam agora que devem os senhores e senhoras entrar no congresso espancando os parlamentares, botando a raiva pra fora (dá vontade né?) nem no seu chefe, amigo, filho sei lá. Nada disso! O outro não está no jogo, pelo menos nesse momento. Importa descobrir como escoar a emoção, sem sufocá-la. Uns vão correr, outros escrever, outros ainda dançar, estribuchar feito eu... Investigaê, no mínimo você se conhece melhor.

Segue os links da entrevista de Jorge Pontual, pela Globo News, com o fisiatra John Sarno sobre o papel das emoções na criação das dores físicas, o pivô de tantas epifanias!

http://www.youtube.com/watch?v=VDgtXIaIB3U

http://www.youtube.com/watch?v=ZZeNQIxvZbc

http://www.youtube.com/watch?v=PAF0mMFMLzQ

Fui... Estribuchar!

Namastê

Anasha

A Vila dos Mistérios... Femininos

2011-11-03T23:59:00.030-02:00

O Templo de Afrodite - deusa temperamental, fogosa, muita linda, louca e amorosa - guarda os segredos mais profundos da arte de se habitar um corpo com seios, ventre e vagina... Lugar de aprendizados pra toda mulher, pra toda menina! As pessoas quando perdidas, sem graça, sem vida, vão até lá, depositar orações e oferendas em seu altar. E a sua sacerdotisa, a prostituta sagrada, é moça virgem iniciada, que aprende que seu corpo é sagrado, que espiritualidade não tem nada a ver com religião, que amor não tem a ver com dependência, nem beleza com vaidade, e muito menos sexo com sacanagem. Experimenta o amor em sua essência transcendental, o que só é possível porque antes do Outro aparecer, ela reconheceu seu corpo e seu prazer.

O homem comum, cansado da vida, cheio de feridas, descrente do amor, que perdeu o gosto pela vida, sabe que só Afrodite pode lhe acordar o apetite! A sacerdotisa, mocinha iniciada, recebe esse Estranho, numa alcova escondida, entoa cantos enquanto o banha com devoção e lhe conta que está ali pra cumprir a lei da terra, a lei do coração. Depois dança com olhos fogosos e corpo acelerado mostrando ao homem seu desejo inebriado. Ele, bem tratado com amor e cuidado, tem sua alma machucada, curada... Seus nomes e identidades não importam, ninguém sabe. Vale promover a troca, a reunião do que parece oposto mas é o avesso da mesma porção. Iniciada na beleza de seu corpo e de sua sexualidade, a sacerdotisa perde a virgindade!

Ritual transformador: A mulher foi admirada, acolhida, amada e sua verdadeira natureza despertada! O Estranho compreendeu a imagem da sacerdotisa e acolheu em si as qualidades da natureza feminina. Honraram, dentro e fora, o masculino e o feminino e se libertaram pro amor divino! E ela, agora, mulher, está pronta pra escolher o homem que bem quiser!

Namastê

Anasha

De saco cheio!

2011-10-21T01:18:00.011-02:00

E mulher tem saco? Tem sim senhor! No mínimo os sacos lacrimais, e juro, os meus tão cheios! Sendo mulher tenho a sagrada capacidade de chorar de alegria, de tristeza, de raiva, de inveja, de dor, de tesão, de medo, de amor, de gratidão, de plenitude... Temos choro pra tudo! No entanto, o danado ainda não desceu... Acho que tô sofrendo de TPC – Tensão pré-choro... Meu saco tá por um fio! 2011 tem sido um ano forte, de aprendizados, de desapegos, de novos entendimentos e percepções... Olho pra trás e me emociono quando penso que sobrevivi a altos e baixos super radicais e que cresci com tudo isso. É bonito reparar no próprio crescimento... E já sinto aquela cosquinha na alma do choro chegando... Ah, alarme falso!

Hoje meu filho me explicando que é ateu, encheu mais ainda meu saco de lágrimas. No auge da sua adolescência, ele me mostra sua vontade, sua força, seu desejo de fazer diferente, e cheio das explicações super interessantes... É de uma boniteza sem fim... O povo rindo das minhas palhaçadas em cena... Eu acordando as 6h30 da manhã, num puta frio, com a bike mais velha e pesada do mundo, pra ir pra yoga... Almoçar com gente querida na minha cozinha comendo uma comidinha boa que só... As peias que tenho tido com os taxis nessa nossa ilha-cidade... O ataque dos insetos primaveris... Um conto que li hoje de um menino que queria ser um ipê pra casar com uma buganvília... Não tenho palavras diante dessas grandiosas pequenezas do cotidiano, só lágrimas de gratidão...

Talvez, a dificuldade do ano esteja de fundo, aí, no desapego de um modo de viver pautado nos grandes acontecimentos, e no vício de elaborá-los, planejá-los, aguardá-los e vivê-los... Como se fosse possível! Grandiosíssimos acontecimentos, que quando terminam deixam uma sensação de vazio... Enfim, as pequenices grandiosas começam a me tomar, e me pego suspirando diante de cada coisa... Acho que tô apaixonada pelo minúsculo mundo que nos rodeia mas, que, na maioria das vezes, não percebemos...

Foto tirada num banheiro nos confins do Piauí. Poesia do dia a dia!

Mas tenho certeza que o meu saco (lacrimal) tá cheio também de lágrimas de vergonha, de desilusão e de indignação pelos absurdos da raça humana: Os índios sendo expulsos do cerrado pra construção de prédios milionários, a corrupção, a bandidagem e total falta de vergonha na cara dos políticos brasileiros... Falar nisso, acabo de me lembrar de uma história super chorável. Um amigo bonequeiro teve seu carro roubado, com os bonecos dentro e uns papéis da campanha que está fazendo pra arrecadar verba pro tratamento a que terá que ser submetido seu filhinho. Enfim, o ladrão, vendo tudo isso no carro, ligou pro meu amigo e disse mais ou menos assim: “Olha, eu roubei o seu carro, mas decidi te devolver com as suas coisas dentro. Mas como, afinal de contas, eu sou um ladrão, vou ficar com o som, tá?”. Coisa mais linda, bandido ético! Tem muito que ensinar aos nossos políticos...

Lembrei de outra história linda de chorar, que também me enche de lágrimas diante da boniteza: O casamento da mãe de uma amiga com um cara 30 anos mais novo do que ela. Conheço os dois, que já namoravam há oito anos. A gente vê no rosto e no jeitinho deles o amor... Amor mesmo, não esse pacote de ilusão que estão nos vendendo hoje, num bombardeio de imagens de beleza, juventude, força e sei lá mais o que. Estão nos faltando exemplos de amor assim, mas que los hay, los hay.

Enfim, me sinto no início das contrações do trabalho de parto de um choro ontológico, que guarda em si, os sabores de todos os choros já chorados.

Namastê

Anasha

Anima & Animus nos relacionamentos amorosos

2011-09-27T14:40:00.007-03:00

Fui dormir matutando sobre a neurose nossa de todo dia, especialmente aquela que aparece quando estamos num relacionamento amoroso. Acho até que sonhei com isso... E acordei pensando em Jung e, em como, certas relações exemplificam seus conceitos... Mas ainda sigo pensando que tem gente de neurose freudiana, outros de lacaniana, reichiana... A minha é bem junguiana, creio ou desejo...

Se Jung tivesse vivo acho que sua teoria teria mudado muito. De todo modo, seus conceitos ainda nos são bem atuais no escarafunchar de nossas neuroses. Anima e Animus são um exemplo. A Anima seria o componente feminino na personalidade de um homem e o Animus o componente masculino numa personalidade de mulher, palavras que vem do latim animare - animar, avivar. São aspectos vitais e inconscientes da nossa personalidade. Quando são ativados tendemos a projetá-los sobre alguém, inconscientemente. Daí eles estarem presentes em sonhos, mitos, contos de fadas, na literatura mundial, e claro, nos vários fenômenos do comportamento humano. São como deuses e deusas, que guardam aspectos positivos e negativos, podendo tanto beneficiar quanto destruir o homem.

É bom lembrar que o ego se identifica com a qualidade masculina ou feminina do corpo, enquanto Anima e Animus são uma função do inconsciente, daí a dificuldade em lidar com eles. Quando estamos apaixonados isso é nítido, pra quem vê de fora, claro! A mulher projeta no homem o melhor do seu homem interior, que ela ainda não reconhece em si, seu lado heróico, corajoso, justo, guerreiro, guia espiritual etc e tal, e se apaixona (por si mesma). O homem se torna mais importante do que tudo na vida dela que passa a ser a mariposa voando em torno da sua chama. Assim, sua própria chama criativa se perde, se desloca pro outro. O homem apaixonado, por sua vez, projeta na mulher sua sensibilidade, suas emoções, seus afetos e se apaixona por tudo isso, que de fundo, está dentro dele, sem saber.

No entanto, aos poucos, a imagem idealizada do parcerio (a) vai sendo tomada de realidade, e os defeitos e dificuldades dele(a) vão ficando claros, afinal ambos são humanos e não Deuses. A imagem idealizada cai por terra! Esse é o momento crucial, onde um relacionamento verdadeiro pode florescer e se transformar numa relação madura de amor. Infelizmente esse é também o ponto onde muitos desistem, viciados que estão no véu de maia da paixão! Seguem buscando nova relação e nunca passam dessa fase inicial que se repete vida à fora num looping cansativo e infantilizado.

Indignada com o homem real, a mulher é tomada do Animus negativo sendo possuída por opiniões, conceitos, afirmações críticas, certezas generalizadoras, impessoais, frias, toscas e que irritam profundamente qualquer mortal. Enfim, uma lógica masculina inferior, um macho bem baixo nível a toma! E assim o Animus negativo rouba da mulher sua criatividade, já que toda essa crítica voraz é também auto-crítica impeditiva. Qualquer lampejo criativo é logo reprimido e questionado pelo Animus. “Pra que fazer isso? Não vai te levar a nada! Você não vai conseguir mesmo!”. Entretanto, o junguianao John Stanford afirma que 85% dos ataques de Animus constitui um apelo disfarçado ao amor, embora, infelizmente, produza o efeito contrário, e afaste o parceiro.

Ao mesmo tempo, no homem, um aborrecimento não manifesto diretamente é captado pela Anima que o transforma em ressentimento. Um homem melindrado, que dá chiliques, se magoa por qualquer coisa, num humor hiper sensível está tomado pela Anima negativa! Pra sair dessa vibe o homem deve expressar o que sente diretamente no relacionamento. Mas muitos homens não o fazem, preferem se isolar, se vitimizar, e mais, negar e fugir à relação, que pede contato, interesse, esforço, senão sucumbe. Dizer “tal coisa me magoou” parece impossível. Quando um homem renega seus sentimentos, não consegue falar deles, vive evitando encontros de cunho emocional com outras pessoas, ele se transforma num mal humorado crônico, numa pessoa ressentida ou num homem manipulado e arruinado pela Anima, estando também dominado pela Mãe (enquanto arquétipo).

O que o homem não sabe é que quando uma mulher gosta mesmo de um homem, ela não irá rejeitá-lo porque ele manifesta raiva, pelo contrário, ela percebe que o relacionamento significa algo pra ele, já que houve ali uma autêntica resposta emocional.

“A ira de um homem pode representar sua reação saudável contra a dominação, e essa espécie de indignação a mulher ficará feliz de receber, pois reconhecerá e respeitará nela a força de seu homem, e libertar-se-á de sua tendência instintiva de dominá-lo. É como se dissesse: ”Chegamos ao ponto que eu queria. Agora posso parar de dominá-lo porque ele se tornou ele mesmo”.

E quer saber? Se você se identifica com algumas das questões abordadas acima, corre atrás de sair dessa. É super possível. Dica especial e amorosa pros homens na faixa dos quarenta! Hoje não cabe mais o velho preconceito em relação ás terapias e psicoterapias. Aquele velho papo que terapia é só pra doido já era. Todo mundo devia fazer, devia ser obrigatório, e a vida nossa de todo dia seria bem mais fácil. E também não venha dizer que é caro. Hoje todo plano de saúde tem e mais, muitas faculdades de psicologia oferecem atendimento gratuito.

Texto inspirado no livro “Os parceiros invisíveis” de John A. Sanford.

Fui... Pra terapia!

Namastê

Anasha

Saudade

2011-09-21T23:21:00.004-03:00

“Não se admire se um dia

Um beija-flor invadir

A porta da tua casa

Te der um beijo e partir
Fui eu que mandei o beijo

Que é pra matar meu desejo
Faz tempo que eu não te vejo

Ai que saudade de ocê...”

Hoje amanheci assim, cheia de saudade... Saudade é uma palavra exclusiva da língua portuguesa. Nenhuma outra língua tem uma palavra pra exprimir essa mistura dos sentimentos de perda, distância e amor. É uma das palavras mais presentes na poesia de amor e também na música popular. A palavra vem do latim "solitas, solitatis" (solidão) e reza a lenda que nasceu na época dos descobrimentos e no Brasil colônia, para definir a solidão dos portugueses numa terra estranha, longe de entes queridos...

“Quando penso em você,
fecho os olhos de saudade
Tenho tido muita coisa
menos a felicidade...”

Tem saudade boa... Basta lembrar a pessoa, situação, momento ou experiência que nos deu prazer e alegria, que reeditamos o sentimento primeiro... Bom demais! E tem saudade que dói, de memórias ainda não elaboradas, de situações inacabadas, interrompidas, não devidamente finalizadas como a morte (real ou simbólica)... Tem saudade que dói pela sensação de que, talvez, algo pudesse ter sido feito pra evitar a distância e a própria saudade... Tem a saudade nascida do querer e do não poder estar junto... E ainda tem a saudade que a gente sente e nem sabe muito bem de quê... Saudade do que virá... Saudade do que nunca foi... Saudade do que poderia ter sido...

“Saudade
Diga à esse moço por favor
Como foi sincero o meu amor...”

Um querido amigo espanhol, quando retornei de uma viagem, me disse: “Quanto te echado de menos Anasha!”, expressão que tem o mesmo sentido da nossa “saudade”. Numa tentativa de tradução seria “quanto eu tenho estado de menos contigo!” Acho que foi uma das coisas mais lindas que já ouvi... E acho que tenho estado de menos com tanta gente de que gosto...

“Era tanta saudade
É pra matar
Eu fiquei até doente
Eu fiquei até doente, menina
Se eu não mato a saudade
É deixa estar
A saudade mata a gente

A saudade mata a gente...”

Eu sinto saudade dos cheiros das várias casas em que vivi, do cheiro da casa da minha avó... Sinto saudade de texturas, de tecidos... Saudade do gosto da manga da minha infância, comida do pé... Do gosto das reuniões em família... Sinto saudade do gosto do beijo... Do beijo dele... Do cheiro do cangote... Saudade... Tem dias que sinto saudade até de mim...

“Deixa, se fosse sempre assim quente
Deita aqui perto de mim
Tem dias em que tudo está em paz
E agora todos os dias são iguais
Se fosse só sentir saudade
Mas tem sempre algo mais...”

Pra curtir uma saudade, segue link da linda música “Sodade” de Cesaria Evora!

http://www.youtube.com/watch?v=0djuGyISzNE

Namastê

Anasha

Mania de explicação... E de felicidade também!

2011-09-15T14:45:00.018-03:00

“Era uma menina que gostava de inventar uma explicação para cada coisa...”. Me identifico com essa menina, personagem do livro “Mania de Explicação” de Adriana Falcão. Sucesso, por exemplo, “é quando você faz o que sempre fez só que todo mundo percebe”. E também quando a gente faz o que gosta e todo mundo acha legal! Ontem, depois de anos, reestreei uma personagem que criei a exatos 10 anos, no auge da minha crise dos 30! Ajeitei cenário, figurino, inclui uns acessórios, trilha sonora e tchan tchan tchan tchan: renasceu a Deusa, presidenta do Sindicato das Gordinhas Bem Resolvidas! O humor invade novamente a minha vida e meu umbigo sorri feliz! Caramba, como me diverti ontem! Talvez até mais do que a generosa platéia. E fiquei feliz, feliz, feliz... “Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma”.

Me lembrei do quanto gosto de fazer teatro e do quanto alimenta minh’alma! E mais, como é libertário estar em cena sozinha! Uma Anasha muito particular e necessária (pra mim) aparece ali! O que não quer dizer que eu não goste de fazer teatro com mais pessoas... Lembrei da minha infância em Cuiabá, quando fazia teatro pros vizinhos, já ali, incluindo nos textos minhas manias e explicações, claro!

Às vezes, quando alguma área da minha vida entra em crise, tenho a tendência de colocar todas as outras no pacote. E de repente, nada mais faz sentido. E começo a questionar tudo... E sinto Vergonha que é um pano preto que você quer pra se cobrir naquela hora”. E perco a autonomia e abro brecha pra manias chatas como: Indecisão que é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa; Preocupação que é uma cola que não deixa o que não aconteceu ainda sair de seu pensamento; Agonia que é quando o maestro de você se perde completamente; Desespero que são dez milhões de fogareiros acesos dentro de sua cabeça; Angústia que é um nó muito apertado bem no meio do sossego; Culpa que é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas, geralmente, não podia; Decepção que é quando você risca em algo ou em alguém um xis preto ou vermelho e Desilusão que é quando anoitece em você contra a vontade do dia”.

Em contrapartida, quando uma área vai bem, contamina todas as outras, que é como amanheci hoje, achando legal tudo o que faço. É uma sensação muito gostosa, de estar em paz comigo, terreno fértil pra boas manias como: Certeza que é quando a idéia cansa de procurar e pára; Intuição que é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido; Interesse que é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento; Sentimento que é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado e Alegria que é um bloco de Carnaval que não liga se não é fevereiro”.

Sei que essa onda boa vai passar daqui a pouco. Pouco é menos da metade. Assim é a vida. Então vou tratar de aproveitar essa lucidez, que é um acesso de loucura ao contrário. Agradeço ao Luis e a Mariana, amigos queridos que me deram uma baita força ontem. Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros” como eles fizeram ontem.

Quem sabe não estou mais disponível pro amor, hum!? Uma área que não anda lá muito bem das pernas e de todo o resto... "Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado. Não. Amor é um exagero... Também não. É um desadoro... Uma batelada? Um enxame, um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego? Talvez porque não tivesse sentido, talvez porque não houvesse explicação, esse negócio de amor ela não sabia explicar, a menina”.

Namastê

Segue o link do texto de Adriana Falcão

http://pensador.uol.com.br/frase/Mjc0NzMw/

Anasha - setembro, auge da seca no cerrado!

Rita Lee também ama demais!

2011-09-10T13:47:00.013-03:00

Meu último post incomodou algumas de minhas amigas que acharam o cúmulo eu me assumir como mulher que ama demais, assim publicamente! Acho graça já que a proposta do blog bem como dos espetáculos Umbigo de Eros, segue a tendência da sua dona, que é a mania de escarafunchar e expôr as neuroses, botá-las no divã da língua portuguesa e deixar fluir. Sigo acreditando que, expressando-as, elas vão baixando a bola, se transformando pra melhor... E boto fé que assim será com esse meu lado recém descoberto de “mulher que ama demais!”!

Sou, ou melhor, estou uma mulher que ama demais. E não tô sozinha nessa. Ontem fui ao show da Rita Lee, de graça, no Autódromo de Brasília! E faço aqui uma pausa para elogiar a vida cultural da nossa cidade, da qual não podemos reclamar! São inúmeros shows de qualidade a preços baixos ou gratuitos. Amanhã mesmo, domingo tem show do Gotan Project – tango eletrônico, a partir das 19h também de graça no Museu da República! Nós merecemos!

Voltando ao show, acreditem: Rita Lee é definitivamente uma mulher que ama demais! A maior roqueira brasileira, aos 65 anos de idade, mantém a loucura, a energia, a irreverência do passado e também a desmedida das mulheres que amam demais! Depois de muitas falas carinhosas e bem humoradas sobre Brasília, ou Brasólia, como dizia Rita, cidade pela qual tem especial carinho, o show incluiu uma declaração de amor pública ao marido Roberto de Carvalho, seu ovelho-negro, segundo ela mesma!

Além da alegria contagiante do show da “tia” Rita, me impressionei também com várias de suas letras, onde pude observar o componente "mulheres que amam demais” de ser. Foram várias, mas agora me lembro dessas três abaixo:

1. On the Rocks

http://www.youtube.com/watch?v=h3xP1iURGw0

“Passo o dia inteiro imaginando meu bem

Na cama, no chuveiro, no trampo, sempre tão blasé

É uma neurose, uma overdose

Sou dependente do amor...”

Essa pode ser a música-tema das Mulheres que amam demais!

2. Desculpe o auê!

http://www.youtube.com/watch?v=qXqvfpDOgYo&feature=related

“Desculpe o aué, eu não queria magoar você

Foi ciúme sim, fiz greve de fome, guerrilhas, motim,

Perdi a cabeça, esqueça!

Da próxima vez eu me mando

Que se dane meu jeito inseguro...”

3. Bwana

http://www.youtube.com/watch?v=bJ-MUvQfjDw&feature=related

“Bwana Bwana

Teu desejo é uma ordem

Te satisfazer é o meu prazer

Que não tem jeito

O meu defeito é não saber parar

Volúpia...”

Queridos(as) leitores, eu só sei que “Lá no reino de Afrodite, o amor passa dos limites, quem quiser que se habilite, o que não falta é apetite!”

Fui!

Namastê

Anasha

Mulheres que amam demais: sofrimento, esforço, amor, vícios e derivados

2011-09-05T23:49:00.011-03:00

Hoje amanheci querendo muito me desvencilhar do que me faz mal. Pensando muito na carta da Temperança do Taro, mas também no Amor... E decidi assumir que entrei pro rol das Mulheres que amam demais (MADA)! Antes, toda poderosa, não tava nem aí. Hoje, me jogo e sofro as conseqüências. Prefiro assim, amar muito, depois a gente vê... Mas não deixo de estar ligada nesse movimento, no estilo Dr. Jeckel: a médica em mim vigiando a louca! Desconfio que já tô passando dos limites... Consultando meu oráculo preferido temos:

sofrer (so-frer)

v.i. Sentir dor física ou moral, padecer: já sofreu muito.

V.t. Sentir, experimentar, passar: sofreu fome e sede.

Suportar, tolerar: não pôde sofrer tão grande decepção.

Admitir, permitir: não pode sofrer nenhum atraso.

Sofrer de, ter dores, ser atormentado por: sofre do coração.

Acho que sofrer faz parte do amor sim, mas há um sofrimento desnecessário, criado, por puro medo do próprio amor. Tô aqui tentando separar o joio do trigo... E questionando o meu esforço no meio disso tudo. Penso no quanto fiz esforço pra nascer... Programada para 22 de setembro, início da primavera, fui nascer 15 dias depois! Nasci de 9 meses e 15 dias, toda peluda, unhas cumpridas, literalmente passada! E ainda tive que me esforçar feito louca porque minha mãe, sem nenhuma dilatação, resolveu esperar pelo parto normal... Horas se passaram e eu lá, no esforço, afinal algo me impelia pra fora... Minha sorte foi que a bolsa rompeu, senão... Enfim, sigo fazendo esforço, mas confesso: tô exausta! Invejo a grama, as árvores, as flores, que simplesmente crescem, sem esforço!

No dicionário esforço é emprego de força, de energia; empenho; tentativa; zelo e até coragem. É exercer poderes físicos ou mentais; uma tentativa séria e honesta de fazer algo ou a quantidade de trabalho necessária para obter um resultado. Mas tem um limite! Tô realmente buscando o meu... Só sei que o esforço não pode ser motivo de sofrimento, e sim, encarado como parte da coisa. Abrir mão de uma atitude que chateia o outro; ceder a melhor parte do bolo pro outro que naquele dia está com mais vontade do que você; segurar a língua e esperar baixar a raiva pra depois conversar; perceber que o outro tá tristinho e oferecer um colo (e desmarcar a saída com os amigos, de boa)... Pequenos sacrifícios do amor... Onde o mais difícil deles é ainda e sempre ouvir o outro, verdadeiramente. E, amorosamente, tentar compreender seu ponto de vista...

O esforço deve acontecer de ambas as partes senão dói e não é relação, é monólogo! Me vejo sempre indo em direção a... É um padrão de comportamento, especialmente a sensação de que se eu não me esforçar, se não fizer algo, nada vai acontecer... “E ninguém vai me amar!”, diria,fazendo biquinho, minha criança interior! Pois é, queridinha, só que as coisas vão ter que mudar. Anasha adulta vai colocar a Anashinha no colo, dar carinho, amor etc, e assim acabar com a louca do MADA! Na teoria parece tão simples... Sigo em busca daquele “tá tudo bem” dentro de mim! Afinal se eu não me esforçar, o mundo não vai desabar! E se desabar, é porque tinha mesmo que ruir!

Enfim, alguns relacionamentos são como vício. Tem o Cocainelove, aparentemente animado é super chato, baseia-se na conversa, no blá blá blá sem fim e sem função, e no tesão cognitivo, claro! No delírio das idéias mirabolantes, conversas interessantes, teorias sem fim... e nada de sexo! Tem o Maryjuana’s love, marcha lenta, meio zen, com muita pegação, risadas, cachoeira, preliminares, sem coito (afinal cansa muito né?). Amor de final de semana, na segunda, não funciona! Tem o Extaselove, que te leva ás alturas, num êxtase físico e espiritual que te viajar no amor, no ser amado, nas árvores, na formiguinha... Sexo metafísico garantido! Mas como não conseguimos sustentar por muito tempo toda a graça alcançada, no primeiro problema da vida real, tudo desaba. Do êxtase ao caos! É o amor ideal, que só funciona com tudo certinho, no lugar, não sabe improvisar... E tem o AC.love parecido com o anterior, onde o sentimento de amor se esparrama para além do casal, contagiando tudo ao redor, numa mega energia... Mas, que um belo dia, se transforma numa depressão do caramba. E o relacionamento parece ter sido uma grande ilusão, e você jura que nunca mais... E troca pelo LexotanLove!

Ah, tem o Amor Ritalina, aquele que te deixa focado! Nossa, depois que você conheceu essa pessoa sua vida melhorou muito... Mas quando ela foi embora, ficou tão pior do que antes! Tem o Amor coca-cola, aquele que nos primeiros goles refresca profundamente corpo e alma, e faz aquela cosquinha gostosa, burbulhante... Mas que no dia seguinte, tá choca, quente, com gosto de remédio vencido... Típico amor dependente de geladeira! Hum, tem o Amor sapato novo, que te faz se sentir linda, gostosa, deslumbrante, poderosa... Até quebrar o salto!

Tem os amores da série Alcool Love. O primeiro é o Amor de buteco, esse bem comum no Brasil, que vem no kit com a violência doméstica. Se ouvirmos o relato de uma mulher vítima de um amor desses, fica nítida a enorme capacidade de sedução do parceiro. Quando bebe, ele bate nela, sem dó nem piedade, mas quando fica de cara se torna o mais amoroso, carinhoso, participativo e arrependido dos homens. Convence a parceira de que a culpa é da bebida, que ela é a mais amada das mulheres! Afinal, ele bate por amor! E claro, ele merece que ela lhe dê mais uma chance, afinal ele jura por Deus, pela mãe dele, pelos filhos deles, que essa foi a última vez! Tem também o WhiskyLove, que te deixa relaxada, corajosa, poderosa, inteligente, perspicaz, boa de cama, descolada, moderna... Mas, se beber demais, no dia seguinte, não deixa marcas, amnésia alcoólica total! Funciona assim: vocês passam dias maravilhosos juntos, ele diz que te ama e tarará e vocês formam o casal mais tudo a ver do planeta! Até que, do nada, ele entra numas e te apaga da vida dele por um tempo. Até a vontade de beber voltar! Enquanto isso, você espera, afinal quanto mais velho o whisky melhor. Falasério! E ainda tem o Caipirinha’s Love, um pouco parecido com o anterior, diferindo no grau do glamour. Te deixa relaxada, escrachada, pornográfica, safada, garantindo momentos maravilhosos, se não passar da conta... Se passar, no dia seguinte, no lugar da amnésia, vem uma puta ressaca física... E moral! Afinal você, literalmente, vomitou verdades sobre o cara, além do jantar... Eca!

Só sob tortura conto em que tipo de vício ando me enquadrando. Mas juro que preciso consultar o oráculo da língua... portuguesa uma última vez. Amor: sentimento que predispõe a desejar o bem de alguém; apego; afecto; inclinação; atracção; paixão... Paixão? Penso que ela pode aparecer dentro do amor mas o amor não aparece na paixão... Será? Bom, nosso guru Dic (dicionário) diz que paixão é sentimento intenso e geralmente violento (de afeto, ódio, alegria, etc) que dificulta o exercício de uma lógica imparcial; sofrimento intenso. E vem do latim passiōne, «sofrimento»! Taí, não há saída! Amor, paixão, sofrimento, tudo junto no mesmo balaio! Guenta coração!

“Quando amar é sofrer... você provavelmente está amando o homem

errado, da maneira errada. Alguém emocionalmente fechado, viciado em

trabalho, bebida ou em outras mulheres... Alguém que não pode retribuir

seu amor! Mesmo assim, você insiste, se sacrifica, anula sua

personalidade, continua tentando...”

Do livro “Mulheres que amam demais” de Robin Norwood

Se você se identificou com o texto acima, siga “Os 12 Passos do Mada”, com ênfase no 12º, conforme link: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1026893-EI4788,00.html

Mas se não adiantar, o link abaixo apresenta outra saída. Assistiaê e me diz se auto-estima não é tudo nessa vida? E vamos correr atrás da nossa!

http://www.youtube.com/watch?v=PGeH95zv1hc&feature=player_embedded

Namastê

Anasha – setembro 2011

A Mágica da Vida

2011-08-29T11:51:00.017-03:00

Tem momentos que a vida flui como que magicamente! Em geral, quando estamos centrados, encarnados em nós mesmos, alinhados no que somos... Quando medito muito também parece se abrir o portal da magia... Nesses momentos não há intenção nem esforço, e aquilo que tem que acontecer simplesmente acontece... A melhor escolha nos escolhe... Tudo isso pra dizer que passei um final de semana inesquecível e mágico, claro! Pegar a estrada já é um tesão, com uma amiga querida ao lado e boa música então...

Sem nenhum planejamento, tudo aconteceu. A natureza em sua abundância e beleza nos acolheu, posso dizer que dormimos no seu colo com direito à cafuné e cheiro no cangote... Sentamos ao redor de uma fogueira com queridas amigas surgidas do nada... Passamos o dia numa corredeira maravilhosa, sem mais ninguém... Hum, comemos um pão de queijo tão bom na estrada... Assistimos a shows animadíssimos, encontramos pessoas queridas, conhecemos outras... Pessoas especiais que me fizeram lembrar do essencial em mim e na vida... Agradecida!

E curtimos a melhor rave de todos os tempos, na madrugada mais linda de que lembro... Dançamos com e pras estrelas, com as árvores, com a terra, e com todos os seres invisíveis que com certeza estavam ali na escuridão das matas... Ao som da DJ Rê Lima... E ali, no sacudir de Dionísio nas nossas ancas, lembrei muito do Osho e das suas verdades profundas... E rimos muito e tanto, com as lágrimas escorrendo... Quando a coisa se acalmava, lá vinha outra grande piada cósmica, e lá íamos nós de novo, chorando e rindo numa felicidade plena, louca e leve, leve, leve...

Iniciei a semana passada pedindo à vida uma viagem a la Thelma & Louise, um filme inesquecível. E não é que ganhei?! Pra mim, a morte das protagonistas no final do filme, quando voam com seu carrão num precipício, é metáfora da transformação profunda que viveram ao longo da viagem... Suas vidas haviam ficado pequenas demais diante dos aprendizados da estrada e, num vôo, seguiram pra uma vida outra, nova, íntegra...

Bom, o nosso carro não voou, mas nós sim, pra dentro e pra fora de nós, quando lembrei que não há fora e dentro e que estamos em todos os lugares, juntos, todos. Sai de lá, trazendo o que fui buscar, sem saber... Gracias Renata, eterna Thelma da minha vida!

Namastê

Anasha

Licença paternidade & paternidade consciente

2011-08-25T12:07:00.001-03:00

Esses dias escrevi um post sobre o pai onde citei o poder da mãe de fazer de um homem pai. Citei as mães superprotetoras ou dominadoras que não dão espaço pro pai se assumir... Mas a questão da paternidade vai mais além.

A mulher engravida e tem nove meses de relação direta com o bebê, antes de tê-lo nos braços, tempo em que vai se acostumando com a idéia... Já para o pai, o bebê na barriga quase que não existe, é pura abstração. Ele passa a existir realmente, quando sai da barriga, e mesmo assim, é preciso tempo para assimilar a novidade, afinal são 9 meses de defasagem em relação a mãe!

Outro ponto importante é que, historicamente, na sociedade em que vivemos, o homem não foi educado para cuidar das crias. Pelo menos até então, já que hoje os homens têm tido muito mais permissão e mesmo estímulo para o afeto na família. De certa forma, o fato das mulheres terem entrado com força total no mercado de trabalho, abriu mais espaço pro homem dentro do lar. O espaço deixado pela mulher na casa, vêm sendo ocupado pelo homem, de modo lento e contínuo, acredito, mas ainda há muito a caminhar.

A ausência do pai em casa nos primeiros dias de vida do bebê só reforça a idéia equivocada da sua prescindibilidade nos cuidados com a cria, já que, diriam alguns, “isso é papel da mãe!”. Neste sentido, o Projeto de Lei 879/11, da deputada Erika Kokay (PT-DF), que eleva de 5 para 30 dias o período da licença-paternidade, dando o mesmo direito ao pai adotante, pode ser uma poderosa ferramenta para a efetivação da paternidade consciente. Ter a presença do pai em casa, junto ao bebê, durante seus primeiros trinta dias de vida, pode significar uma aproximação entre pai-filho (a) que se refletirá positivamente na relação deles durante toda a vida. Em qualquer relação, os primeiros dias são fundamentais e decisivos!

A aprovação da ampliação da licença paternidade para 30 dias pode ganhar um grande reforço se o público se conscientizar da sua importância e aderir à proposta. Segue o link para participar do abaixo assinado em apoio à ampliação.

http://www.erikakokay.com.br/licencapaternidade/abaixoass.php

Anasha, agosto 2011

Atriz, arteterapeuta junguiana, produtora cultural e coordenado do Instituto Arcana e do Programa Roda de Mulheres

Eros, paixão, depressão & Cia.

2011-08-24T12:32:00.009-03:00

Afinal, que diabos é a paixão? Certamente o diabo tem tudo a ver com isso. Diabo no sentido do excesso, do desproporcional, da libido esparramada, e que, em geral, cega! Sinal de que fomos flechados pelo Cupido! Na Grécia Eros era um lindo moçoilo tesudo e sacana que foi reduzido pelos romanos a um garoto gorducho chamado Cupido! Independente de sua forma, Eros parece não poder ser dominado e quando surge em nossas vidas, ficamos à sua mercê.

No sentido originalmente elaborado por Jung, Eros descreve a lei interna da energia psíquica no que se refere ao estabelecimento de relações, ligações e mediações entre os seres. E deles com eles mesmos, e deles com idéias e projetos, por que não? Eros dá a liga... Uma relação só é possível com Eros ali pra gerar o interesse pela coisa...

A ausência de Eros nos desconecta do mundo e tem tudo a ver com a depressão, quando a libido e o gosto pela vida ficam fraquinhos... Eros se foi! Falo aqui da depressão circunstancial, gerada por uma perda, como separação, morte, mudança de cidade, de emprego, decepção com alguém... Nesses momentos, não temos saída, senão permitir a dor e vivê-la até que Eros retorne. E acreditem, ele volta mas nunca no tempo que queremos...

Lembro que quando me separei, ouvi que a dor da separação tinha um tempo de cura de no mínimo dois anos. Achei um absurdo e claro, comigo seria diferente! Não foi e me vi nas estatísticas! Durante dois anos Eros me abandonou, saiu dando suas flechadas por outras bandas, bem longe de mim... Nessa época o desejo por qualquer coisa, sorvete de chocolate, um curso interessante, uma roupa nova, sushi sei lá, se foi... A vida havia perdido totalmente a graça e o gosto... Homens? Nem pensar!

Eros havia partido. E internamente, eu vivia uma lenta e penosa luta contra o não desejo de vida, que é a morte... E Psiquê (alma em grego) seguia a vida no piloto-automático. Vivia e sobrevivia guiada por forças primitivas... Forças mais profundas que nos fazem seguir vivos apesar de tudo! O lado bom da depressão (sigo vendo sempre um lado bom em tudo!) é que nos permite um mergulho tão profundo em nós mesmos que acabamos por descobrir o mais secreto dos tesouros: nossa força vital!

Se antes, minha energia “erótica” fluía nas relações envolvendo o casamento e sua manutenção, a perda desse canal de expressão levou a máquina ao colapso. Como um rio que tem seu fluxo impedido, minha libido precisava descobrir outros caminhos... Mas nada disso era consciente e se dava no “de dentro” lentamente... Depois de dois anos, Eros veio retornando, trazendo sua mensagem de vida por meio muitos mensageiros... E só percebi quando já estava novamente cega... Paixão que se preza, cega!

O Retorno de Eros

Lembro que numa noite, depois de uma apresentação, ganhei um baita presente do meu filho que me olhou e disse às gargalhadas: “Mãe, você é muito engraçada!” E não é que eu acreditei?! Eros voltava definitivamente e me vi novamente rindo, brincando, achando a vida boa...

Eros voltava mas de um modo cíclico, vindo e sumindo sem avisar, numa TPM louca... Passei um ano assim, com altos e baixos radicais... Num dos vôos vivi a primeira paixão, da nova safra... Lembrei da minha capacidade de amar, de querer, de gostar... Me vi apaixonada pela paixão em mim, querendo querer... Apaixonei-me pelo estado em que a paixão me deixava... E pelo cara, claro, mensageiro dessas mensagens tão profundas... Porque o outro é sempre mensageiro, embora muitas relações se pautem na idéia de que o outro é a mensagem...

Como não sentia há muito, e confesso, achava que nem sentiria de novo, a paixão veio como explosão... O pobre objeto da minha paixão quase morre queimado... E sem entender aquilo, todo aquele desejo descompensado esparramado sobre ele... Do jeito que veio, passou, fulminante, exatos 18 dias... Fiquei de ressaca uns tempos... A máquina da paixão, recém reativada, tinha sido super usada e precisava de manutenção...

Logo recebi outra flechada! E lá fui eu, ladeira abaixo, ou barriga acima, já que me apaixonei pela forma e pela temperatura daquele corpo... Durou umas tantas noites... Paixão cega que me fazia não enxergar nada real numa capacidade de abstração invejável... Não via seu posicionamento autoritário e careta diante da vida... Fui feliz aquelas noites... Quando passou, rebobonei a fita e não acreditei! Foi uma paixão curta e doida, que me lembrou do essencial numa relação... Agradeço à mensagem recebida!

E, de novo me recolhi, em ressaca passional... Até ser conduzida por Eros à minha paixão atual, onde me sinto um pouco mais equilibrada devido aos treinos anteriores... Será? Como falar de equilíbrio quando se trata de paixão? Enfim, lá vou eu de novo, levada pelos movimentos da libido... Dessa vez traz junto uns momentos de lucidez... Tô apaixonada e ao mesmo tempo, observando a paixão em mim... Tô só assuntano essa novidade, essa roupa nova de Eros... Dia desses, fiquei uns dias sem ver o objeto da minha paixão, e quando revi, fomos assistir a um filme, e claro, não entendi lhufas, não conseguia prestar atenção... O homem ao meu lado tirou meu corpo do sério, tudo era quente em mim, células ofegantes... Encostar um mero dedinho em seu corpo era como encontrar Deus... Paixão, sem tirar nem pôr! A paixão queima por dentro, tem a intensidade da loucura... Vem em ondas... E pressupõe projeção... Olho pra ele e me vejo. Enxergo nele o melhor em mim... E também o pior... Paixão pode virar amor... Como essa tá durando, melhor aguardar as cenas dos próximos capítulos...

Como resumo da ópera, posso dizer que Eros voltou mas de um modo diferente. Até meus 30 e poucos anos eu vivia em estado de erotização quase permanente com a vida, as idéias, as pessoas... E seguia movida à paixão num pique de energia invejável! Hoje minha libido tem se movimentado de outros modos, percorrendo mares nunca d'antes navegados! Confesso que tem sido estranho... É a metanóia da vida ou a crise da meia idade, meus caros! Não dá pra seguir a vida pautada nos princípios anteriores, a vida pede atualização! Nas cenas dos próximos capítulos...

Recomendo a leitura do livro “Amor e Psiquê”, de Erich Neumann (Cultrix), um livrinho pequeno e bom de ler, onde o autor nos convida a enxergar os princípios de Eros e de Psique dentro de nós!

Namastê

Anasha agosto 2011

Pai

2011-08-14T12:52:00.005-03:00

Ando pensando no meu pai há dias. Como hoje é dia dos pais, achei que devia escrever... Pai. Tenho poucas lembranças do meu, um cara que não fica muito no mesmo lugar, nem dentro de casa... Um quieto inquieto, um calmo nervoso, contido. Um cara aparentemente desligado de tudo, pouco afetivo e ao mesmo tempo amoroso e super ligado. Idiossincrático o meu pai. Pelo menos do meu ponto de vista. Certamente cada uma das minhas três irmãs tem outro olhar sobre ele...

Vejo fotos de nós dois juntos e me sinto nelas... Lembro do seu cólo fofinho, o lugar do mundo onde eu me sentia mais acolhida, querida e protegida! Lembro que eu corria pra cama dos meus pais e rapidamente enrolava os dedinhos nos cabelos lisos dele, e assim ficava, brincando com os fios tão escorregadios... Ás vezes dormia assim, e se meu pai tivesse que sair da cama, minha mãe ficava em seu lugar, e colocava meus dedinhos em seus cabelos... E eu sempre acordava porque não eram aqueles cabelos que meus dedos queriam sentir... Hoje sigo enrolando meus dedos nos meus cabelos, igualmente escorregadios e geladinhos... Será que faço isso quando sinto saudade dele? Vou reparar.

Penso nos pais em geral, nos pais do mundo, no pai do meu pai, no pai do meu filho... E no poder das mães de fazer de um homem pai... As superprotetoras ou as dominadoras muitas vezes não deixam espaço pro pai se assumir... Deixam uma tensão no ar como se o cara não fosse suficientemente preparado para ser pai e pra cuidar de uma criança. O clima de insegurança vai afastando o pai do filho(a)... Ou pior, o elo entre eles passa a ser mediado pela mãe dominadora, que se sente a pessoa mais importante do mundo, tendo o domínio afetivo das relações familiares... Ilusão de poder!

Sábia é a mulher que, sabendo da insegurança natural do homem pra cuidar de uma criança, lhe mostra que ele é capaz e abre caminhos... Lembro do meu filho pequeno, e das vezes em que eu, estrategicamente, dava um jeito de ficar longe deles uns dois dias, deixando toda a responsabilidade sobre o pai, que aceitava, mesmo inseguro. Quando eu voltava, a insegurança havia sido substituída por pura alegria, felicidade... Minha ausência era providencial, e dava espaço para que os laços entre eles se fizessem a seu modo... E eu me sentia mais segura, menos pressionada. Saber que eu não era insubstituível era bom, libertador até.

Ainda não liguei pro meu pai hoje, tô chateada com ele, como eu ficava quando era adolescente, que me doía o peito e toda a minha relação com o mundo se abalava. Engraçado reviver esse sentimento depois de tantos anos... Fico aqui olhando pra isso pra ver no que vai dar... Quando tinha crises com a minha mãe eu me desmontava e depois me reconstruía, e sempre encontrava algo novo em minha mulherzisse. A crise com a mãe me ampliava porque me fazia rever comportamentos, separar o que era ela e o que era eu... Com o pai a crise vai além de mim e alcança o meu lugar nesse mundo, minha função nele... Ô mundão!

ô pai, que vontade de correr pro seu cólo e me emarranhar em seus cabelos... E fazer deles cipó, como Tarzan, pra pegar impulso e me lançar de uma vez por todas nesse novo mundo...

Um beijo, pai.

Neuzinha em: Secretas transgressões

2011-08-02T00:00:00.009-03:00

Neuzinha é dessas mulheres aparentemente certinhas, mas que não perde a chance de transgredir. No entanto, o faz secretamente, já que guarda um recato bem particular. Só quem a conhece é que sabe!

Certa vez, de tanto rir, acabou fazendo xixi nas calças. Correu pro banheiro e estando só de saia, tirou a calcinha molhada, colocou num saquinho e guardou na bolsa. Ficou bastante tensa, com aquela sensação de que a qualquer momento alguém iria descobrir tudo. Sentou de pernas bem juntas, segurando a saia, e nenhum riso seu foi mais ouvido. O povo estranhou, claro! Ela inventou que ficara com dor de cabeça e se mandou.

No caminho, lembrou: Ih, a comida do gato, coitado! E só quando estava no meio daquele enorme hipermercado, na sessão de flores, foi que lembrou de seu segredo íntimo... Naquele momento fez-se a luz! Impregnada pelo cheiro das flores, Neuzinha sentiu-se livre, finalmente livre, e nua, embora ninguém soubesse! E pôs-se a caminhar pelo super, na passarela, balançando a saia, com a coragem de uma amazona! Sua atitude era de provocação, embora ninguém soubesse... Desse dia em diante, decidiu: Sempre que saísse de saia, iria sem a calcinha! E pôs-se a listar as vantagens da prática, cuja principal era mesmo dar liberdade e respiro pra bichinha, confinada a panos e trapos desde o tempo das fraldas, oras!

Com o tempo, a coisa foi evoluindo e já não lhe bastava um ventinho na “dita”, ela queria o Sol! Realizou seu desejo indo passar férias numa praia de nudismo. Logo no primeiro dia, percebeu que todos a olhavam estranhamente. Mas foi só no fim da tarde que se deu conta de que todas, todas as mulheres dali, até as mais idosas, estavam com a xoxota raspada, meudeus! No dia seguinte, raspou-se também, afinal não queria chamar a atenção! E foi então que fez-se a luz, pela segunda vez, quando sentiu o Sol, sem o muro de pentelhos, lhe queimando diretamente as intimidades... Pensava no inusitado daquele acontecimento, e nas milhares de xoxotas do mundo que nunca haviam sentido a quentura da natureza lhes animando a face oculta... E novamente sentiu-se livre!

Calça quase nunca mais comprou, viciou-se nas saias! No entanto, não tardou para que sua prática transgressora fosse posta à prova. Num domingão resolveu levar os sobrinhos ao Parque da Cidade, um de três e outro de seis anos. Super tia Neuzinha, algodão doce, pipoca, areia, sujeira... Encarou tudo na boa e ficou esperta monitorando os dois... De repente, quando viu, tava lá o menor, paralizado, no cume de um trepa-trepa circular enoooorme. Ele nem falava de tão apavorado, tadinho! Que se enfiara ali e não sabia sair, era nítido. “Calma, calma, não solta as mãozinhas, a titia vai te pegar”, dizia Neuzinha se fingindo de calma mas já querendo desmaiar. Começou a trepar no troço quando lembrou da calcinha, ou da falta dela! Aquele monte de moleque ali, olhando pra cima, meudeus! Tentou dar um nó na saia, mas assim não podia subir, e o garoto lá, estátua, de olhos estatelados, pobrezinho! Ela nervosa, quase que pulava, sem saber o que fazer, gesticulando estranhamente com os braços, fazendo caretas numa atitude tipicamente desesperada, que durou uns 5 longos segundos, com tortura mental, claro: “Por que eu vim sem calcinha pro parquinho meudeus? Por que?”

Foi quando surgiu um homem, forte, alto, grande, que percebeu a situação, subiu no troço e lhe passou delicadamente o garoto. Neuzinha se abraçou ao moleque, e desabou a chorar, dizendo o quanto amava o menino... Foi quando ele lhe empurrou, pulou do seu cólo e correu pra outro brinquedo, feliz e contente. Que capacidade de superação!!! Essa atitude tão inesperada influenciou Neuzinha, que também correu, em direção ao homem... Pra agradecer né? O namoro durou até o dia em que o cara pediu pra Neuzinha jurar que não sairia mais sem calcinha! E ela aprendeu que toda regra tem exceção, e que a sua era, sem dúvidas, o parquinho! Essa Neuzinha!!!

Anasha /Bsb agosto 2011

ALEATORISMO

2011-07-28T11:43:00.003-03:00

foto aleatoriamente sugerida por jhcordeiro.

Desapego mesmo é permitir o “aleatorismo” (termo inventado por um amigo, já que não existe no dicionário). Tipo sair de casa sem saber pra onde, deixar-se levar. Permitir o inusitado. Qualquer hora você vai lembrar-se de um lugar legal, vai ver uma placa sei lá, no máximo, volta pra casa. É o aleatorismo, quase primo da Lei das Probabilidades, da Física Quântica, onde tudo pode acontecer. Será parente também da Sincronicidade?

Imagina passar meses montando uma playlist pra festa super dançante, você estuda minuciosamente as melhores transições, que música dá melhor seqüência pra outra, escuta mil vezes, faz mudanças cotidianas, até que um belo dia considera que alcançou a melhor composição, ufa! Chegando à festa, você resolve deixar o CD tocar no modo aleatório ou randômico. Quer desapego maior? Certamente, depois da primeira música, você vai querer controlar a coisa, principalmente se a pista esvaziar, mas se conseguir permitir... Ilumina!

Tô falando aqui de momentos onde desapego é sabedoria. Mas sem essa bandeira ao desapego exagerado! Hoje em dia o apego é o grande vilão, no entanto, no dicionário, é sentimento de afeição, de simpatia por alguém ou alguma coisa, e tem como sinônimos, afeto, amizade, amor, benevolência, fraternidade, simpatia, ternura... Então cuidado ao destruir seus apegos, afinal a vida se faz de vínculos, de apegos, de Eros... Sou apegada aos meus afetos, amores, amigos, à minha casa, às minhas coisas... Se eu as perder, suportar a perda não será exercício de desapego (ou desinteresse, falta de amor) e sim de maturidade, já que desde sempre soubemos que tudo um dia vai morrer, vai findar... Nunca fomos enganados a esse respeito.

Já no aleatorismo o desapego é ingrediente vital, já que pressupõe o desinteresse em controlar, em acertar, em garantir qualquer coisa. O lance é permitir que a melhor escolha nos escolha. Confesso: eu vivi a saga da playlist citada acima! E, com um agravante: eu tinha um parceiro, que também havia gravado a sua, e ambas deveriam se harmonizar em uma hora de discotecagem! Definimos previamente que a dele tocaria primeiro. No entanto, na hora H, cogitamos o aleatorismo, movidos pela ansiedade de que as músicas não agradassem, claro! Bom, eu sim, ele não sei, já que é anarco-budista assumido e nunca dá pra saber muito bem o que se passa com ele...

Graçasaosdeuses, não optamos nem pela ordem estabelecida e muito menos pelo randômico. Fomos mexendo tudo, ali, ao vivo, jogando as músicas, curtindo-as e dançando simultaneamente... E sem perceber, fomos Djs e, ao mesmo tempo, convidados, já que a parceria nos permitia também dançar as nossas músicas! Djs interativos, animando a galera! Ao final, meu parceiro pareceu feliz. Pra ele, a nossa escolha também foi fruto do aleatorismo. Talvez tenha razão. E viva o anarco-budismo!

E viva festa, o ambiente mais aleatório que conheço, onde, tudo pode acontecer, e acontece mesmo! ( Babados só revelo sob tortura!) Onde o ser brincante, gaiato e alegre que nos habita, mostra as caras e nos diverte, merecidamente numa epifania coletiva! E viva o Adriano, em seus 40 anos de vida, que pretendeu fazer uma festa que, ao final, virou rave! Olha o aleatorismo aí de novo! E viva a Amy que deve tá fazendo festa no céu, ou no inferno, ou em outro lugar aleatório do espaço!

Saiba mais sobre anarco-budismo: http://pt.wikipedia.org/wiki/Anarquismo_budista

Namastê

Anasha

Bsb julho 2011

Desarvoramento feminino

2011-07-27T14:46:00.010-03:00

desarvorar (de-sar-vo-rar)

v.t.Náutica Tirar os mastros a

(uma embarcação).

v.i.Fugir atropeladamente; safar-se.

v. pr.Desnortear-se,

ficar desorientado.

Inquietar-se; exaltar-se;

espavorir-se.

Sou uma desarvorada, sem dúvidas.

Tem a ver com desejo? Sempre.

Com ciclo mensal? Certamente.

Me desoriento, me inquieto, perco o mastro e sigo à deriva...

É o momento em que não tolero mais alguém, alguma coisa ou alguma situação. E o basta vem mais forte que um furacão, basta! Sem vista grossa, sem cumplicidade... Ao mesmo tempo, gosto de ver a minha força se colocando dessa forma, impondo limites duramente porque foi necessário. Quantas vezes me calei pra não causar confusão? E fiquei ruminando aquilo, me enchendo de um troço que nem era meu...

Nessa intolerância, o corpo fala mais rápido que a mente, que é o que mais adoro! Brota uma sinceridade ontológica e celular! Dá medo porque não dá pra controlar, e esse é também o grande barato. Vem como uma possessão, que se for dirigida pro alvo certo, vira benção, cura. Se compulsão, vira violência gratuita, doença. Uma linha extremamente tênue as separa.

As grandes peias de “desarvoramento” que levei da vida foram sempre cíclicas. Num primeiro momento, vitimizada, sou jogada na rua da amargura, do abandono. Pra sair dessa lama, só uma energia muito forte. Então sou reerguida pela raiva, pela incompreensão que brota de um profundo sentimento de injustiça que alcança Deus, a divindade dentro e fora de mim. Minha fé é abalada. Sem fé, sou empurrada pro livre arbítrio, e assumo as consequências dos meus atos, ui! Fardo solitário e pesado esse de assumir o próprio destino! Deus então se faz necessário, já que acreditar suaviza, humaniza... Peço colo pra Deus e me reconecto. Mas se eu ficar muito tempo sentada aqui, capaz de não levantar nunca mais, fui! E perco a conexão sendo novamente lançada ladeira abaixooooooooo. Desarvoramento existencial!

O desarvorar feminino é assim, meio bipolar, quica entre dois pólos e nunca consegue perceber que há um “entre”... É intenso, quente... O corpo quer contato mas, sem tato, acaba trombando nos outros corpos, sendo frio e metálico... Quando na verdade queria tocar, sentir, sentir-se, permitir... Caçamos algo pra nos dar limite, pra comprimir tamanho descontrole, pra abraçar nos delimitando... E queremos briga sim, mas essa visceral, essa que vejo nos meus sobrinhos e no meu filho quando se atracam no chão, “brincando” de lutinha! Não entendia isso. Se machucam, choram, mas continuam ali no chão, rolando e se batendo. Hoje invejo isso.

Se nos fosse estimulado na infância esse “atracamento”, quem sabe fossemos menos desarvoradas... Também precisamos dessa mistura de adrenalina, com afeto e contato, poxa! O futebol tem isso também...

Tem uma integridade corporal no homem que invejo. Acho todos os homens mais encarnados em seus corpos do que nós mulheres. Podem ser o que forem, mas moram em seus corpos... Nós podemos até morar um tempo, mas qualquer furacãozinho nos tira dele. E lá vamos nós buscar a cabeça rolante pra juntar num corpo, que nem reconhecemos como nosso...

Enfim, nos momentos de desarvoramento, a insatisfação é tempero garantido. Seja como doença, quando entro na eterna e repetitiva queixa ao outro, para que me restitua aquilo que me faltou. Ou então como provocação, na exigência de uma satisfação além do limite comum, que não se contenta com a demonstração de afeto do homem. E peço ainda mais, mais além das evidências. Por outro lado, se não fosse esses eventuais ataques de insatisfação, talvez ainda estivéssemos morando em cavernas. Tem algo de visionário na insatisfação feminina, vai.

Dias depois de toda essa crise, menstruei! Era mesmo TPM, da braba! Desarvoramento mensal!

"Não entendo, apenas sinto.

Tenho medo de um dia entender e deixar de sentir."

Clarice Lispector

Anasha
Maio 2011

Neuzinha em: Alugando um apê

2011-07-26T21:34:00.003-03:00

Pois bem, Neuzinha incumbiu-se de ajudar um amigo a encontrar um apê, que tinha que ser mobiliado. Soube de um rapidinho, já que notícia, hoje em dia com a internet, não corre, voa rápido. Era o antigo apê da mãe de uma amiga que havia morrido há pouco. Claro que omitiu essa informação do amigo. Enfim, marcaram a visita.

Entraram, fuçaram tudo, muitos armários, nada de máquina de lavar... Mas cadê o banheiro? Uma das portas do armário do quarto era a porta do banheiro, secreto e estranho, já que o vaso sanitário ficava dentro do boxe junto ao chuveiro. É cada uma!

Depois de tudo fuçarem, sentaram na cama, ui, colchãozinho de quinta categoria! Mas eis que nesse momento algo aconteceu. Entreolharam-se e, antes da próxima piscada, já estavam nus transando na bad cama. Foram se empolgando, a cama rangendo e Neuzinha segurando a calcinha nas mãos, com nojo de deixá-la encostar na cama alheia... O sexo rolava e a calcinha-bandeirinha acenava feliz! De repente, sentiu o gozo chegando e... a imagem da morta surgiu em sua mente... e perdeu o bonde.

Neuzinha tratou de deletar a velha e retomou aquela sacanagem boa e revigorante. Encaixada no “amigo”, levantaram, Neuzinha já estava praticamente dentro do armário, que nessa altura, batia quase todas as suas portas... Uhu, de novo lá vem ele, o gozo... Foi quando ela olhou pra janela (pra que meudeus?) e percebeu, no prédio em frente, um cara na janela, olhando pra eles, ou não. O blindex, desses todo escuro, impede mesmo a visão? Mas se eu tô vendo o cara... pensava sem querer pensar. Ah, lá se foi o gozo de novo!

Decidiu viver o presente e ignorar o homem. Mas que nada, era mais forte do que ela! Olhava pro cara, e a impressão que dava era que ele tava sim olhando pra eles, mas disfarçava fingindo olhar pro outro lado. Olhar pro cara e ao mesmo tempo perceber que seu “amigo” ignorava tudo aquilo, foi deixando Neuzinha mais tarada. Quando percebeu já tava era fazendo caras e bocas pra provocar o voyer, enquanto beijava e apertava o “amigo”. Gozou como nunca!

“Neuzinha, vou visitar outros apês e você vai comigo para fazer o test drive das camas!” intimou o amigo na saída do apê. Durante seis meses Neuzinha foi muito feliz, visitando apartamentos com seu amigo desde Vicente Pires até Águas Claras. Não confessou, mas aquela primeira vez nunca foi superada! Ainda hoje sonha com aquele dia, e aquele homem...

Anasha – julho 2011

O avesso da sombra

2011-06-09T15:31:00.001-03:00

Recebi muitos emails solidários de mulheres, algumas emocionadas e identificadas com a camelisse em si e outras indignadas, solicitando que eu matasse de uma vez essa tal “mulher-camêlo” – metáfora da mulher carente que me habita, entre tantas outras. Mas a coisa não é tão simples assim.

Em primeiro lugar, segundo minha filosofia, baseada no pensamento junguiano, tudo o que aparece na nossa vida tem lá sua importância e um sentido, muitas vezes oculto, que tem algo a ensinar. Segundo, a camelinha faz parte de mim, me constitui e se ela deu as caras, é porque tá precisando de atenção, de cólo e principalmente, de espaço pra se expressar positivamente. Sim, só há sombra porque há luz.

Por traz de sua extrema carência, chatisse, controle etc e tal, a mulher-camelo guarda uma luz forte, quente e revigorante. E também uma enorme capacidade de entregar-se e de amar, com integridade e profundidade, de modo livre e, ao mesmo tempo, aconchegante. E certamente, seu avesso de luz não habita o deserto e sim a terra fértil, abundante, colorida e auto-suficiente do seu próprio corpo-mundo. Nesse universo, um outro entra, não pra tapar buracos ou complementar nada, e sim pra curtir junto, simplesmente.

De modos variados, venho entrando em contato com muitas dessas gentes que me habitam. Sombrias ou iluminadas, essa gente faz parte de mim, seja porque já as trouxe comigo, seja porque as assimilei durante a jornada. Assim, sigo brincando com a teoria junguiana, inventando novos modos de jogar com as técnicas, criando novas, que favoreçam a expressão dessa galera interna. E assim, a assassina sanguinária incorpora também sua fragilidade e medo profundo e chora feito criança; a medrosa, cagona quase paralizada desnuda sua força e coragem; a mal-humorada, raivosa e bélica encontra espaço para pedir cólo, carinho, contato, desmontando a couraça, e se permitindo mostrar sua dor. E assim, sigo liberando as vadias em marcha, dentro de mim!

Semana passada, vi um montão dessas gentes, saídas de outras mulheres. Finalmente libertas, mostraram sua escuridão e, na sequência, tanta luz e beleza que nos deixaram surpresas. Então,recebam com carinho o obscuro que lhes habita, que com certeza, só vai brotar coisa bonita!

“A abundância é escavada da abundância,
e ainda assim a abundância subsiste”
Upanishads

Namastê

Anasha
junho/2011

Meu recôndito sombrio: a mulher-camelo!

2011-06-02T13:15:00.003-03:00

Sou a mulher-camelo da terça-feira
A mulher Amélia
Carente de contato, olhar e atenção
Apaixonada, histérica
Viciada em relação

A mulher-camelo recebe pouco
E como o camelo armazena água
Ela guarda tesão, afeto, carinho
Fica lá fungando seu homem
Sentindo-lhe o cheiro
Mirando sua face adormecida
Guardando em si o momento
Passageiro

Dei brecha e ela pintou
Reacionariamente amorosa
Reacionariamente carente
Das trevas ela surgiu
Trazendo intolerância
E um curto pavio

É de terça-feira
Espaço que lhe cabe na agenda do parceiro
Indigna de liberdade
Que não sabe sustentar
E que lança nas mãos de alguém
Perdida e desfocada
A mulher-camelo não me cai bem!

Os meus recônditos ela habita
E isso não posso mudar
Resta-me acolhê-la
Para que pare de me assombrar!

A mulher-camelo esvaziou
Nunca esteve preenchida
A ausência se fez clara
De liberdade necessita
Liberdade de ser quem é
De bastar-se simplesmente

Consciente da mulher-camelo
Resgato um pedaço meu
Antigo, ancestral
De toda uma linhagem
De mulheres submissas e tal

Minha sombra me assombra
Assola meu tempo livre
Fazendo dele prisão
Ao mesmo tempo,
Há que haver luz
Para além da escuridão

A sombra nasce da luz
Cujo brilho vem do amor,
Aquele que é como deve ser,
Que é como sempre foi
Que nos constitui
Amor!

Independente da fase
Ou da metáfora-animal
camelo, galinha, loba, piranha
O fato é que insisto na mudança
Mas há o imutável
Como a vivência do “tudo”
Que faz do “um pouco” nada!

Silêncio interrompido, ruído
Silêncio preenchido, meditação
Não mais ou menos é Sim
Sim mais ou menos é Não
Amor, de pouquinho,
não é amor
É amizade, afeto, afeição

Sou o risco do jogo
Sou tudo ou nada
Então por favor
Não me venha com pouco
Chamando de amor!

E viva a mulher-camelo
Heroína no deserto do meu coração
Que apesar das miragens do passado
Encontra força na solidão
E sabendo da vida como troca contínua
Oferece o camelo em troca da redenção!

Anasha, junho 2011

A crise do amor romântico em tempos de "fast love"

2011-04-11T17:26:00.007-03:00

“O amor romântico é o maior sistema energético dentro da psique ocidental”. Com esta frase impactante Robert Johnson começa seu livro WE, onde discute o relacionamento amoroso a partir do mito de Tristão e Isolda. O autor aponta o amor romântico como um fenômeno de massa peculiar ao Ocidente. Até aí tudo bem, o problema é que acostumados a conviver com as crenças e suposições do amor romântico, acabamos por considerá-lo como a única forma possível de amor.

Para Jung quando um fenômeno psicológico marcante acontece na vida de uma pessoa, traz junto um tremendo potencial energético que amplia a consciência. Assim também ocorre coletivamente quando uma nova possibilidade, idéia, crença surge trazendo uma nova maneira de encarar o universo. O amor romântico está em crise e sendo colocado em cheque dia a dia, o que abre brechas históricas pra algo novo, ou talvez extremamente antigo e orgânico e do qual nos perdemos.

Concordo com o autor ao afirmar que se homens e mulheres compreenderem os mecanismos psicológicos que atuam por traz do amor romântico, poderá emergir uma nova consciência e relacionamentos muito mais saudáveis. Mas pra saltar pro futuro é preciso escarafunchar bem o presente. Afinal, quais são os mecanismos ocultos do amor romântico? Regina Navarro, psicóloga aponta especialmente 6 máximas que povoam esse universo:

• Só é possível amar uma pessoa de cada vez;
• Quem ama não sente tesão por mais ninguém;
• O amado é a única fonte de interesse do outro;
• Quem ama sente desejo sexual pela mesma pessoa a vida inteira;
• Qualquer atividade só tem graça se a pessoa amada estiver presente;
• Todos devem encontrar um dia a pessoa certa.

Para a autora, o amor romântico faz parte do pacote do patriarcado, pressupõe a projeção de nossas fraquezas no outro, além de simbiose e dependência. Inicialmente lemos a lista acima e achamos que não temos nada a ver com isso. E ainda, claro, lembramos imediatamente de vários casais tipicamente românticos e de suas neuroses e feridas expostas. Mas ao investigar mais profundamente vai dando um mal estar... Por mais modernos que sejamos, por mais sinceros e liberais, em maior ou menor grau, ainda agimos em consonância ou em rebeldia ao amor romântico.

Vivemos um momento de desintegração das estruturas rígidas do relacionamento tradicional, embora, saibamos, há pessoas ainda pautadas em relações machistas, onde cabe à mulher submeter-se às vontades masculinas, anulando sua existência como sujeitos autônomos, independentes e com desejos próprios. A grande maioria das mulheres que atendemos no Programa Roda de Mulheres vive sob esses preceitos. Mesmo quando a mulher é a provedora, ainda assim a estrutura permanece intacta, já que a mulher, sem autonomia psíquica, segue projetando no homem seu poder. Urge ajudá-las a ampliarem suas visões e especialmente, suas afetividades (incluindo outras gentes) e sexualidades (incluindo outras fontes de prazer).

Mas quero falar de uma parcela da sociedade que realmente está vivenciando e questionando conscientemente a mudança, grupo no qual me incluo. Vivemos um momento de extrema fragilidade. A quebra do padrão clássico e tudo que vinha no kit abriu novos caminhos de liberdade, o que é maravilhoso mas causa ansiedade já que não há mais certezas nem amarras. Em verdade, tínhamos uma ilusão de segurança. Hoje estamos todos tendo que aprender a lidar com nossos amores de forma mais leve e livre...

Ao mesmo tempo, em contraponto à rigidez anterior, hoje os relacionamentos são como comida instantânea, fast food, muita variedade, não gostou trocou. Tudo muito rápido e pautado na busca pelo prazer imediato. Nesses tempos de fast love vejo uma rebeldia ao estado anterior, compulsiva mas necessária. Para alcançar o caminho do meio, mais saudável e maduro, talvez tenhamos que sentir na pele os dois lados da moeda, pra adquirir distanciamento crítico e um maior discernimento.

Nesse percurso será impossível não rever nosso conceito de liberdade. O que é ser livre pra mim? Como exerço minha liberdade? E ainda encarar a freqüente confusão entre liberdade e libertinagem. Libertinagem como o uso da liberdade sem bom senso, acabando por transformá-la em um veículo nocivo a si próprio ou aos outros. A dificuldade aí está no fato de que ambos os conceitos são construções pessoais. Para alguns, decidir passar cada noite com uma pessoa diferente é uma característica da liberdade, para outras é libertinagem. Neste sentido, diferente do modelo anterior onde esse e tantos outros assuntos vitais numa relação eram tabus, necessitamos tratar disso com os(as) parceiros(as) deixando claros os nossos limites e conhecendo os limites do outro.

Outro conceito em cheque é o da fidelidade. Fidelidade a quem? Se é impossível ser fiel ao outro sendo infiel a si mesmo, devemos fidelidade aos nossos sentimentos, basicamente. Em seu livro “A Alma Imoral”, o pastor Nilton Bonder trata desse tema com maestria, recomendo.

Enfim, historicamente, nunca fomos tão livres para escolher. Mas sempre vale pesquisar o grau de liberdade dessa escolha já que, muitas vezes, estamos cega, inconsciente e compulsivamente repetindo padrões familiares que conscientemente abominamos.

Como geração da transição, sobrou pra nós e pros nossos filhos a oportunidade de reelaborar uma forma particular de relacionamento, uma nova ética do amor. Venho construindo a minha sobre a qual tenho uma única certeza: sua base é o slow love no agora. Tudo bem devagarinho, vivido no aqui e agora e sem expectativas. Bom, criar a cartilha é fácil, difícil é pôr em prática. Sigo tentando.

“Quanto mais o indivíduo for competente para viver sozinho,
mais preparado estará para uma boa relação afetiva”. Flávio Gikovate

Namastê

O trajeto interno das palavras

2011-04-01T19:28:00.005-03:00

Penso na impossibilidade da expressão da palavra exata... Há momentos em que a língua trai e saem da boca palavras que não traduzem o que queremos realmente dizer. A língua é o único músculo voluntário do corpo humano que não fadiga. Se a língua não cansa, como faze-la parar? Ao mesmo tempo... Podemos beijar incansavelmente... Ah, então não dá pra culpar esse maravilhoso músculo, ator principal dos delírios de prazer de um beijo bem beijado!

Queria resgatar a etimologia das palavras bem como suas relações com outras... Por exemplo: Libido, liberdade e lubrificante têm a mesma raiz latina lib. Faz sentido já que sentir amor erótico significa ao mesmo tempo libertar-se, estar desimpedido, lubrificado...

Enfim, cada um de nós tem seu repertório de palavras que precisa de limpeza e atualização constantes. Desapegar-se de palavras gastas faz bem! Limpar seus usos viciosos ... Assim como substituí-las por novas, menos impregnadas de nossas próprias limitações... Palavras viciadas, em sintaxes impeditivas, repressoras... Seguir essa arrumação sabendo que nesse nosso baú de entendimentos há uma parte indelével, que não dá pra apagar... Mas essa é uma outra história...e a mesma.

Escrevo em estado de ressaca moral, obviamente. E queria poder percorrer o trajeto interno das palavras... Desde o nascimento daquilo que quero expressar até sua expressão (ou não-expressão). Hum, interessante seria também percorrer o trajeto interno do beijo...

Vamos lá. O beijo, exemplo desta utópica excursão dissecativa, começa no “estou sendo beijada”. Nesse momento mítico e mágico, cujo tempo, sendo subjetivo, não se pode medir, milhões de informações são geradas no corpo, na mente e no espírito. A experiência (beijo) faz brotar um sentimento ou emoção (onda) que deflagra um complexo esquema de comunicação interno. A onda seu caminho atualizando a galera: pele, ossos, células, músculos, linfas, hormônios, sistemas energéticos, útero, vagina, pés, mãos, tudo enfim, e cada qual a seu modo, começa a reagir ao beijo, fonte primeira.

Das profundezas do corpo brota um progressivo aumento de ritmo e intensidade que alcança a superfície da pele refletindo-se no aumento de temperatura, da umidade (fluídos como suor, lágrimas e outros podem ser expelidos), dos batimentos cardíacos ... E dos pensamentos, claro! E é aí que a porca torce o rabo! Os pensamentos intensos bloqueiam o movimento anterior, tirando automaticamente os processos corporais do foco. E passamos a pensar a situação ao invés de vivê-la e somos lançados ao passado ou ao futuro. Eficiente serviço de impedimento da felicidade, já que essa só rola no presente!

Conclusão: a mente, ou melhor, o eggs (meu jeito carinhoso de chamar nosso ego metido à besta que de tão chique só pode ser mesmo escrito em inglês e no plural, já que vale por dois de tão fenomenal!) é um sabotador da nossa felicidade. Depois de maravilhosa jornada rumo ao êxtase, do beijo deflagra-se um outro percurso de comunicação, cuja lógica é tosca e neurótica: insegurança, medos, ansiedades, carências, experiências negativas do passado, questionamentos, dúvidas, o desejo incontrolável de controle da situação, de saber o que acontecerá depois: Por que esse beijo agora? Foi tão bom pro outro quanto pra mim?

Olho pro ser humano cuja língua me pegou de jeito e dou um jeito de afastá-lo de mim! Minha Torre de Babel (que significa a "porta do céu" ou a "porta de Deus") erguida à base de trabalho interior e meditação, é atingida por um raio de fogo e se desmancha no chão. Quem mandou parar de meditar?

Epifania de liberdade

2011-03-29T00:24:00.019-03:00

"Liberdade, em filosofia, designa de uma maneira negativa,a ausência de submissão, de servidão e de determinação, isto é, ela qualifica a independência do ser humano. De maneira positiva,liberdade é a autonomia e a espontaneidade de um sujeito racional. Isto é, ela qualifica e constitui a condição dos comportamentos humanos voluntários”.(O Grande Google)

O exercício da liberdade é foda. Saber-me dona de mim... Mais fácil projetá-la sobre alguém...Sufocando gentes de mim... O processo que se dá dentro das mulheres do agora...Entre 30 e 50 anos, independentes, livres... Sabendo claramente do que se libertarem...tá complexo! Ah, dei-me a liberdade de fazer parceria neste texto, com nosso amigo Google.

"Para Sartre, a liberdade é a condição ontológica do ser humano. O homem é, antes de tudo, livre. O homem é livre mesmo de uma essência particular, como não o são os objetos do mundo, as coisas. Livre a um ponto tal que pode ser considerado a brecha por onde o Nada encontra seu espaço na ontologia. O homem é nada antes de definir-se como algo, e é absolutamente livre para definir-se, engajar-se, encerrar-se, esgotar a si mesmo. A liberdade é absoluta ou não existe”.

Lembrei de uma parábola. O aprendiz vai ao mestre cheio de perguntas. O mestre permanece em silêncio e diz algo como “a sua xícara/mente está muito cheia, não há espaço. Posso falar o que for que você não vai ouvir. Esvazie-se, crie espaço interno”.

"A liberdade é como o espaço, e que depende do ser humano que
ela seja, também como ele, mais ampla ou mais estreita, vinculada ao
controle dos próprios pensamentos e das atitudes. O conhecimento é o grande
agente equilibrador das ações humanas e, em consequência, ao ampliar
os domínios da consciência, é o que faz o ser mais livre". (O Grande Google)

Sigo tentando me esvaziar, do inútil, do feio, da grosseria, da má companhia... Tenho também encontrado beleza, doçura, ternura, dentro e fora. Assim como me preenchido de experiências, sensações e imagens de liberdade que alimentam profundamente minh’alma. O documentário sobre o amor do Saramago e da Pilar Del Rio, a exposição do Esher, Tom Zé ao vivo, Nina Simone, dançar com meu filho, uma visita inesperada, ouvir experiências felizes,beijar na boca...

Beijar na boca é uma das coisas mais gostosas do mundo! Perguntei pra um monte de gente e todos concordaram. É uma epifania de liberdade! Quase um vôo, um plainar sobre as nuvens com sabor, quentura, presença... A liberdade da brincadeira... de tocar um outro que naquele instante é também você... O medo e a liberdade andam lado a lado...

Em contraponto à liberdade, tenho visto coisas horrorosas - os cárceres da alma expostos à luz do dia - como a lavagem de dinheiro do GDF no final de 2010. É doloroso ver dinheiro, que é energia de vida, sendo desviado de forma tão tosca.

"A liberdade humana revela-se na angústia. O homem angustia-se diante de sua condenação à liberdade. O homem só não é livre para não ser livre, está condenado a fazer escolhas e a responsabilidade de suas escolhas é tão opressiva, que surgem escapatórias através das atitudes e paradigmas de má-fé, onde o homem aliena-se de sua própria liberdade, mentindo para si mesmo através de condutas e ideologias que o isentem da responsabilidade sobre as próprias decisões".(O Grande Google)

Enfim, falo às mulheres do agora. Que tal fundir nossa Prostituta Sagrada à Mulher Invisível, ou pedir emprestado o laço da invisibilidade da Mulher Maravilha... Aprender a estar sem ser vista, sem ser foco... Libertar nossa Amante Divina de uma certa imagem romântica, estática e ilusória... Ensinar nossa Puta Santa a ficar de boca calada, e guardar em si as experiências preciosas, para que se desenvolvam, nos envolvam, nos cresçam... Guardar em si os mistérios... Só o tempo refina a observação rumo a escolha da alma...

"Cada um acredita de si mesmo a priori que é perfeitamente livre, mesmo em suas ações individuais, e pensa que a cada momento pode começar outra maneira de viver [...]. Mas a posteriori, através da experiência, ele descobre, para seu espanto, que não é livre, mas sujeito à necessidade, que apesar de todas as suas resoluções e reflexões ele não muda sua conduta, e que do início ao fim da sua vida ele deve conduzir o mesmo caráter o qual ele mesmo condena."

Dá-lhe Schopenhauer, o precursor do movimento punk! Essa visão que dá ênfase a impossibilidade já não me atrai. Me vejo em eterno movimento de mudança. Dia desses um amigo disse que eu sou uma alma que pulsa. Me sinto pulsando mesmo, livre, cada vez mais. Confesso que tenho repetido o tal "só por hoje" dos AA como um mantra. Só por hoje eu não vou beber. Só por hoje serei feliz feliz de chorar, só por hoje vivo a paz interior que é minha e que eu batalhei pra conquistar, só por hoje vou vestir a roupa nova de festa para ir na padaria, só por hoje a vida vai me emocionar a cada passo que eu der. Só por hoje, todos os dias. Todos os dias, só por hoje.

"A liberdade não é o fim do caminho.
É o começo.
Não há lugar para onde ir.
A liberdade é a primeira e a última coisa no caminho"
Krishnamurti

Namastê
Anasha

Afeto

2011-03-15T14:16:00.005-03:00

"As palavras sem afeto nunca
chegarão aos ouvidos de Deus."
(William Shakespeare)

Penso na impossibilidade da expressão do afeto. Já escrevi sobre o assunto antes, no texto “O dragão arrogante ou a sina da menina” de 2005. O tema persiste.

O humano é naturalmente afetivo, carrega em si essa força. Imagino quanta carga de energia será necessária pra represar o afeto... Os trajetos internos percorridos rastreando as quantas miúdas e potentes nascentes de afeto... sendo obstruídas lentamente... E depois quantos anos para fazer o caminho de volta, meudeus...

Isso vai acontecendo com a gente. Nascemos afetivos e se não tomamos cuidado morremos secos de afeto. Sempre que, naturalmente, me vem o impulso de beijar, abraçar, acarinhar alguém e eu o permito, alimento profundamente minha alma, minha menina, meu deus, minha carne...

Entrei 2011 assim, rodeada de gente que amo, alimentando-me. Divaguei um pouquinho sobre a diversidade daquela gente, suas características, desejos, jeitos. Os detalhezinhos, as peculiaridades de cada um, que justamente os fazem amados... Logo cansei do exercício mental e simplesmente senti o amor, o amor em mim dirigido aquele povo todo...

Dia desses, teclando com um amigo, jogamos “as melhores coisas do mundo”: a cada frase minha seguia-se uma dele e assim ficamos um tempão, mergulhados em nós, pescando do fundo, as coisas que realmente nos são importantes... Ver os filhos se divertindo; escutar música; caminhar no mato; assistir a um filme que mexe comigo e sair do cinema de carro, passeando chorando, berrando; parir meu filho; a preparação de uma festa até a festa; rir, rir de chorar; conhecer gente interessante; fuçar as histórias do passado da família; pôr do sol na praia; estar grávida de uma idéia, projeto, amor; dormir de conchinha...

Me lembrei de quem sou e sem perceber, recheei-me de afeto, por mim.
Gracias a la vida!

Anasha
Vale conferir Deleuze falando do amor: http://www.youtube.com/watch?v=OlnJL4Mv1vM
http://www.youtube.com/watch?v=OlnJL4Mv1vM

Salve a liberdade

2010-12-16T14:12:00.006-02:00

Escrevo este texto em protesto a outro que recebi há pouco. Nele, o autor ou autora pretende convencer o leitor da inutilidade de um praia naturista na Paraíba. Um de seus argumentos é que: “...nem mesmo a faixa extensa do Ceará, infinitamente maior do que o da Paraíba, tem se dado ao luxo de ocupar tamanha extensão com a atividade lúdica do naturismo”. Mas isso não deveria ser motivo de orgulho pro Estado?

O texto por demais simplista não leva em consideração que uma praia naturista, onde quer que esteja, atende a interesses de uma minoria sim, mas que só é minoria porque ainda vivemos numa sociedade repressora e tivemos uma educação repressora. De fundo, a maioria das pessoas gostaria sim de ficar nua, como todos nós já fizemos quando éramos crianças, livres, soltas ao vento... mas não pode, não consegue, não se permite. Se assim o fizesse descobria uma liberdade tão grande em si... Liberdade nos dá integridade, autonomia, coragem. Mas os "poderosos" desde sempre obstruíram a liberdade para que o ser humano ficasse frágil, medroso e encarcerado em si, porque desse modo é mais fácil dominá-lo, enganá-lo, usurpá-lo.

A existência de praias naturistas atende a democracia e dá espaço para o exercício do naturismo de uma minoria que busca a liberdade, a beleza, a natureza e sobretudo viver a sua corporeidade de modo tranquilo. Um outro argumento usado para o fim de Tambaba me parece ter sido um caso de pedofília na área. Quanto a isso, podemos então dizer que nenhuma criança deveria jamais ter contato com uma igreja ou padre católico, já que não são poucos os casos de abusos “na área”.

Um viva as praias naturistas que possibilitam rica discussão em relação a corpo, saúde e porque não, sexualidade, lembrando que sexualidade engloba muito: nossos afetos, o modo como lidamos com o nosso corpo e com o prazer não apenas em relação ao ato sexual. Deliciar uma boa comida, dar um abraço gostoso num amigo, ficar nu numa praia tranquilamente, ler um bom livro, dançar, enfim, alimentar o prazer na vida é sexualidade.

E se alguns ainda consideram que o fato de alguém querer ficar nu significa que quer fazer sexo, taí mais um motivo para a existência e a manutenção das praias naturistas, pois elas ainda tem muito a nos ensinar. Neste sentido, o naturismo é educativo além de libertário, claro. Pena que alguns ainda temam tanto a liberdade.

Namastê

Anasha

Ressaca

2010-11-24T17:06:00.006-02:00

Uma sensação estranha me acompanha. Tentei traduzir e a palavra que mais se aproxima disso que me toma é mesmo ressaca. Fui escarafunchar: ressaca é o movimento anormal das ondas do mar sobre si mesmas na área de rebentação causada por rápidas e violentas mudanças climáticas.

E de novo e sempre, a palavra, a metáfora, a linguagem me esclarecem.
Passei mesmo por violentas mudanças climáticas:
Dos 46º de Palmas pros 16º de Sampa
Depois pro calor seco de Brasília
De um apartamento para uma casa
De uma louca paixão pro nada
Da produção de festival e reforma pra calmaria do dia-a-dia
Da casa alheia pra minha
Da casa dos 30 pra casa dos 40!!!

A palavra ressaca deriva do espanhol resaca, cujo sentido original designa o refluxo das ondas do oceano. No Brasil e em Portugal, o termo ganhou um significado metafórico, pois quem bebe demais também passa por muita turbulência na manhã seguinte.

Mas o que causa a ressaca do mar?
A chegada de ondas violentas à costa começa quando rajadas de vento fazem subir o nível do oceano. Impulsionada por correntes marítimas, a massa de água caminha com velocidade crescente até o litoral. A força da ressaca costuma alagar avenidas e pode danificar construções à beira-mar.

As rajadas de vento que fizeram subir o nível do meu oceano foram enviadas por Eros, o Deus do Amor, da simpatia entre os seres, aquele que nos põe em relação a. Tenho certeza! De modo que me sinto também ressaqueada de tanta gente, de tanto contato. Por outro lado, a minha ressaca não chegou a causar grandes danos externos, mas confesso, no de dentro, deixou tudo revirado, alagado, afogado. E com tanta chuva no cerrado devo confessar que meu “alagamento” permanece, molhado, úmido, húmus. Talvez terreno fértil para uma nova fase? Mas que tem horas que dá vontade de ligar o secador, pra acelerar o processo, dá. Tempo, tempo, tempo, tempo...

Vamos saltar !?

2010-08-25T18:47:00.008-03:00

Queridos leitores, eu vi! Ou melhor, vivi! Os saltos quânticos acontecem!

Quando ouvimos uma história de alguém, é quase impossível não fazer uma leitura, em geral, parcial e limitada. Quando analisamos algo que aconteceu conosco também: acabamos presos a uma visão reduzida da questão, que impede a coisa de fluir. Enfim, isso acontece muito comigo, apesar do esforço contrário.

Pois então, estava eu recheada de leituras, análises, preconceitos, e definitivamente, medo. Meu corpo queria ir mas a mente, cheia de abobrinhas, complicava tudo. Presa a um passado recente eu visualizava um futuro de fracasso. Era a tal da lógica, a voz da razão ou alguém dessa galera.

Graçasaosdeuses, o corpo falou mais alto ou melhor, gritou! E fui, corajosamente, já que coragem não é a ausência do medo e sim, seguir, apesar dele. Durante o percurso fiz um exercício fundamental: zerei tudo o que eu havia ouvido, analisado, definido e amarrado. E segui, sem expectativas, livre, página em branco. Senti uma serenidade profunda, um “tá tudo bem” pulsava quente dentro de mim... Então, o que antes parecia tão óbvio de acontecer, passou longe, muito longe... E saltamos juntos pro Agora, o lugar mais maravilhoso do mundo!

O que aconteceu ontem, o que fui ou fiz ontem, não necessariamente vai me conduzir a um amanhã conseqüente. Do 1,2,3,4... posso saltar pro 5.347.201 ou pra qualquer outro ponto do mundo! Todas as possibilidades estão disponíveis o tempo todo, mas a mente, ou melhor, nosso eggs (modo simpático que encontrei para denominar nosso ego metido a besta!) insiste em nos prender à possibilidade mais rasteira. Esta, em geral, vinculada a nossa historinha de vida e ao que pensam e ao que pensamos de nós mesmos. Esse mecanismo, automaticamente, impede o novo, o salto, o vôo. E nos faz crer que, para mudar, é preciso muuuuuuuito esforço, muuuuuito trabalho, muuuuuuuita dedicação, muuuuuuuito sofrimento, muuuuuito merecimento...

Queridos, merecemos tuuuuuuuuuuudo de bom e pronto.
Vamos saltar juntos?!

Não por acaso acabo de receber um vídeo maravilhoso. Discurso da escritora nigeriana Chimamanda Adichie advertindo sobre o perigo de considerarmos apenas uma história dentre as inúmeras que podem ser contadas sobre uma pessoa, um lugar. http://www.ted.com/talks/lang/por_br/chimamanda_adichie_the_danger_of_a_single_story.html

Fui. Saltar!

O dia em que caminhei numa estrada de sucrilhos

2010-08-19T23:07:00.010-03:00

Dançava feliz, plena em mulherzisse.
Um outro corpo se juntou. Dançamos. Ele me acolheu, tornou-se, de repente, ninho meu.
Quietude e presença prevaleciam, alcançando a alma, que confesso, andava um pouco gelada.
Fiquei ali, permitindo, me nutrindo. Olhava para o homem com os olhos sorrindo, a coisa fluindo... Então ele se foi. Mas a quentura ficou, já que era mesmo minha.
E a vida, que já estava linda, ficou muito mais colorida e me conduziu por uma estrada feita de sucrilhos, juro!
Caminhava agradecida. Acima, o Sol quente; ao redor a natureza linda e seca; abaixo meus pés e o chão cantarolando croc croc; atrás lembranças; dentro paixão - quente e louca como deve ser.
E tomada dessa loucura sagrada, “avoei, pro céu, pra junto de nosso senhor...”. Leve e louca e livre, voei como pássaro, largada no ar, no vento, que é o meu elemento.
E de novo achei meu ninho, no de dentro.
E festejei a vida com jantar à luz de velas, a Lua sobre minha cabeça, um amigo querido à frente e um homem no coração. E fiz xixi na escuridão da noite, feliz, feito bicho solto. E cantei, cantei muito. E também chorei, de felicidade e gratidão, por aqueles momentos de paixão cega e desbaratinada que me fizeram quase correr, pular, saltar nos braços do homem pra fazer um ninho no seu cangote que pareceu tão meu... Mas não era.
Não por caso, trouxe comigo porta e janelas novas, feitas pelas mãos da tradição, com dedicação e capricho... As janelas dos meus sonhos... E de novo chorei emocionada.

Deixarei a nova porta entreaberta, assim como as janelas.

Diário de uma reforma ou Anasha no país das maravilhas

2010-06-04T15:12:00.014-03:00

Quando mudei da casa pra um apartamento, me senti apertada. Depois, eu pequenina, o sentia imenso. Lentamente fui crescendo até poder ocupá-lo por inteiro. Daqui há pouco volto pra casa onde há muito espaço. Espero permiti-lo com menos objetos e mais verdade.

Não lembro quando decidi fazer a reforma e voltar para a casa. De todo modo, fiz economias pra isso e decidi que contratar um arquiteto e uma empresa de construção seria o melhor. Mesmo achando meio chique, parecia o mais sensato para uma mulher solteira e sem homens participativos ao redor fazer. E eu no "deixa rolar”, a máxima desde a volta de Tambaba, quando Kronos guiava meus passos. Sabiamente, eu me preparava buscando a quietude na meditação pressentindo que a reforma podia ser fatal.

A inquilina entregou a casa e Cronos, o Deus do tempo cronológico chegou com força total. A máxima "time is money" substituiu a anterior! Mudança do apê, projeto arquitetônico lento, processo amarrado... Me segurei na meditação, mas quando veio a TPM, estressei geral! Graçasaosdeuses, no quinto dia, me dei conta de que assim não valia a pena. Estar à frente de uma obra exige energia masculina, objetiva, temporal, e não dá pra ser zen demais. Juro que pensei em desistir de tudo, mas graçasoascéus a menstruação desceu e junto dela meu equilíbrio. Recomecei, sem deixar a energia feminina totalmente de fora, mas consciente de que, nesse contexto, a base é masculina mesmo. Ui!

Redigi e assinei contratos e no outro dia acordei agoniada com a responsa. Caramba, uma loucura ver a coisa começando e ter que decidir tudo tudinho sozinha. Fui meditar!

Tenho ido à obra quase todo dia, e consigo compreender o projeto arquitetônico em 3D e as adequações rolam. Outro dia, decidi botar abaixo uma parede. Que sensação estranha ver a casa tremer daquele jeito, frágil, enquanto o pedreiro metia-lhe a marreta. Me senti a própria parede e ainda assim, adorei sua queda. Sigo viciada em transformações radicais...

A reforma tem se revelado uma jornada arquetípica profunda. O valor e a dimensão da obra têm o meu tamanho. Aliás, sigo feito Alice, ora pequena demais ora muito grande, mas sempre em busca do meu real tamanho. Isso se reflete na minha relação com o dinheiro e também com meu corpo. Descobri que quando aceito a matéria, ela se dilui e vira o que de fato é, pura energia, de vida! O velho e estimulante conflito corpo X alma. O corpo moral X a alma imoral. O livro “A alma imoral” fala disso, recomendo!

Iniciei todo esse processo projetando o tal masculino fora: no arquiteto, no mestre de obras, no engenheiro, no coelho, no chapeleiro... Mas chega a hora de responsabilizar-me e sacar que o sonho é meu e quem decide sobre ele também sou eu. Aprendi que estressante mesmo é ficar procurando pra quem ou onde jogar a responsabilidade. Incrivelmente mais fácil tem sido assumí-la. Vantagens da maturidade!

A vida segue intensa, por vezes morna, outras quentíssima, outras nadinha, nada, silêncio. Um dia chego lá, no silêncio imortal que me habita e que se reflete em meu novo nome. Anasha entrou mesmo em mim, ou saiu, e a Vanessa, que é a mesma e também outra, está buscando um lugar pra si no meio de tudo isso. Espero que encontre, fora de cena, deixando espaço pro empoderamento de Anasha, esse novo ou super velho em mim, que quer espaço há muito tempo. Salve Absolem, antes lagarta agora borboleta!

Anasha

Alfabeto do Afeto

2010-06-04T02:09:00.011-03:00

Meu avô materno era Beto
O paterno Joaquim
Papai, o grande amor da minha vida
Dudu, meu primeiro amor, do Jardim!
Meus vizinhos de calor e aventuras: Miguel e Geraldo
Depois o Joãozinho, que me deixou de quatro
Jorge, meu primeiro namorado
O segundo, Jair
Casei com um Júnior
E o J só transcendi num amor profundo por um Frederico
Depois tive um filho com um Márcio, que virou marido
E desse delicioso alfabeto de afeto
Fui temporariamente expulsa
Parada pra uma revisão geral forçada, em várias etapas

Na primeira, repúdio total. Na segunda, aceitava a presença deles, mas não sustentava o olhar e abaixava a cabeça numa super vergonha. Eu queria ser um avestruz! Só assim pude ver a caipira, ingênua e tímida que me habita. E não é que eu precisava mesmo dela pra engrossar a sopa-eu!?

Na terceira etapa, eu já conseguia parar em pé quando um homem me olhava. Podia encarar, mas se vinham conversar, vixi, eu tremia por dentro, sem saber o que dizer. Quando dizia, saía cada absurdo! E fui pega de surpresa tendo reações totalmente inesperadas. Não me reconhecia, e sem saber, fui dando espaço pra Anasha que nascia.

Na quarta etapa, não pensava mais no olhar do outro. Deixei de ser a observada e passei a observar, fora de cena: os acontecimentos, as pessoas, seus jeitos, trejeitos, vozes, cores, sabores, silêncios... Eu era a Mulher Invisível, outro importante e raro ingrediente que encontrei em mim pra engrossar a tal massa que me constitui!

Mais livre do mundo externo, comecei a meditar e a rechear meu conteúdo meio esvaziado. Só então pude passar pra quinta etapa, sem derreter: a do contato direto!

Estar na presença de um homem pede energia feminina, sobretudo. O desafio é deixar a masculina aparecer, se necessário for, e na pitada certa pra não estragar. Tenho estragado bem, mas sigo tentando, de boa. Nesse contexto, estar à frente da reforma de uma casa, que também me coloca em contato com muitos homens, é um presente dos deuses. Exige a minha energia masculina que assim fica bem direcionada e não enche o saco na hora errada. Presentão!

Enfim, vi muitas feridas abertas, de separações, recentes ou não. Toda ruptura tem seu tempo de cura, mas conheci pessoas que cultivam as feridas como se criassem um vampiro de estimação que lhes suga o sangue impiedosamente de um jeito muito delicado. Já tive feridas que demoraram anos pra curar. Quando achei que tava livre, encarei a ferida exposta da separação, da casa, do marido, daquela vida... E veio uma sensaçãozinha incômoda de tempo perdido. Na sequência, fui salva pela Sábia da sopa-eu que sabe que Tempo não se perde, se vive! Graçasaosdeuses, essa ferida secou deixando uma nova gramática e um novo alfabeto.

Desse novo letramento, houveram experiências que me tiraram do meu centro. Depois tive experiências profundas com uma técnica de meditação e algo em mim se abriu... E o caldo da sopa-eu ficou mais gostoso! E me trouxe um anjo, de um jeito bem mágico e desenquadrado do retrato pintado do homem perfeito. Ele nem me deu tempo pra pensar/fugir/falar, entrou na minha vida me jogando no sofá! Outro presentão! Deixou a aprendizagem da amplidão, da física quântica do afeto, dos saltos quânticos do tesão... Livrou-me do pesado e limitado retrato do perfeito e lançou-me as possibilidades infinitas do querer.

Como resumo da ópera, vivo hoje uma reforma material, de uma casa que abrigou muita coisa boa, ligada à maternagem, família e casamento mas que também foi habitat de muita neurose. E onde vivi um lento terremoto, que levou anos, abalando minhas estruturas internas, deixando rachaduras e tirando coisas do lugar... E há a reforma imaterial, interna, desse corpo-fêmea, recolocando no lugar o desejo, o afeto, a mulher, o homem, o sexo, Deus, o amor, a amizade, a família, o medo, o trabalho, a liberdade...

Hoje estou na fase 6, a da livre experimentação! E finalmente vivo a tão sonhada galinhagem, que me foi usurpada na adolescência! Graçasaosdeuses, cacarejo feliz! E vou, milho a milho, reconstruindo um novo lugar em mim, mas fiel do que nunca a minha alma imoral. Viva a transgressão, a meditação, Brother Satã e o Rabino Nilton Bonder!

Anasha

“Pneu mania” ou A lenta agonia de estar agoniada

2010-04-01T14:49:00.005-03:00

Tô com pneumonia. Nunca tive e como pra tudo tem uma primeira vez, taí. E claro, fui escarafunchar seus significados psicossomáticos, mas graçasaosdeuses, logo desisti.
Falar nisso, o resultado do último Big Brother é um sintoma de uma doença nacional. Não acompanhei este, mas me lembro daquele onde o Dourado participou pela primeira vez. O homem é um poço de intolerância e preconceito, e isso reflete o Brasil.

Mas voltemos ao meu umbigo que está igualmente necessitado de atenção e de escarafunchamento. O que sinto? Sinto como se os pneus do meu carro estivessem vazios, é isso! Como se eu fosse um carrão, super potente, colorido (claro), cheio de gasolina e com um mapa de aventuras a seguir. Mas... os pneus não estão aptos. Estão furados, murchos ou carecas! Hum, se estiverem furados foi por acidente, murchos, esquecimento e carecas, negligência? Aff! É só dar uma brecha que a máquina começa a pirar.

Enfim, tô cheia de energia, querendo correr, suar... mas tenho que ficar quietinha, quentinha, evitar o vento (Iansã, nosso vôos terão que ser adiados!), evitar o sereno da noite e consequentente seus luares, estrelas e delírios. Ao mesmo tempo, como também estou com sinusite (essa é amiga antiga!) preciso evitar o sol (que me dá dor de cabeça), as roupas leves que adoro, açaí na tigela que amooooo...

Bom, se tenho que evitar o dia e a noite, resta-me o que? Lugares fechados. Incluindo meu corpo, lugar em mim. E taí, caros leitores, a minha maior dificuldade hoje. Até pra meditar tá difícil. É uma agonia aqui dentro, um comichão, uma quentura que não me deixa quieta.

Escrevo pra ver se a coisa se esclarece, se mostra, sai de mim. Lembram da minha experiência zen em Tambaba? Vivo praticamente o oposto. Me esforço pra aceitar esse momento, e o esforço é sempre uma bobagem. O que impera é mesmo a agonia, agonia, agonia...

Desculpem, mas não resisto:
"agonia - a.go.ni.a
sf (gr agonía) 1 Estado em que o moribundo luta contra a morte. 2 Fase de decadência que prenuncia o fim. 3 Aflição, angústia; estertor, inquietação, sofrimentos morais intensos. 4 Dor severa. 5 Náusea. 6 Desejo veemente de conseguir alguma coisa; ânsia. 7 Toque especial de sino para comunicar aos fiéis o transe de morte de uma pessoa. 8 Reg (Nordeste) Pressa. 9 Reg (Centro e Sul) Amolação, incômodo".

Hum, talvez algo esteja morrendo em mim. Caramba, foram tantas mortes nos últimos anos que, sinceramente, essa me escapa. O que é que está morrendo em mim agora? Já evitei muita morte e também deixei alguns mortos sem enterro, erro que evito repetir. Da-me la muerte que me falta! Ao mesmo tempo o significado 6 também me cabe: desejo veemente de conseguir alguma coisa. É isso! Caramba, o que é que eu quero? Vixi, mas o 8 também é bom: pressa, tenho pressa de viver!!! Valei-me nossa senhora que o 9 também é ótimo: amolação, incômodo. Peraí, mas e se o carro nem tiver pneu? Metaforicamente, o que seriam os meus pneus ou os pneus em mim? Ah, desisto.

Se alguém tiver um insight sobre a agonia desta agoniada, me dêem um toque. Terapia pública, nunca pensei que fosse chegar a esse ponto. Como pra tudo tem uma primeira vez...

Anasha

ANASHA

2010-02-08T20:31:00.011-02:00

A vida é sempre crescimento, mas foi a partir de 2001 que algo mais profundo começou a se dar, aqui, “no de dentro”. Foi quando assumi o compromisso de mergulhar criativamente no universo e na psicologia femininas, indo atrás do que me faltava. Desde então, iniciei uma jornada interior e exterior recheada de descobertas e desafios que têm me auxiliado a reencontrar meu habitat natural dentro desse corpo-fêmea e nesse planeta-mundo.

Houve muitos desabamentos, alguns tranqüilos, outros desastrosos como a decepção profunda com uma grande amiga - que senti como um “roubo”. Depois a separação de um casamento, que considerei “maldosa” e nada saudável. E de novo senti-me roubada, dessa vez de uma maturidade que achei que tivéssemos. Era uma “maldade” que achei, só acontecia na novela das 8. Jamais comigo. Saí de uma ingenuidade infantil. Me senti pequena, indefesa, frágil, abandonada, feia, pouca.

Fiquei “pouca” por um bom tempo, uma boneca de pano sem enchimento, desmilinguida. A sensação era a de uma “terra devastada” como quando Deméter, enfurecida, decidiu não mais prover alimento aos homens e nada mais nascia sobre a face da terra. E eu, que até então, espalhava otimismo e fé, perdi ambos e entrei numa crise existencial sem precedentes. Nesses momentos não há o que fazer e a vida corre por si só. A nós resta, humildemente, esperar. Pra alguém acelerada e ativa como eu, foi como o purgatório cristão, nem lá nem cá, entre, no vazio, no nada. E tive que aprender a aguardar já que os acontecimentos não dependiam mais de mim. Em verdade, nunca dependeram. E mais uma ilusão caia por terra.

Eros havia definitivamente me abandonado. E tive brigas intensas com Deus, numa tragédia pós-moderna que denominei “Deus.com” e que era mais ou menos assim: “Deus? Você tá aí? Ó Pai, porque me abandonaste? Me sentia aconchegada por tuas mãos, agora me sinto só. O Tempo me esmaga. Sou uma minhoca virando paçoca!!!! Acode Deus! Me coloca no teu colo de novo! Há um peso enorme sobre mim: atos, conseqüências, culpa, julgamentos ... É o teu olhar, Pai! Minhas costas doem, há um buraco nelas. É o vazio deixado pelas tuas mãos. Não me reconheço nessa que sofre a vida de forma tão brutal e tosca. A vida tá sem graça. Perdi minha graça. Maria cheia de graça... O Senhor é convosco?”

Assim que tamanha crise (já depressiva além de existencial) deu uma brecha, veio à tona a saudável mania de enxergar sempre o lado bom de tudo. E vi os acontecimentos “maldosos” como mensagem e alerta pra muitas de minhas fraquezas, inclusive a de não valorizar o que faço e o que sou, minando minha auto-estima, sempre mendigando a aprovação do outro. Uma grande amiga me disse: “Você precisava ser roubada para valorizar o que tem”.

Tempos depois, minha humanidade pôs-se a saltar aos olhos, gritando por espaço e descobri essa mesma "maldade" em mim. Saí do papel de vítima e finalmente, iniciei a jornada por inteiro. E pedi desculpas à Deus, que não tinha nada a ver com o pato. É uma maldade meio inconsciente, outras vezes consciente, mas difícil de frear. Uma força da qual somos tomados quando passamos por cima de tudo e de todos enfeitiçados por uma miragem, que cresce e nos leva como marionetes. Possuídos por uma certeza mórbida, seguimos jogando lixo nas ruas, não separando o mesmo, desperdiçando água, magoando as pessoas... Ah, afinal, somos protegidos dos deuses e o futuro está longe. Essa coisa sempre me confunde quanto tento distinguir a intuição (sabedoria interna) do desejo (do ego). Hoje sei que a intuição não deixa dúvidas e aprendi que só consigo captá-la quando estou verdadeiramente em mim. De todo modo, perceber minha maldade tornou-me muito mais amorosa e tolerante. E agradeço profundamente aos mestres mensageiros dessa mensagem.

Quantas vezes meu observador interno sacou essa maldade, segundos antes dela ser destilada? Quantas vezes tentei segurar a boca pra não dizer coisas que não me diziam respeito? Ou comentários impróprios e venenosos, mas que davam destaque à minha perspicácia e inteligência? Quantas vezes agi cegamente, certa de que estava guiada por Deus (Self)? No fundo era um farsante se passando por ele, o Ego! Quantas mágoas causei em gentes ao mesmo tempo em que aumentava o balde de decepção para comigo mesma? Essa maldade age como uma ferida que cresce a cada novo comentário, e também como um jogo de bate e volta onde lanço a merda e ela me volta na cara.

Talvez isso que tento escarafunchar aqui não seja maldade, mas um vício social relacionado à uma fixação no outro e um desligamento de si mesmo. È um modo compulsivo de agir que nos faz puxar conversa quando não temos o que dizer ou para evitar o silêncio (porque tememos tanto o silêncio?). Nos faz agir e falar alimentando rivalidades, competições, para nos sentirmos superiores e muito inteligentes, enfim, pra alimentar o faminto ego - esse bichinho carente e inseguro que se alimenta de ilusões. A vida alheia torna-se doentiamente interessante. A mídia tem grande responsabilidade nisso, mas a maior culpada é mesmo nossa educação parcial, que enfatiza o desenvolvimento físico e mental, mas jamais trata das coisas da alma - a única capaz de realmente nos enraizar em nós mesmos e fazer brotar o sentimento de compaixão (“sentir junto”).

Outra percepção ou mito que faz sentido agora: durante bons anos vivi sob a égide de uma máscara bem específica que me revestia de poder e superioridade me afastando dos sentimentos (tantos os de dor quanto os de prazer), do corpo, das pessoas (e de mim, claro). E que certamente criou as brechas necessárias para tantos “roubos e maldades”. Passei a viver num cenário muito bonito, organizado, colorido, mas fake. E onde as outras pessoas não tinham realmente importância, e sim o mundo imaginado: um simulacro da minha vida real e verdadeira, que estava sendo vivída, sem mim, numa outra dimensão. De novo a cebola como metáfora das várias realidades e graus de consciência.

O fato é que essa máscara extremamente parcial (como toda máscara) era a porta principal do meu ego: escondendo minha humanidade medrosa e maldosa mas também corajosa e amorosa. Está máscara vem se desmanchando deixando-me vulnerável e à mercê de incertezas, perigos, armadilhas, dores, tristezas, mentiras e também alegrias, amores, sensações... como todo mundo. E me sinto finalmente encarnada!

Outra recente percepção é a minha dificuldade em escutar o outro. É doloroso dizer isso, mas é a dificuldade real de dar atenção e importância verdadeiras. Percebi como minha mente se dispersa facilmente e mesmo antes do fim da fala do outro, já faz uma leitura dinâmica de tudo, numa pressa e arrogância absurdas. Agradeço por mais essa percepção e busco educar-me, amorosamente. E acho que essa dificuldade tem a ver com a rapidez com que minha mente age. Rapidez, antes motivo de orgulho, mas que alimenta a tal “maldade” porque chega primeiro, bem na frente do amor.

Penso nas minhas dores musculares constantes. Sempre achei que corpo e mente estavam em dissonância em mim. E talvez seja verdade: o corpo tem um tempo totalmente diferente da supersônica mente racional. Lembro das vezes em que briguei com esse corpo “lerdo”, impondo-lhe exercícios de força, rapidez, beleza, ousadia... Ao mesmo tempo, foi justamente esse corpo “carente”, chamando atenção o tempo todo, que me ligou à matéria. Justamente quando estive “presa na carne”, encontrei Deus em mim. Só mesmo a filosofia oriental pra dar conta dessa aparente incoerência.

Este ano, a vida me conduziu até Tambaba, onde senti a brisa do mar, o calor do Sol, arrepiei-me, excitei-me, toquei, vivi, de corpo e alma. E meditei. A mente tirou férias por muitas horas e senti a brisa também dentro de mim. E ganhei presentes. E conheci mestres. Sempre cruzamos muitos deles. Lembro quando sentei à mesa do bar buscando coragem para manter-me nua na frente de tantas pessoas. Um cara pediu pra sentar, batemos um papo gostoso, e quando dei conta, havia esquecido que estava nua, e o melhor: esqueci de interpretar-me, de mostrar-me melhor. E me senti uma mulher interessante e capaz de conversar amigavelmente com um homem. (Juro que eu precisava muito disso!). Enfim, após a narração dos meus planos de férias, meu amigo ocasional me diz: “Não gaste as novidades todas de uma vez! Vá saboreando uma a uma”. Essa máxima passou a me guiar porque guarda um segredo profundo: o antídoto contra a rapidez alienante que “Eu“ me imponho. Agradeço profundamente ao mestre.

Um cara que vende roupas e que criou o “cartão de crédito humanizado” também mostrou-se mestre. Seu cliente, sem grana, leva a mercadoria e pode pagá-lo, sem juros, quando puder, bastando enviar-lhe uma carta postal com o dinheiro dentro. Tive a oportunidade de ler uma das cartas e me emocionei. E saibam: Ele nunca tomou cano! Me fez lembrar o projeto das mini-bibliotecas nos pontos de ônibus aqui em Brasília: basta pegar o livro e levar. O índice de não devolução é de 2%. São propostas tão livres e estimulantes que mobilizam algo nobre em nós, e demonstram que a liberdade é totalmente viável. Relações livres, amores livres...

Tempos depois descobri que a Espera que me havia sido imposta era justamente uma das bases do feminino que eu buscava. E que o Deus com o qual briguei e que havia me abandonado era, de fundo, meu modo masculinizado de ser. A vida é mesmo mágica! Sigo percebendo muitas coisas e ainda fazendo muita merda. Mas aquele que me julgava (e que era eu mesma) tirou férias deixando brecha pro amor.

Da terra antes devastada já saem brotos, que acompanho atenta. E tenho certeza que tudo aconteceu exatamente como devia. E estou mais certa do que nunca de que, sempre, existirá um lado bom em qualquer tragédia. E de novo, sou grata! Mudar de nome vem como conseqüência da necessidade profunda de tornar reais tantos aprendizados dando-lhes vida: do verbo fez-se carne!

“Anasha” é um compromisso que faço comigo mesma de amar-me melhor e conseqüentemente amar melhor o outro. É um novo som para caracterizar-me lembrando que estou aqui de passagem e que está passagem deve ser amorosa e saudável. Quando me chamam, ainda soa muito estranho, um estranhamento que me eleva, como num suspiro, criando uma pausa na existência. E me pego rindo. O novo sempre guarda o segredo da vida!

Namastê (“eu cumprimento o que é sagrado em você")

Anasha

Tambaba

2010-02-05T15:51:00.016-02:00

Passei quinze dias em Tambaba, uma praia naturista na Paraíba. A beleza descomunal do lugar, com suas falésias gigantescas, ocupa o primeiro lugar da lista de motivos que tornaram a viagem inesquecível. A primeira vez que estive numa falésia deu vontade de chorar, rir, gritar, tamanha a sensação de grandeza! Logo em seguida, quando me chamaram a atenção para o que poderia, ou não, haver abaixo dos meus pés, fui tomada pela sensação de perigo. E assim seguiram-se os dias, com Tambaba me mostrando o quanto a vida é maravilhosa e perigosa, ao mesmo tempo.

Adoro o mar, mas quase sempre sinto receio. Dessa vez foi diferente. Seu mar intenso me recebeu de braços abertos e eu me joguei com vontade. Nunca me senti tão entregue! Me lembrei de um verão da infância quando passei férias com os primos no Guarujá. Eles, mais velhos, me encorajaram a ir mais fundo, mais fundo ainda... Fui, apesar do medo, porque me sentia protegida por eles. Foi aí que aprendi a me relacionar com as ondas. Senti essa menina em Tambaba comigo, protegida, indo mais fundo e mais alto, corajosamente.

Passar parte dos 15 dias completamente nua na frente de outras pessoas também ganha destaque. Foi um processo gradual, onde, dia a dia, eu ultrapassava um pouquinho a educação moralista que ainda vivemos e o meu próprio recato, claro. Logo percebi que eu seria a única mulher sozinha ali. As mulheres estão sempre acompanhadas e homens não podem entrar sozinhos (com exceção dos sócios da associação naturista, o que achei muito estranho. Ou pode ou não pode!) Enfim, eu havia sonhado tanto em estar ali que encarei o desafio. Entrava de cabeça erguida e cumprimentava todo mundo tranquilamente.

Tambaba, como toda a nossa sociedade, é como uma cebola com várias camadas e níveis de realidade e consciência: a dos freqüentadores acidentais, a dos curiosos moralistas, a dos punheteiros escondidos na mata, a dos naturistas de verdade, a dos casais buscando sacanagem, a de quem vive do turismo ali... Cada um sintoniza no canal que achar melhor. Livre arbítrio na veia!

No início algumas situações me deram medo e tive vontade de recuar. Logo percebi que uma mulher sozinha estaria sujeita à isso em qualquer praia normal. E que estar sozinha é sempre um desafio. O lado bom (sigo acreditando que sempre há um lado bom em todas as experiências) foi que não fugi do “perigo”. Fiz questão de exercer o meu direito de estar ali nua e simplesmente recusei educadamente os convites que recebi. E me descobri mulher, de verdade.

Risquei um item da minha lista de “coisas que gostaria de fazer antes de morrer”: perder meus “calos“ - gíria naturista para as marcas de biquíni e sunga. Inenarrável o que senti quando me vi inteiramente morena. Mas foi só quando cheguei em casa que percebi porque uma coisa tão boba me era tão importante: Minha menina está feliz por ter a mesma cor de pele do papai! A família do meu pai é morena, de descendência indígena, e eu sou branquela. Finalmente sou índia! (por mais alguns dias, pelo menos).

Quase risquei da lista também o item “ficar sobre uma prancha e surfar pelo menos um minuto”. Juro que quase aprendi, quase mesmo e com um professor extremamente estimulante: Bilú, um cara incrível de 55 anos, que tem problemas numa perna e é cego de um olho. Apesar das limitações, ele surfa todo santo dia como um ritual. ”É pra manter o menino acordado!”, ele dizia. Porém, além da habilidade física necessária eu teria que surfar nua. Aí o bicho pegou. Simplesmente não pude.

Já fui minha própria tirana, me obrigando, cega e compulsivamente, a transpor limites, qualquer um. No fundo, era o desejo de ir além, de ampliar-me, de liberdade, que sigo sentindo. No entanto, antes a coisa acontecia de um jeito tosco e grosseiro para comigo mesma. É claro que me torturei um pouquinho tentando achar um motivo para “aquela covardia”, iniciando assim um julgamento severo: "Foi recato, moralismo! Vergonha! Medo de machucar o corpo! Medo do ridículo! Covardia mesmo!" Até que mudei de canal, ufa! E reencontrei "o conteúdo da minha concha", que é o significado de Tambaba. Quando soube, pus-me a divagar sobre seus/meus possíveis conteúdos, as pérolas... Mas Bilú disse logo: “Não é nada disso. Pros índios, a concha é a piriquita da mulher”. Vixi Maria, mais uma camada da cebola pra descascar!

Com o passar dos dias, já conhecia todos os personagens do lugar: o dono do único bar-pousada que há beira mar, dentro da área naturista (mas que não é naturista nem seus funcionários que ficam vestidos. Outra camada da cebola!), os funcionários da associação (que abordavam as pessoas que entravam de roupa solicitando sua retirada), a única vendedora ambulante da praia, que usava apenas um avental, e outras figuras moradoras daquela região. Esses tantos, fui conhecendo aos poucos, através das narrações daquela que se tornaria minha amiga e madrinha, mas que inicialmente foi minha "guia espiriturística". Fizemos passeios incríveis sempre recheados de boa prosa.

Rosana é dessas nordestinas arretadas, com sotaque carregado, intenso, dramático e contagiante. E ótima contadora de histórias. A descrição das pessoas e acontecimentos, muito minuciosa, trazia à tona pequenas manias e detalhes, me fazendo viajar, como quando lemos um bom livro. Tive a honra de conhecer alguns dos personagens e foi delicioso. Gente é tudo de bom!

Essa é uma grande vantagem de se viajar sozinha: faz-se muitos amigos. Uma companhia pode gerar segurança, acomodação e menos disponibilidade. Ao mesmo tempo, descobri um tempo só meu. E dispunha dele de um jeito muito próprio. Houve uma noite em que passei 3 horas contemplando o céu. Se eu tivesse companhia talvez fosse diferente porque um outro pressupõe acordos, combinados... Num outro dia, decidi "tirar férias das férias" e passei o dia fazendo Nada - que Tudo era.

Na Paraíba, ouvi menos a minha voz. Andava muito sozinha observando as árvores, os bichos, as pessoas e ouvindo os sons da Natureza, que eram também os meus. Senti a Paz e a Beleza, fora e dentro de mim e me senti maior, ou melhor, com mais espaço interno. Minhas audição e visão cresceram.

Quando cheguei à Brasília e entrei no meu apartamento, senti um aperto no peito. Sentei no sofá e pus-me a olhar para a janela, como quem olha de dentro de uma prisão, nostálgica e sôfrega. Graçasaosdeuses, mudei de canal! E logo reparei na folhagem de um enorme fícus que fica em frente à minha janela, o vento batendo suave, as folhas se movendo como se dançassem... Pude ouvir pássaros cantarolando, contemplei o azul lindo do céu... Ai, ai. É preciso saber perceber a Beleza em qualquer lugar!

Anasha (Mudei de nome! Batizei-me em Tambaba, mas essa é uma outra história...)

Sua geladeira pode se revelar uma ótima sex-shop!

2010-01-07T18:10:00.005-02:00

Inicio o ano novo com um texto cujo título retirei de uma cartilha sobre sexualidade para lésbicas. A cartilha é fofa, mas a referida página traz a figura de uma mulher retirando uma berinjela da geladeira, o que me fez refletir sobre comunicação.

Lembrei de um caso que aconteceu numa cidadezinha do interior do Brasil após uma oficina sobre o uso de preservativos. A facilitadora usou como ferramenta didática um cabo de vassoura. Tempos depois, uma participante veio reclamar que estava grávida. Não entendia o que havia dado errado, afinal antes de transar com o namorado havia colocado a camisinha no cabo de vassoura!

Podem rir, mas essa situação tragicômica acontece sim. E acontece porque somos diferentes, assimilamos as informações de modo diferente e principalmente porque ainda consideramos que os outros possuem o mesmo nível de conhecimento que a gente. Mas não é assim.

Daí a Torre de Babel que presenciamos dia a dia. Eu falo uma coisa, você entende outra, e repassa pra uma terceira que também entende diferente. Uma vez fui dar uma oficina para mulheres e quando chegamos lá, havia pouquíssimas participantes. A informação que chegou ao grupo foi que faríamos uma sessão ginecológica coletiva! Envergonhadas, as outras não apareceram.

Enfim, inicio 2010 ligada na comunicação, especialmente no modo como eu me comunico, inclusive comigo mesma. Às vezes, fico puta com alguma coisa mas só percebo dias depois. Depois de ter sido grosseira com um monte de gente que não tinha nada a ver com o pato. Outras vezes, quero mais é ficar sozinha, mas aceito o convite pra uma festa. E claro, me transformo na chata da vez, porque não percebi uma necessidade minha. Aí, dá lhe jogo de cintura e maturidade pra consertar tudo!

Quando penso num pepino, numa cenoura, num yogurte ou algo cremoso, concordo que a geladeira pode apimentar nossa sexualidade sim. Desculpem minha falta de conhecimento ou de imaginação, mas não consigo imaginar o que fazer com uma berinjela!?

De todo modo, seguem três sugestões pra 2010:
- Prestar mais atenção ao modo como nos comunicamos;
- Respeitar nossas necessidades internas;
- E claro, explorar sexualmente nossa geladeira!

Um maravilhoso 2010 pra todos nós!

MVTC

2010-01-01T21:51:00.003-02:00

Inspirada por alguns movimentos libertários, resolvi compartilhar também um, do qual faço parte. Aproveito para dar um gás no dito cujo, que, vergonhosamente, fez uma única reunião em 2009.

O “MVTC - Movimento Vai Tomar no Cú!” nasceu em 2007, não lembro exatamente quando, afinal, memória é algo que o Movimento não cultiva. Memória é passado, já foi. E o Agora, que é literalmente um presente, é justamente o “pacote” que abrimos juntas quando nos reunimos!

O MVTC é o nosso suspiro profundo e indignado diante da frenética respiração de um cotidiano, onde muitas de nós, amargam exaustivas 40 horas de trabalho, das quais, sabemos, 20 seriam mais do que suficientes! Encontros para estarmos juntas, deliciosamente largadas num ócio coletivo de fazer inveja aos vagabundos de carteirinha!

Nossos encontros acontecem sem data marcada, a partir da agonia que toma uma de nós. A “agoniada” aciona as outras, que logo se reúnem para passar o dia inteirinho juntas: jogando conversa fora, bebendo, comendo, rindo, brincando... A coisa é avacalhada, claro, e tem apenas uma regra: O MVTC só pode acontecer num dia de semana, desses bem cheios de trabalho e compromissos “seríssimos e inadiáveis”.

A melhor parte é encontrar um jeitinho pra nos livrarmos deles, onde vale tudo, ou quase tudo. E quando nos safamos, nos damos conta de que SÉRIO E URGENTE MESMO É VIVER, brincar, dançar, amar, gozar, compartilhar, beijar, abraçar, olhar nos olhos, dizer “bom dia!”, contemplar lua, sol, mar, ir pra cachoeira, pro mato, andar descalça, relaxar, fazer nada, rir sozinha, rir acompanhada, rir de si mesma, fazer xixi de tanto rir...

Façamos desses dias, lei!

Anasha

Viva a vulva!

2009-12-02T01:16:00.006-02:00

Hoje fiquei sabendo que na Califórnia tem uma Universidade da Vulva. Não é demais? Imagina as coisas que não se aprende por lá sobre a dita? Por que, pasmem homens, a vulva é um mistério até mesmo pra nós mulheres.

Sério, não tem nada mais cheio de minúcias (e melindres) do que a genitália feminina. Nem nós mulheres, damos conta de tanta informação pormenorizada no mesmo arquivo. Melhor: eu não dou. Penso nos homens, que dó. Mas agora, com a Universidade da Vulva... Hum...

Na verdade, todo o corpo feminino é muito louco, improvável. Às vezes o coração quer, mais a xoxota não. Outras a genitália inteira se joga e a mente vai lá e meleca tudo - no mal sentido. Outras horas a alma penetra o outro (a) e o ego vem e machuca o mesmo outro (a). Ai, ai... Por que? Pra que? Amanheço zen, um doce de côco, no almoço quero morrer de tédio e a noite a Mangueira que mora no meu coração arrebenta no sambódromo. E uma colherada de feijão preto pode me levar ao êxtase total e completo enquanto um olhar meio julgador pode me jogar na lama da baixa auto-estima. Noutro dia tudo amanhece negro, sem saída, mas daí a pouco vejo uma flor, um passarinho, e tudo clareia. Nó, que loucura!

Quero me desculpar pelo título. Quero muito mudar esse meu jeito separatista de colocar as coisas, de polarizar, especialmente homens e mulheres. Além de mania antiga, tá desatualizada. É por isso, e para evitar qualquer mal entendido que quero afirmar, publica e categoricamente que: Adoro vocês, homens! “Eu quero ser seu travesseiro, seu café completo, a bebida preferida, o prato predileto...”. Quisera eu ter loucura e despojamento suficientes para estudar o espécime macho humano com furor científico, minúcia profana e arrebatadora conexão com o sagrado como Las Putas Santas!

Homens, outro grande mistério a desvendar. De todo modo tô numa fase onde curto até as cambalhotas mentais que vocês dão quando tem que falar das emoções ou sentimentos. Quando toda a objetividade tão estrutural vai pro bebeléu e vocês se enrolam como nós, ou melhor, como eu, quando tenho que lidar com a realidade concreta, sem fazer conexões com outras situações, sem expandir, com foco extremamente delimitado. Ui!

Antes a cambalhotagem afetiva me irritava muito, eu não entendia essa dificuldade. Hoje, não que eu entenda – mesmo porque não se trata de entender – mas não me incomoda. Em verdade, o diferente, qualquer diferente antes parecia uma afronta, hoje me instiga, me provoca. Definitivamente o macho da espécie humana também é puro mistério, de modo que acrescento ao título deste texto: “Salve o falo!”

Ah, que fique claro que falo aqui de uma parcela de homens. Aquela que me cabe, claro. Desculpem se às vezes generalizo. Bom, acho que antes as cambalhotas mentais me tiravam do sério porque eu não compreendia essa inabilidade de alguns homens. Me soava falso. Assim como já passei por situações onde fui menosprezada pelos homens em situações onde apresentei dificuldade real de executar uma ação do tipo “equlibrar-me sobre o skate”, sei lá. Também pareceu-lhes falso. Aquele que sabe algo, não concebe que o outro possa não saber o que pra ele é tão simples. Ah, o ser humano!

Daí vem um terceiro e definitivo mistério: o ser humano. Daí brota o meu amor por gente, essa neurose humana que é também linda, esse humano que é também alma, consciência, luz. O humano, terceiro mistério, nascido da reunião dos dois primeiros, e por isso Um, de novo e sempre.

De modo a garantir um up grade no encontro vulva e falo, eis que outro título surge: “Foca o hara!”

Viva a vulva!
Salve o falo!
Foca o hara!
Ohm!

Obs: Esse mantra final vai pras queridas companheiras da Roda de Mulheres.
Elas sabem porque. Mistério...
Fui.

Ai que preguiça!

2009-11-09T17:39:00.004-02:00

Sinceramente não sei o que anda acontecendo com alguns homens. Uns justificam que estão acoados frente à emancipação feminina, outros que estão desnorteados em relação ao território que lhes cabe nesse mundo, enfim, na minha opinião o buraco é mais embaixo e bem antigo: o macho continua apavorado diante do desejo feminino.

Dia desses uma mulher casada acabou saindo com um jovem. No meio da transa ele resolveu investigar a vida sexual da parceira buscando, claro, subir sua moral. "Então seu marido não dá mais no coro!?". A mulher respondeu que ele estava enganado, que seu marido era ótimo de cama e etc. O rapaz ficou atônito. "Mas como assim, então porque você está aqui comigo?" A mulher respondeu que, às vezes, sentia desejo por outros homens e que isso, em nada maculava seu casamento, muitas vezes, apimentava. O rapaz, nessa altura, já regredido aos seus 5 aninhos de idade, perguntou: "Quer dizer que se eu casar com a minha namorada (ele tinha uma!!!) e comê-la bem sempre, isso não será garantia de que ela vai querer transar só comigo?". Pobre homem! O resto nem vale a pena comentar.

Pergunto curiosíssima: O que ainda alimenta esse tipo de pensamento? Quem inventou que casamento ou compromisso fazem com que, automaticamente, o desejo passe a dirigir-se para um único ser humano? Pior, que o desejo feminino passe a ser dirigido para o marido/namorado, porque o dele, claro, é livre. Fala sério! Século 21! Busquemos novos conflitos, novos erros, novos desafios, porque esse, sinceramente... Ai que preguiça!

Experiência zero

2009-09-24T16:57:00.007-03:00

Fui na palestra de um cara que dizem ser “Iluminado”. Calma, o cara não engoliu uma lâmpada e peida luz, e muito menos é santo. Me pareceu simplesmente ser um cara que sacou que a gente não veio aqui pra sacar nada, e sim pra ser. Mas essa foi apenas uma das minhas leituras, ou melhor, da minha mente ou ego – no meu caso eggs, já que o meu é chique demais e vale por dois!

Piadas à parte, eu gostei muito. Tenho grande simpatia pelo povo do Osho - por esse jeito bem humorado e sacana de falar da espiritualidade, como sendo algo simples e que rola aqui e agora, já. Sei que há e sempre houveram controvérsias, especialmente em relação a questão do dinheiro, dos carrões e mansões do Osho, que deixaram os raladores da terra do tio Sam e de tantos outros países, de cabelo em pé. Muita dicotomia pra cabeça da galera!

Enfim, o lance é tirar o ego de campo nas horas que ele não tem que estar lá. Então quem joga em seu lugar? Ahá, aí é que tá, só indo lá ouvir o cara. Gostei muito do SatyaPrem, nome do figura, um cara igualzinho a todo mundo, de brinquinho na orelha, corte de cabelo de funcionário público, camisa social com os botões de cima despojadamente abertos... Um gato! Juro que não ia comentar, mas não resisti.

Enfim, nas duas horas de palestra, SatyaPrem mostrou-se um exímio “adestrador de egos”. A cada pergunta “cerebral” da platéia, uma resposta que desconcertava e desfazia todo o raciocínio visivelmente estruturado após ferrenho e cansativo embate interno. Lembram do Tom Zé, com o seu “tô te explicando pra te confundir...”? Era isso. Bom demais, porque em verdade não tem nada o que entender mesmo nem o que se buscar, tá tudo aí.

Mas devo confessar que apesar da identificação com a proposta (tá, eu sei que eu sou facinha facinha pra essas coisas!), de achar graça de tudo, principalmente da simplicidade da vida, meu eggs ficou bem quietinho e morrendo de medo. Tenho certeza absoluta que se tivesse aberto essa santa boquinha, ia levar uma chulapada daquelas –e teria meu eggs frito! Imagine meu lindo inteligente, perspicaz, dinâmico, criativo, eficiente eggs amarrado num mastro, e o SatyaPrem ao redor, lançando chibatadas sobre minha auto-importância!? Perdi grandíssima oportunidade!

"Novo Mundo" ou "O Toca me tocou"

2009-09-14T20:17:00.014-03:00

Conheci Palmas, um lugar mágico e muito quente. Casas baixas, poucos prédios, ruas largas e balões tão enormes que dá pra construir duas casas em cada um! Muito espaço e natureza pra todo lado. Na palma de Palmas, as linhas de um amanhã a ser inventado pela imaginação do homem... No seu rosto, as marcas do Brasil em cores, sotaques e gestos. Muitos casais jovens, moderninhos, buscando construir a vida. Palmas é um “novo mundo” onde o futuro é evocado a cada espaço vazio e o passado parece não existir.

Ao mesmo tempo, Palmas me fez viajar para o meu passado. Lembrei de Cuiabá, quando chegamos em 75, e havia muito mais natureza do que cultura. Claro que eu, naqueles tempos, no auge dos meus cinco anos, não atinava pra nada disso. Só sentia. Sentia tudo muito diferente da São Paulo de onde eu vinha, cinza e fria. Cuiabá era colorida, cheirosa e quente!

O Sol, em sua quentura constante, tornou-se meu amigo e conduziu meu corpo com amor até sua própria liberdade desconhecida! Eu e todas as menininhas sempre só de calcinha, pra lá e pra cá, sentindo a vida na pele. Ali, conheci a natureza em toda a sua plenitude. Nas carrocerias das camionetes soube do meu amor pelo vento. Nos rios e cachoeiras descobri que não vivo sem água. Foi lá que percebi que dava pra reconhecer as pessoas e os lugares só pelo cheiro. E, tomada pela magia do olfato, pari minha “bruxa interior”.

O mundo inteiro suava e a vida mostrava as vísceras: lembro do cheiro dos meus pais, da minha irmã, dos meus primos, da fazenda, dos bichos, dos rios, da minha casa, da casa dos outros... Ali, ao reconhecer meu cheiro, finalmente me reconheci. Quando meu filhote nasceu, juro que antes de olhá-lo, eu o cheirei profundamente. Assim como cheirei visceralmente aquela terça-feira de manhã, onde o sol brilhava forte, alaranjado e vigoroso, e o céu era mais azul, do mais azul dos azuis. E minha alma era quietude e lugar!

Cuiabá, ao aproximar-me da origem das coisas, deu maturidade e refinamento aos meus sentidos. Comíamos peixe fresco, recém pescado do rio... Hum, farofa de banana! E as frutas? Comia fruta do pé como quem nasceu fazendo, sem lembrar o quanto me era recente essa experiência! E as cobras? Elas existiam mesmo, assim como aquelas aranhas enormes, e não só na fazenda, mas no meu quintal! E era uma farra quando apareciam. Correria, gritaria, histeria até aparecer alguém pra salvar a pátria.

Lembro de ver matar cobra só uma vez. Nesse tempo de que falo não se fazia isso. Não matar os animais era parte da ética do mundo, da ética do meu “novo mundo”! Aliás olhar o diferente como mau é coisa de agora. Lá, o Outro podia até parecer perigoso, mas antes de encerrá-lo no universo limitado de nossa primeira e maldosa leitura, a gente dava uma chance pra ele se mostrar um pouco mais. No tempo do “meu paraíso perdido” era assim. Acho que no “meu futuro encontrado” também.

Sabemos que logo o Brasil de maioria jovem dará lugar a um Brasil de pessoas mais velhas, o que trará a mudança dos mitos que movem a nossa sociedade. A Velocidade, a Forma, o Vigor e a Juventude darão lugar a novos mitos, que nos aproximarão mais do que é essencial. Acho que estar, pelo menos teoricamente mais próximos do fim, nos faz rever a lista de prioridades.

Tudo isso pra falar que Palmas traz na palma também a vanguarda e a inovação. Lá conheci a UMA – Universidade da Maturidade, um programa de extensão da Federal para pessoas acima de 45 anos. Uma proposta visionária, e totalmente de acordo com o caminhar do mundo, do nosso “novo mundo” sempre prestes a ser reinventado. Conheci sua mentora, a Dona Gilda, no auge de seus 70 e poucos anos. Uma figura excepcional em ética, energia e criatividade. Em sua alma de artista e cabelos prateados como a lua, lembrou-me minha mãe. E de novo sou lançada longe, no “tempo do meu início”.

Em Cuiabá, minha mãe liberava a parede dos fundos da casa à nossa criatividade. Pintávamos tudo com guache e no dia seguinte, uma mangueirada de água e começava tudo outra vez. Não tínhamos piscina e a santa mangueira era companheira diária de banhos e aventuras. Foi justamente por não ter piscina que conheci meus novos vizinhos, que a tinham, graçasadeus.

Assim que chegamos, dois irmãos da mesma idade que eu e minha irmã, foram lá em casa nos convidar pra “banhar”. Foi quando, numa conversa sobre televisão falei de Vila Sésamo. “O que é isso? Aqui não passa isso não". Eu, metida: "Pois na minha tv passa, e você vai adorar!” Quando ligamos a dita, meu mundo caiu! Pelo menos aquele mundo que eu vivera até então. Tudo estava diferente na tela, só haviam dois canais e nada de Vila Sésamo. Nossa TV ficara igual a todas as outras dali. Fui chamava de mentirosa e nem entendi muito bem o porquê. Mas, ganhei um “novo mundo” onde a natureza era rainha, e a cultura era sentida, e não mediada.

Palmas me lembrou também Brasília, no seu tempo de “novo mundo” dos candangos. Seu glamoroso lago, forjado e nascido sobre as árvores do cerrado lembra o nosso Paranoá, mas é maior, muito maior. Pra quem tem facilidade de abstração, se transforma no mar rapidinho. Foi justamente no “mar” do Toca, que vivi minha maior aventura. A lancha, que nos levara num passeio maravilhoso, pifou, no meio do nada. Os celulares out e eu tendo que estar em Palmas às 16h para trabalhar! Às 15h30, ainda sem nenhuma perspectiva de mudança, pari uma: “O que não tem remédio, remediado está!” Relaxei totalmente e mergulhei no momento, e nas águas daquele mágico lago nascido do homem.

Quem me conhece sabe que não me faltam temas para filosofar. E mesmo que faltem, filosofo. É assim que aprendo e apreendo a vida, de modo que aprendi muito naquelas 4 horas “à ermo”, e mais ainda nas 60 horas em solo tocantinense. O Toca me tocou fundo, me fez lembrar da substância de que sou feita!

“Viajar é preciso, viver não é preciso”.

Neuzinha em: "Limpeza de pele"

2009-07-30T19:15:00.016-03:00

Neuzinha havia chegado da praia há um mês. Após a fase inicial, onde exibira aquela cor tropical-sensual, veio a baixaria: a pele descamou e o rosto, meudeus! As amigas indicaram limpeza de pele. Será? Marcou, fazeoquê?

Chegando lá foi levada por uma simpática mocinha até uma salinha com uma maca, luminária e um armário. Deitou e combinou consigo mesma que iria relaxar, apesar da dor. Lembrou dos livros que leu sobre a força da mente e pôs-se a mentalizar: praia, pratos deliciosos, a brisa do mar, as ondas... “Nossa, tá fazendo efeito, já tô até sentindo o Sol quente no rosto”, pensou. Foi quando ouviu a voz da mocinha explicando que a luminária ficaria acessa sobre seu rosto durante toda a sessão.

A mocinha seguiu fazendo perguntas sobre sua pele, passou-lhe um creme que depois retirou para passar outro. Ligou o aparelho, que lançava fumaça úmida sobre o rosto, e também a maca, que pôs-se a tremer. Perguntou se a vibração estava boa, no que Neuzinha respondeu com um “hum, hum” meio sem jeito, afinal não esperava por aquilo. "Você vai ficar aí uns 15 minutos", apagou a luz da sala e saiu.

Nossa heroína, ainda confusa, respirou fundo e lembrou do combinado: relaxar! E não é que aquele treme-treme era mesmo relaxante? "É a força da mente! A lei da atração!", vibrava literalmente Neuzinha. Perspicaz, percebeu que havia uma sequência naquele tremor, que começava de baixo pra cima, e depois descia pros pés até recomeçar a subir. Resolveu respirar no ritmo do troço e após 5 minutos, sentia-se uma gelatina, molinha, molinha... Foi quando o tremor foi ficando mais intenso, subindo e descendo cada vez mais rápido, e Neuzinha sentiu um calor vindo de dentro. A gelatina foi derretendo...

À essa altura o observador interno de Neuzinha percebia, de mãos atadas, os gemidos que saiam de sua boca... A maca já havia se transformado num mar de mãos masculinas grandes e acolhedoras que deslizavam por seu corpo... A fumaça quente no rosto já era o bafo gostoso de um homem maravilhoso... Em êxtase, Neuzinha gozou louca e silenciosamente, caindo em seguida num sono profundo... Acordou com uns beliscões no rosto. Era a mocinha iniciando a limpeza de pele, propriamente dita. De súbito, Neuzinha pulou da maca: “Adooorei! Foi a melhooor limpeza que já fiz na vida!”. A mocinha ficou atônita, tempo suficiente pra Neuzinha pegar sua bolsa, deixar o pagamento e sair, de creme na cara e tudo.

E não é que a tal limpeza fez mesmo efeito? A pele de Neuzinha ficou um brinco! E da próxima vez que marcar limpeza de pele, vai pedir só as preliminares, claro!

Neuzinha em: "Amnésia alcoólica"

2009-07-06T11:45:00.023-03:00

Neuzinha acordou estranha. Sentia uma leve ressaca e também um leve orgulho de si mesma, afinal, graçasadeus, o whisky era do bom. Lembrou das ressacas da adolescência e percebeu um up grade total. Se sentiu uma mulher madura e bem resolvida. No entanto, junto à sensação de ter vivído uma noite maravilhosa havia também uma incômoda falta de memória. Tentava lembrar o que acontecera e nada.

Lembrava nitidamente do início da noite: abriu a porta, ele surgiu com a garrafa de whisky nas mãos e aquela cara de safado. Lembrou que havia combinado consigo mesma que não daria pro cara naquela noite, num doce estratégico. Lembrou também que quando se atracaram no sofá, já havia desistido da estratégia, de modo que acabaram no quarto. Umas cinco da manhã, o cara lhe acorda, dizendo ter uma reunião bem cedo e pede que ela se lembre de trancar a porta. Lembra ainda que resmungou qualquer coisa e continuou na cama, já que não tinha trabalho de manhã. Ponto.

Mas o que aconteceu entre o sofá e a cama? Amnésia alcoólica total! “Nossa, preciso controlar a bebida. Meudeusdocéu, o que será que eu aprontei? Nem conheço o cara direito, com que cara vou olhar pra ele? O que que ele deve tá pensando de mim?”, pensava alto Neuzinha, que só bebe de vez em quando.

Foi arrumar a casa e encontrou no quarto uma camisinha masculina e no tapete da sala, outra, essa feminina. “Caramba, deve ter sido pior do que pensei!” E passou assim mais uns três dias, tentando puxar pela memória aquela noite, enquanto seus pensamentos vagavam... Se imaginava fazendo as maiores loucuras, encima da máquina de lavar roupa ligada, no parapeito da janela da sala... Será que havia usado as algemas que ganhou naquele sorteio na festa de solteiro?

“Eu podia ligar pro cara pra saber o que se passou! Não, jamais! O que que ele vai pensar de mim? Uma louca descompensada, tarada que não lembra o que faz?! Nunca!” Encontrou uma amiga, contou a situação e seguiram-se mais e mais elucubrações sobre o ocorrido. A amiga, nada otimista, concluiu drasticamente que Neuzinha deve ter perdida totalmente a vergonha na cara com o cara, tanto que o mesmo nunca mais deu as caras. E olha que a relação tava só começando mas parecia que tinha futuro! “Vê se agora escreve um livro: Como espantar um homem numa noite", disse a amiga, muito realista.

A pobre Neuzinha queria morrer... De vergonha. Pensava no seu recato e principalmente em tudo o que ele escondia. Criada no interior, reprimida por uma mãe beata, Neuzinha lembrava do Tonhão e do Célio, seus namoros mais longos. Lembrou das coisas mais ousadas que fizera com eles na cama, no auge da intimidade do amor. Foi nessa época que ela se deu conta do avesso do recato em si mesma. “Se eu tiver feito com o cara metade do que fiz com eles... Já era".

No final do terceiro dia, Neuzinha ouve a musiquinha do cara tocando no celular. É, Neuzinha é dessas que tem um toque para cada cara no seu celular, assim tem tempo de se preparar psicologicamente. Dito e feito. Preparou-se. Mas o tempo foi curto, então resolveu não atender. E numa reação, que só as mulheres compreenderão, caminhou meio louca pelo apartamento, deu uns pulinhos, uns gritinhos, sentou e levantou do sofá várias vezes, foi no banheiro, se olhou no espelho, conversou consigo mesma, treinou uma frase, passou batom, ajeitou o cabelo e só então ligou pro cara na cara de pau: “Oi, você me ligou?”. “Oi Neuzinha, tive que fazer uma viagem e não pude te ligar antes. Tô ligando pra pedir desculpas, afinal aquela noite começou tão bem mas depois eu dormi, bom, nós dormimos. Me desculpa viu?”

Nesse momento fez-se a luz!!! Toda a memória de Neuzinha fora recuperada, aliás nunca havia sido perdida. Não havia mesmo nada para ser lembrado. E Neuzinha soltou uma gargalhada desesperadamente relaxante. Mas peraí, e as camisinhas? Ah, é que Neuzinha trabalha no Posto de Saúde e abriu uma camisinha feminina pra explicar pro cara como funcionava. E a masculina? Essa, no percurso sala-cama, tropeçando nas próprias pernas, mas empolgado, o cara abriu achando que iria arrasar assim que pulasse na cama. Pulou sim, prum sono profundo. E a camisinha ficou lá, largada, vazia, desperdiçada. Ô dó!

O incrivel sumiço da mulher do umbigo

2009-07-05T12:19:00.008-03:00

Era um dia deliciosamente tranqüilo. A mulher foi tomar banho, sem nenhuma preocupação, nenhuminha siquer. Nossa, a quanto tempo não se sentia assim? Curtiu aquele banho como um presente: deixou a água morninha, escolheu um xampu bem cheiroso, o creme... Finalmente havia chegado o dia de usar aquele creme de banho caríssimo. Riu de si mesma, dessa mania boba de guardar as coisas boas prum momento especial. Não que esse não fosse um deles, mas porque nesse dia, percebeu que todos os momentos o são. E seguiu debaixo daquela água morna, cantarolando uma cantiga inventada ali mesmo.

Foi passando o creme no corpo, apalpando sua pele com carinho, sem pressa. Viu-se cuidando de si mesma e de novo sorriu, feliz. Mas no passa a mão aqui passa acolá, sentiu uma feridinha perto dos pelos púbicos. Dobrou-se e levou a cabeça mais perto dali. Ah, besteira, era só um pelinho encravado! No entanto, na lenta subida de volta, levou um susto: seu umbigo estava imundo! “Meudeus, a quanto tempo eu não olho pra ele”. Pegou um cotonete e pôs-se a limpar delicadamente a região.

Era um umbigo fundo, bonitinho, mas fundo. Lembrou de outros umbigos que já vira e definitivamente o seu era fundo. Cutucou, limpou, e ficou ali, curvada, absorta, observando aquela buraquinho tão intrigante, cheio de pregas. “Ele tá preso onde? Mas que parece uma costura mal acabada, parece. Ou um nó mal dado”. Foi olhando, olhando, e não é que o dito cujo foi ficando cada vez mais fundo, mais fundo, mais fundo... E numa espécie de sucção, o umbigo pôs-se a engolir o próprio corpo...

No final do banho, a água ainda escorria morna e no piso do box jazia o umbigo, largado, pequeno, esquisito. Rolou pelo ralo e sumiu. A polícia taí, investigando pra descobrir onde raios foi parar a mulher que sumiu. Só eu sei o que aconteceu, mas não vou contar. Ninguém vai acreditar mesmo. Então deixa a polícia trabalhar, né não?

O Escavador de Silêncios e a Celebrante das Estações

2009-06-21T11:54:00.009-03:00

Ele, silêncio, quietude, lugar, presença. Constância. Trabalho, labuta. Matéria.
Ela, liberdad, borboleta, Alma, vento. Celebrante dançarina da constante transformação da vida.

Diferentes
Conflito inevitável
Contato
Rejeição
Contato novamente
Separação
Contato de novo. Encontro de almas.
Mas como ninguém sustenta tanto...
Distanciamento
Distanciamento crítico

É agora que a metalinguagem, e sua áspera língua,
Nos mete adentro o terrível fato de que,
Ambos, Ele e Ela,
Habitam o mesmo corpo
Corpo que reunido é um terceiro
Por isso o três é também um e dois!
E guarda em si a Imperatriz e o Mundo.

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Transformam-se:
O Escavador de Celebrações
A Celebrante dos Silêncios
Re-união
Corpo e alma
Encarnação

Sentir encarna
Cheirar encarna
Rezar encarna
Fazer amor encarna
Amar encarna
Viver verdadeiramente encarna

A Celebrante encarnou na Terra
O Escavador encarnou no Céu
Voltaram aos seus habitats de origem
Re-equilíbrio
Encontro Definitivo
Gozo metafísico
Vazio

Quarentão que nada, quarentinha!

2009-06-18T22:53:00.007-03:00

Fui a uma festa de 40 anos, das melhores! Saí de lá as 8h da manhã depois de apreciar o nascer do Sol coletivamente com o som da Dj ainda ao fundo, em harmonia total com aquele presente da natureza. Uma coisa! A energia, o clima, o visual e a galera muito alto astral. Gente bonita demais! Mas eu que sou uma esponja, quanto me vejo no meio de muita energia, as vezes, tenho que dar uma paradinha para respirar. Nessas horas me ponho num canto e só observo. É quando me regozijo e rio sozinha da graça de ser gente.

Bom, quem me conhece sabe que festa pra mim é ritual, momento mágico. Eu chego até a me preparar, sério. Especialmente nas minhas. Às vezes até rezo pedindo firmeza porque sei bem os caminhos que a coisa pode tomar. Enfim, adoro festa desde sempre. Uma vez fiz uma regressão e me vi cantando dentro da barriga da minha mãe. Festa solitária, mas festa, do umbigo até o caroço!

O maravilhoso da festa é que é sempre um jogo social onde se instauram novas e silenciosas regras, diferentes das do cotidiano e muito mais permissivas, graçasaosdeuses. A azaração é geral e todo mundo se põe mais bonito, mais disponível. Pra alguns a bebida ou outra substância que altere a consciência dá acesso a novas possibilidades de ser. Verdadeiras transformações acontecem. Gente que nunca fala se põe a tagarelar; gente recatada meio travada de repente se solta, libera geral; gente que nunca se viu bate altos papos, coisa profunda mas efêmera. Eu conversei com tanta gente que nunca vi numa intimidade que dava gosto... Não foi mentira, era parte do jogo, daquela brincadeira gostosa.

A pista de dança tava bombando: Dj Lelé, recomendo demais! A cozinha, uma maravilha, só de lembrar dos caldos dá água na boca. Até o caminho pro banheiro era um acontecimento: o tanto de gente interessante que eu cruzei nesse percurso... FSem falar da fogueira e da lua maravilhosa no céu!

Fui à festa com amigas queridas, com as quais eu só cruzava de vez em quando, afinal aquele mundo de gente estranha tava tentador demais para que nos prendêssemos umas as outras. Estávamos todas na mesma “vibe” - adoro essa gíria! Sem falar naquele povo conhecido que eu não via há anos. Ai como eu adoro gente! E os homens? Como disse uma amiga, quando a gente não tá a fim, não dispensa, joga pro final da fila. kkkkkkk

Hoje é quinta-feira. A festa foi no sábado mas tá rendendo até hoje. Explico. Sagrada festa que me tirou de algumas roubadas na semana. Sabem quando problemas ou pessoas cheias deles passam por nós abalando tudo? Nossa, essa semana começou cheia disso. Mas como a festa me deixou muito cheia de mim, deixei a problemaiada passar, afinal nada daquilo me pertencia. E saí ilesa. E me vi sábia.

E gostei mais ainda de ver uma festa de quarenta anos tão alto astral. Ah, outro ponto muito legal da festa é que a maioria da galera tava na mesma faixa etária, entre trinta e poucos e cinquenta e poucos. Um povo jovem, no sentido mais profundo do termo. O que me fez lembrar das pessoas de quarenta que eu conhecia quando era criança: um povo velho, careta, mal humorado. Essa comparação me fez refletir.

Desde menina já me imaginava aos 30 anos cheia de sabedoria emocional, espiritual, sexual, intelectual, profissional, au au au... Só latindo. Enfim, me olhei no espelho aos 30 e faltava muito pra tanta expectativa. Entrei em crise, claro. Agora, faltando pouco para chegar aos 40, nem vestígio de crise. Então percebi que a expectativa que criei pros 30 tá combinando bem mais com os meus 40. A juventude tá se estendendo, sei lá. Deixo pros antropólogos uma análise mais profunda da coisa mas que estamos ganhando juventude estamos. Conheço gente de 50, 60, 80 anos super ativa, jovem, bonita, pensante, atuante, vibrante, dançante...

Resumo da ópera: A juventude é um estado de espírito assim como a velhice. E vamos combinar: festa é tudo de bom. Ah, um beijo pro Chapinha, o aniversariante, claro!

Ah,e sabendo de uma festa boa, me liga!

A saga do carro que não queria largar a mulher

2009-05-27T20:51:00.006-03:00

Agora que virei blogueira, ando visitando blogs. O do João me fez refletir, porque traz textos curtos e bem humorados. Libriana que sou, comparei e me fiz o desafio de escrever um texto mais light. Quem conhece os meus, sabe bem do que estou falando. Opa, é preciso deixar claro que não estou brigando com a minha escrita, apenas provocando-a um pouquinho. Vamo lá.

Entrei 2009 decidida a vender meu carro, uma Parati 97, que foi quase "minha marida" nos últimos doze anos. Enfim, a venda do carro encabeçava o item número um de minha lista. Sim, eu sou dessas pessoas que, no início do ano, faz uma lista de metas. E funciona!

Curti férias maravilhosas e voltei pra Brasília naquele ritmo lento de início de ano. Fevereiro chegou. Levei o carro para dar uma geral antes da venda. Dois dias depois peguei o carro no Seu Clever, o lanterneiro do Guará. No mesmo dia, divagante e distraída, BUM! Bati na traseira de um infeliz. Dia seguinte tava eu de novo: “Pelamordedeus Seu Clever, agiliza esse conserto, eu preciso vender esse carro”.

Dias depois peguei o carro. Mas o mês seguiu enrolado, início de ano letivo, madrugar pra levar menino na escola... A tal ligação para fazer o anúncio da venda do carro no jornal não teve seu tempo. Últimos dias de fevereiro e o carro ali. "É hoje!" Amanheci decidida. Fui buscar as crianças na escola.Estacionei o carro na última vaga, entre o meio fio e um poste. Olhei bem pro poste pra me lembrar dele quando saísse da vaga. A gurizada chegou animada, o sol a pino e BUM! Bati o carro no poste. “Seu Clever, não diz nada, apenas pense na minha situação e faz um precinho camarada, pelamordedeus”.

Dias depois peguei o carro no Guará, cheguei em casa, imprimi um anúncio, colei no vidro do carro e fiz um email divulgando a venda. De tarde liguei no jornal. E dormi como um anjo! A essa altura março já estava aí e com ele, caramba, a produção da festa de aniversário do meu filho! Corre pra lá, corre pra cá, atende telefone daqui e de lá. Era o povo querendo comprar o carro, eu agendando visitas, convidando o povo e agilizando a festança. Sexta-feira 13, aniversário do moleque. De manhã cedinho fui à concessionária, fechei o negócio do meu novo carro, completamente otimista de que a venda do outro aconteceria no final de semana. E fomos almoçar, eu, meu filho e meu pai, comemorando o carro e o aniversário, cuja festa seria no dia seguinte.

Deixei meu filhote no futebol e meu pai no Setor de Hotéis. Peguei aquela pista grandona saindo dos hotéis,no sentido Torre-Congresso(qual o nome mesmo?)rumo a minha casa onde eu encontraria o provável comprador do carro para fechar negócio. Som ligado, estômago cheio, alma leve... Fui diminuindo a velocidade já que o sinal tava quase pra fechar. Aquele sinal ao lado do Conic. BLULURUM! Virei estátua total, em choque! O carro tremeu, a terra tremeu, e meu ouvido quase explodiu com aquele som de bomba. Meu Deus, alguma coisa caiu do céu! A essa altura hollywood já tava pulsando na minha cabeça, guerra nuclear etc etc e tive medo de olhar pra cima. Até que um cara do carro ao lado, me olhou e disse: “Alguma coisa caiu encima do seu carro, encosta, encosta”. Fui pegando a esquerda pra entrar na rodoviária e parei. Quando desci, não acreditei no que vi: uma pedra de concreto enorme amassara todo o teto do carro!!! Eu ria e chorava enquanto o cara, santo homem, sugeria que eu anotasse seu telefone, caso fosse necessário uma testemunha. Foi quando me dei conta de que eu estava sem celular. Entrei no carro tremendo, e segui pra casa neurótica ao passar debaixo dos viadutos, claro!

Fui pra delegacia fazer ocorrência, liguei pra minha advogada (eu tenho uma, não é demais?), fomos ao local do crime e vimos de onde a pedra se desprendeu quando resolveu cair justamente encima de mim! A culpa é do GDF! (De algum modo, isso me acalmou). Mais tarde, o comprador do carro quando viu a bagaceira, murchou. Ai meu Deus! Olhava o carro de todos os ângulos, lentamente sem dizer nada. "Caramba, ele vai desistir". Me preparei, já ensaiando uma frase para encarar o seu Clever de novo... . Foi quando ele abriu a boca: "Abaixa o preço do carro que eu cuido do estrago". Não podia ser melhor, santo homem!. Era sexta, na segunda o negócio seria fechado. Fui enrolar brigadeiro.

Dia seguinte, já embriagada de tantas emoções, economizei na bebida. A festança rolou tranqüila, o moleque "de boa", como diria o próprio. À noite, a mãe dormiu tranquila, mas a dona do carro nem tanto. Na segunda logo cedo, o cara liga desistindo do negócio. Meudeusdocéu, eu devo estar pagando algum pecado! Mais tarde recebo um email do João, o do blog. Ele recebeu o email da venda do carro e se interessou. Taí um meio de divulgação que comigo funciona demais! Enfim, iniciamos uma negociação virtual, enquanto o carro já estava novamente nas mãos de Seu Clever. Dessa vez, quando nos vimos, fiquei calada, forjando um relaxamento falso que doía. Juro que queria ser uma mosquinha pra ouvir os prováveis comentários que ele e sua equipe devem ter feito a meu respeito, tipo: “Que mulher azarada da porra”.

Hoje a Parati é do João. E foi ainda lendo seu blog, na semana passada, que me lembrei do meu e botei no ar. Santo João.

Dedico este texto a minha irmã Marília, pela coragem e inspiração que me passa a cada desafio que vence. E também porque hoje é seu aniversário!

A metamorfose do bolinho de chuva

2009-05-03T12:10:00.009-03:00

Eu, oito anos, cozinha da minha casa em Cuiabá. Experiências sensoriais envolvendo corpo, cheiros, toques, calor... Provavelmente, devido ao calor de rachar, eu estava só de calcinha. Experiências culinárias envolvendo ovos, farinha, açúcar, fogão, fogo... Hum, inventei uns bolinhos deliciosos! E não tive dúvidas: reuni meus fantoches e convidei a vizinhança prum programa duplo: assistir teatro de fantoches e... Comer bolinhos!

Cresci e fui "aprender a" fazer teatro. Quanto à culinária, parei nos bolinhos! Não digo que aprendi, mas descobri que era possível “inventar” não só bolinhos, mas também um jeito próprio de fazer teatro. Nele eu podia reinventar a minha vida... Costurando, pescando, pincelando, reunindo, reorganizando, parindo, vomitando, jogando, sentindo sensações, palavras, formas, memórias, ensejos... E monólogos, libertando fantoches interiores...

Era hora de compartilhar aquela descoberta com outras mulheres. Teatro e bolinhos! Nasceu o Ateliê Expressivo para Mulheres e senti a força do coletivo feminino. O poder da reunião entre mulheres! Depois nasceu o Instituto Arcana e fui lançada ao social, a mulher do povo, e me vi sua igual, em luta, dor e desejo.

Tempos depois descobri que eu não havia inventado um jeito de fazer teatro, nem a reunião entre mulheres e muito menos aqueles bolinhos – que eram bolinhos de chuva e já haviam sido inventados, embora eu não soubesse. Mas agradeço pela ilusão da época, de poder, aqui, no de dentro, criar um novo mundo das minhas próprias entranhas, sem receita.

Foram anos reinventando a pólvora, na vida e na arte. Até o dia da queda quando fui arremessada, sem aviso, a um lugar tão longe, tão fundo e escuro... O único distante o suficiente para me permitir enxergar minha “ilusão de poder de criação”. Sou míope real e existencial, preciso tirar os óculos para enxergar aquilo que está muito perto.

Hoje o mundo segue à seu modo. Às vezes ainda sinto aquele poder criador, embora de modo mais rápido e menos totalitário. Mas já não sou essa força, e sim, seu instrumento. Lugar menos glamoroso, mas, com certeza, mais leve. Ser Deus pesa, pesa muito, endurece e faz perder la ternura. Não sendo Deus posso me dedicar a voar até ele, o que me faz lembrar que tenho asas! E isso é muito bom!

Vida e arte seguem juntas. E só agora, distanciada, mas enraizada em minhas receitas, talvez seja a hora de abrir-me, permitir-me, e, humildemente, mergulhar em receitas alheias. Hora de aproximar, agregar, aceitar e receber. E seguir, cozinheira que sou, alimentando a alma do mundo e os umbigos de Eros...

Façamos a revolução! A metamorfose dos nossos bolinhos!

O terrítório ritual da arte

2008-06-30T18:40:00.008-03:00

O homem tem sede de símbolo, de magia, de rito. Nossa mente é simbólica, se move em eterna criação de imagens, que vão constantemente brotando, se transformando e resignificando nosso existir. Assim vamos, simultaneamente, seguindo-as e deixando rastros. Rastro de consciência cada vez mais intensa, reunindo céu e terra, corpo e mente, masculino e feminino, velho e novo, passado e futuro... Casando memória e lembrança, corpo e alma, músculo e osso, umbigo e caroço. A polaridade é uma ilusão didática porque, de fundo, está tudo juntinho na gente. Somos símbolo vivo!

Vivamos nossas imagens interiores, permitindo sua expressão, mergulhando nos extremos, para depois, mesmo com medo, encarar a re-união. Símbolo reconstituído é energia de vida liberta!

Mas é preciso tempo e espaço para ritualizar nossas jornadas interiores. E onde estão os rituais do agora? Acredito que qualquer espaço que acolha a criatividade e o ser criativo que somos, é um espaço ritual. Torna-se laboratório sagrado como o dos alquimistas, onde misturamos elementos aparentemente incompatíveis, gerando novas criações, remodelando as antigas, desenhando as futuras, sempre em busca do ouro interior. Estar no processo, empreender a jornada, eis o ouro e a cura. Aproximar-se cada vez mais do que se é de verdade, individuar-se, eis a grande meta!

A doença é a fixação numa única forma ou padrão, numa mesma imagem, sentimento ou emoção. Repetir a mesma história, as mesmas crenças, insistir nas impossibilidades... Temos tanto de tudo para experimentar que estagnar numa só forma nos faz rio de água parada e acorda o doentio em nós. Em verdade, somos oceano, profundos em possibilidades e mistérios, e não há nada que possa mudar isso. Aceitar-se oceano e cessar de fingir-se uma poça, eis a questão!

O Ateliê Expressivo para Mulheres (novas turmas a cada semestre, veja em www.institutoarcana.blogspot.br), que ministro há 10 anos, é um território ritual, assim como o Programa Rodas de Mulheres (www.arcana.org.br) têm sido. Pude adentrar no universo da mulher em seus vários momentos, a mulher que sou, jovem que fui e a velha sábia que serei, aprendendo muito sobre o desabrochar do feminino e sua maturidade. Gracias a la vida!

Vivo a arte como um território ritual, o laboratório sagrado da criatividade onde viajamos para dentro do nosso corpo-casa-templo-mundo em suas várias idades e fases. Corpo forma contorno conteúdo. O corpo e o olhar de fora desvendando a estória. “Era uma vez um corpo...” de mulheres em brasa, em fogo, queimando no desejo da criação, remexendo o caldeirão, bruxas, princesas, fadas, deusas em iniciação...

Assim, mergulhamos no universo mágico de nossa mitologia pessoal: a história preferida da minha infância – meus heróis e eu; era uma vez uma princesa que era eu e um príncipe que era o meu namorado; outra vez era um gato muito esperto que também era eu, e um lobo muito mal que era carente coitado. E dessa vez foi o gato xadrez que cagou em vocês três!

Acredito que nós mulheres, independente da idade, seguimos buscando a divindade Mulher em nós, nossa porção feminina estruturante, que a sociedade tradicionalmente masculina em que vivemos, insiste em menosprezar. E claro, buscamos também o ser Brincante, que nos conduz com leveza, humor e liberdade, fazendo da vida uma grande brincadeira e acordando nossa eterna infância-criança, desperta para o jogo da vida! Outras gentes sempre aparecem e são acolhidas calorosamente.

Confissão sincera: Fujo do tormento e do esforço de pensar em mim. Tirei férias de atormentar-me. Mas a arte reconecta, religa, traz nova perspectiva. Assim, não pensei, mas algo em mim me pensou, me guiou, me levou nos braços... E fui profundamente repensada.

Namastê

Os amores e a dúvida

2008-06-11T00:03:00.005-03:00

A relação renasce sob o signo do desejo.

O que os une hoje é o passado, o corpo, a pele e o sexo. Sobrevive uma relação só de bom sexo? Em algum momento haverá a necessidade de outros pontos em comum? Que voz é essa que acha que uma relação precisa de cotidiano, compras no supermercado, pagamento de contas, filhos? Um homem e uma mulher dentro de um quarto, sós e entregues à paixão, basta? Poderiam eles dois viverem essa relação durante uma vida inteira dentro de um quarto?A voz que acha que não é a voz da tradição?

Às vezes, ela olhava bem fundo dentro dos olhos dele, sedenta por respostas e talvez, pelas muitas possibilidades de vida em comum que eles não viviam. Deveria ela bastar-se no prazer que sentia ao seu lado? O pau nunca completamente teso dele, mas capaz de fazê-la sentir todas as terminações nervosas que nasciam no cume de seu clitóris espalhando-se pela virilha e coxas!? Quando terminavam voltavam pra suas vidas cotidianas e relações outras as quais nenhum deles tinha acesso. Sua vida em comum resumia-se aquele quarto-mundo. Ali eram um do outro. Fora dali, não se pertenciam. Vida dupla. Segredos íntimos.

Amava dois homens e tinha-os a ambos. De repente, a angústia da dúvida, que sempre à acompanhara, cessou. No lugar, não ficou o vazio como se supunha, já que a dúvida a havia acompanhado desde os primeiros tempos do amor. Não. O caso é que a dúvida interna que corria em suas veias, tornou-se real, materializou-se. Vivia assim uma vida dupla feita das minúcias do cotidiano do lar e do amor tranqüilo, somada às incursões noturnas... Pelo menos uma vez por semana dedicava-se à clandestinidade do amor. Aos poucos, depois da culpa e do desconforto iniciais, acostumou-se, como se sempre houvesse vivido assim: bígama e íntegra. Não devia satisfação a ninguém, se não a si mesma. Parou a briga interna que lhe exigia escolher apenas um deles... Decidiu-se pelos dois!

Finalmente, a Vida, Deus, a Natureza ou como se queira denominar essa força que, na surdina, trama o nosso destino, havia lhe feito justiça! Tinha amor suficiente para dois homens e até para mais de dois. Dois homens tão diferentes e complementares... Muitas vezes, se pegava rindo sozinha. Por que justamente ela havia recebido a graça de ser amada por dois homens e amá-los com a entrega de uma criança que se sabe viva, feliz, integrada à natureza, cúmplice e partícipe do mistério da vida?

O único nó, porque sempre há que haver um nó... O nó estava no fato de que apenas um deles sabia da existência do outro. E esse desequilíbrio lhe incomodava, cada vez mais, e foi crescendo dentro dela, sorrateiramente... Aquele que nada sabia era justamente o que a tinha por mais tempo, com qual sofrera momentos difíceis que os tornaram mais próximos, mais íntimos, fortalecendo os vínculos e laços do amor... Com ele tivera filhos que os fizeram chorar de felicidade ao despontarem do ventre... Com ele dividia seus sucessos e fracassos de mãe, mulher e profissional. Era ele que lhe acudia nas enfermidades... Ao outro restava o amor simplesmente, sem nenhum laço além do desejo.

De fundo queria mesmo era ter duas vidas. Numa delas viveria com o amante tudo o que mereciam: acordar, almoçar, jantar, viajar juntos... Ela poderia ensiná-lo a relaxar, meditar, construindo, passo a passo, os vínculos que os manteriam unidos e se amando mesmo quando seus corpos já estivessem cansados para o amor. Talvez seja essa a função do cotidiano, das compras, dos pequenos dramas domésticos e conjugais – uma lenta preparação para a velhice do amor, despistando a solidão, tecendo invisíveis laços pra muito além do desejo...

Ele permanecera seco, esperando por ela. Acostumou-se a relações pouco profundas que não alimentavam sua alma. Parte dela sentia-se culpada pela escolha dele, já que havia fugido à relação quando podia vivê-la inteira... Fugira anos atrás porque não sustentou tanto amor... Mas, ao mesmo tempo, numa segunda vida, queria também, e desesperadamente, viver com o marido num quarto-mundo, onde todo o desejo e o prazer lhes fossem permitidos, profunda e loucamente, sem nenhum vínculo com o cotidiano...

O amor é como uma colcha de retalhos, que pedaço a pedaço, vai se fazendo mais forte? Ou é uma colcha de tecido único, que já vem pronta? Chegou à inevitável conclusão de que nascera com a dúvida entranhada na carne...

A Sandra Rosa Madalena que me habita

2008-06-10T18:03:00.015-03:00

Adoro viajar para os confins do meu dentro, fora, história, destino, rastro, umbigo de eros! Mas quando sinto esse tanto de energia subindo, dá medo, medo da "sandra rosa madalena" que me habita.

Ao mesmo tempo, olhar os processos com tanta lucidez tem sido uma benção! Benção vem de abençoar: 1. dar a bênção a; 2. (Por extensão) bendizer ; 3. tornar feliz e 4.desejar bem a. Vamos resgatar a etimologia das palavras, a genealogia dos nossos olhares, pegares, sentires, o umbigo da nossa libido, o rio do nosso destino!?

"Sandra rosa madalena" traduz mulher de atitude + Maria Mulambo com Ishtar + as mulheres de Poxoréo + a sagrada loucura da minha avó napolitana e seus riso e pança frouxos + minha mãe e suas pernas e sensualidade + seu extremo recato e repressão (que polaridade!) + a força amazona da minha irmã do meio + a ousadia intelectual da minha irmã mais velha + o desejo da minha tia Joana, expulsa da família + as ecléticas influências das minhas amigas mestras parceiras brincantes desse quintal que é o mundo + nina simone + lia de itamaracá + selma do côco + clementina de jesus + clara nunes + bethânia, lispector, beauvoir + marcelas, angelinas, reginas, robertas, lívias, alices, vivians, sílvias, teresas, vandas, fernandas...

São tantas forças grandiosamente sorrateiras... Essa multidão que me habita. Mim, eu, me, nenê, dá, dá, dandá, vamo dandá, dandá. Anda nenêm, vem cá na mamãe! Terei rastejado o suficiente? Terei engatinhado corretamente? Estou em pé sobre mim mesma? Estou dentro de mim? Ah a solidão, que lembrei,antiiiiiiiiga!

Solidão pra mim é uma coisa quente no peito, cheia de mim, que me deixa em contato comigo. É um escuro aqui dentro que traz dor mas também acalento, colo, quietude, presença. Sou eu comigo, só, única, inexplicável, inenarrável. Outra, a minha, porque há algo meu, só meu. Confesso que invejava os introspectivos, esse povo quieto e cheio de mistérios... Enquanto eu me esparramava no mundo e nos outros como um livro escancarado... Hoje tem algo aqui que nem eu sei, um segredo, um mistério...

"Sandra" é a porção-solidão que me faz eu, aquele eu que não faz concessões, aquele eu, eu demais! "Rosa" é o mistério-segredo! E "Madalena" o amor-compaixão, o amor-paixão-tesão, o amor simplesmente. Esse que vai, porque nasceu pra ir ao encontro de.

Sandrarosamadalena sou eu em contato com, muito anterior a neurose, cultura e educação. A que sente, pensa, questiona, fala, aparece, vai. Chora, grita, sonha, interpreta, vive, trai, é traída, come, é comida. Que goza, trepa, corre, pula, entra, sai, vibra, pára, ama inteira e incondicionalmente.

Caramba, tenho medo do tanto de energia que há em mim! Desse vulcão adormecido, medo da erupção! Do amor, da entrega, do gozo, do corpo, da alma, da mente, da lama, da saliva e da porra, da língua e da rola, de bunda, de costas, de quatro, de rosa, do saco e da xota... Desse jogo de sedução com a existência. De me esfregar na Terra, de me molhar na Água, de me secar ao Vento, de me aquecer ao Fogo... De escorrer como um rio. De acender meu pavio e permitir a explosão!

Tenho medo da sandrarosa, mas também da santa. Minha avó santa. Se chamava mesmo Santa. Minha avó em mim. Há muito de minha avó em mim e eu não sabia. Reencontrei um pedaço da minha colcha.

Acabo de lembrar que quem cantava essa música era o Sidney Magal, portanto há algo masculino nisso tudo também, o que me remete a corpo e cheiro. Preenchimento, cola, contato, quente, seguro, relaxante, molhante, gozante... Homem é o que me pega, me olha, me morde, me come. O que me invade. Sem pedir permissão. O que me cheira. Antes de me olhar. Que me sente, me reconhece, me vê, me leva em consideração, me inclui. Me ri, me ri muito. Gozo riso e lágrima!

Tanta lucidez ainda vai me matar.... lucidez só mental não vale. Preciso me subordinar à lucidez do corpo. Eu não mora no corpo. O corpo - um prédio de 10 andares. E Eu só quer ficar no sótão? Ih, papo manjado! Ah, deixa pra lá. Vou ao mercado, que a geladeira tá vazia. Bom dia.

http://www.youtube.com/watch?v=BZb0XDHDBQ0&feature=related

Educação afetiva

2008-05-10T09:25:00.002-03:00

Vivemos hoje um ritmo de correria diária, onde, muitas vezes, o afeto fica de lado. Em geral alegamos que isso se deve a falta de tempo. Quantas vezes, nos corredores dos prédios residenciais, nos elevadores, no trabalho cruzamos com pessoas como se elas não existissem? Boa tarde, boa noite, obrigada, por favor, com licença, seguidos de um olhar (é claro), são práticas que vem se perdendo dia a dia. Essa auto-reeducação nos cabe, além da educação de nossos filhos. E a falta de tempo não pode ser justificativa para tal desleixo, já que nesses casos estamos ali cara a cara com alguém. A questão então me parece mais relacionada ao tempo interno do que ao tempo cronológico. Nossa disponibilidade interna para o afeto está precisando de incentivo.

Esses exemplos, embora intimamente relacionados à certa dose de inteligência afetiva, estão diretamente relacionados á educação social. Mas o que me impele mesmo a escrever hoje é a educação afetiva. Fico pensando nas datas comemorativas da nossa cultura: dia dos pais, dia das mães, dia das crianças, dia dos namorados... Datas intimamente relacionadas ao mercado de consumo, eu sei, mas não só. Podemos extrair-lhes o aspecto construtivo. Penso nos rituais perdidos no tempo onde o papel ou a função de alguns dentro da tribo ou grupo ganhava destaque e homenagem numa valorização coletiva. Talvez essas datas comemorativas, simbolicamente, tragam também esse aspecto. No mínimo, são estímulos externos que podem servir para o exercício do afeto.

Não estou aqui fazendo uma campanha a favor de comemorarmos tais datas, mas apenas aponto-as como um dos caminhos para o exercício da afetividade. Não há hora nem momento para se demonstrar carinho por alguém, mas se existem, culturalmente, dias especiais para certas pessoas, porque não vivê-los? Eles podem ser sim território ritual de muitos resgates... Mas podemos também inventar muitos outros, até que nos caia a tão esperada ficha da sacralidade e da riqueza presente em todos os momentos da vida.

Talvez existam pessoas que não sintam falta de demonstrações de afeto (embora eu prefira pensar que não existam tais pessoas). Mas para a grande maioria, um abraço gostoso, um poema, um elogio, uma flor, um telefonema, um desenho ou um presente, fazem corpo e alma sorrirem juntos! Nós adoramos, nos faz bem, nos anima (nos enche de anima – alma).

Retirar-nos e aos nossos filhos desse egocentrismo alienante, que nos coloca numa posição confortável onde sabemos muito bem receber, mas onde nunca há tempo para o dar, é tarefa urgente. Em qualquer relação de amor, de amizade, de trabalho, há que se ter sensibilidade para reconhecer a existência do outro. E cabe, a nós, como pais em mães estimular a afetividade em nossos filhos.

Quando ainda pequeninos, eles imitam o que nos vêem fazendo e vivendo, como nossos afetos. Adoram nos ver beijando, abraçando, porque essa imagem os alimenta da certeza de que também podem expressar seus afetos. Assim como também é importante que nos vejam chorando, expressando raiva enfim, porque isso também os habilita para tal.

Os pequenos curtem muito criar presentes, surpresas e desenhos para oferecer a quem amam. Assim, como adoram o dia de seus aniversários, onde sua importância e o grande amor que inspiram, têm destaque no grupo do qual fazem parte. Eles crescem um pouco mais, e nós como educadores afetivos, os lembramos de ligar para a vovó para expressar-lhes seu carinho, ou sugerimos um abraço um pouco mais caloroso no papai que anda meio tristinho, ou a preparação de uma surpresa para alguém de quem gostam. As possibilidades são infinitas. Desse modo, nossos pequenos vão crescendo e conhecendo o outro lado das relações, o de quem dá, alargando-se para além da posição dos que apenas recebem ou sofrem a ação do amor.

Espero, um dia, receber um maravilhoso elogio de minha futura nora ou talvez ver-lhe estampado na face um regozijo profundo pelo afeto que recebe do homem amoroso que é e será o meu filho. E espero mais ainda ter a lembrança de minhas demonstrações de afeto gravadas na pele dos que amo! A todos e todas, meu abraço gostoso, daqueles de barquinho (que faz os corpos balançarem pra lá e pra cá, num aconchego delicioso).

Afeto
[Do lat. affectus, us.] Substantivo masculino. 1.Afeição por alguém; inclinação, simpatia, amizade, amor: “amou-o assim como se amam as coisas belas, e o afeto de que o envolvia propagou-se em redor” (Rute Bueno, O Livro de Auta, p. 33). 2.Objeto de afeição: Doía-lhe estar ausente do seu afeto. 3.Psicol. O elemento básico da afetividade (2). 4.Psiq. Estado emocional ligado à realização de uma pulsão (2) que, reprimida, transforma-se em angústia ou leva à manifestação neurótica.

O terceiro movimento

2006-12-04T14:01:00.002-02:00

Os últimos acontecimentos têm me feito refletir muito. Coisinhas do cotidiano que se tornam grandes no "de dentro"... E gostaria de compartilhar com vocês minhas angústias otimistas.
A forma como lidamos com os conflitos coletivos, pessoais e amorosos, e principalmente, o modo que encontramos para lidar com nossa própria afetividade vai mal. Há praticamente três anos, nosso grupo vem falando incessantemente do "resgate do feminino". Por mais abstrato que pareça o termo, lá no fundo, nós mulheres sabemos muito bem o que ele significa. Sabemos as mudanças que ocorrem quando estamos centradas em nós mesmas, quando baixamos a ansiedade e podemos ouvir a voz do coração, da intuição, da ovulação, dos sonhos... Quando paramos a máquina de fazer e permitimos o sentir.

As crises e os conflitos nos perseguem cotidianamente, desde os pequeninos até os mais cabeludos. Estamos sempre lidando com eles, que, de fundo, são exercícios pra nos fazer amadurecer. Mas ainda, na maioria das vezes, o tal feminino nos escapa e por mais que a intenção seja boa, a forma é um horror. Conflitos com amigos, amores, filhos, trabalho, conflitos internos, medos, sentimentos de solidão e abandono... Estes últimos tão profundos e dolorosos que acabamos travestindo-os de raiva, ou alguma outra emoção mais forte. Afinal, "o importante é não demonstrar nossa fragilidade!" diria a voz da razão. No entanto, está aí a saída. Assumirmos nossas fragilidades, nossa humanidade! E mais, assumirmos nossas expectativas e projeções secretas em relação aos outros, pois são elas que nos afastam de quem gostamos. Esperamos muito dos outros e muitas vezes esquecemos de perceber o quanto estamos nos dando pouco.

As pessoas se separam cada vez mais. Podemos perceber aí uma certa banalização do casamento, mas por outro lado, há também uma sincera necessidade de crescimento, de dar um salto qualitativo em termos de entrega, de cumplicidade. Muitas vezes, a separação é uma possibilidade de abalar as rígidas estruturas construídas ao longo dos anos, trazendo alguma esperança de mudança real. Porque infelizmente nos acomodamos por muito pouco, porque temos um lado extremamente preguiçoso e medroso, que nos faz optar pela mentira, por “abafar o caso” ao invés de encarar a forte e dolorosa verdade. Ser quem se é, é um exercício de descoberta constante. E, infelizmente, em nome do “amor”, muitas vezes, deixamos de ser quem somos.

Se o amor é feito de duas partes integras (como no desenho do yin e do yang), quando uma das partes está rachada, toda a estrutura desmonta. Muitas vezes, notamos, nas várias relações de amor que nos cercam, que ambas as partes estão rachadas, fragilizadas. Terreno fértil para a projeção. Passamos então a cobrar ou a pedir do outro que nos dê o alento para tapar nossos buracos. Trágico engano! Essa é uma tarefa individual. Daí, muitas vezes, a separação pode ser um caminho de crescimento onde cada uma das partes busca se reconstituir, se fortalecer, descobrir o que se é (afinal a vida é para o que se é) para então permitir a reunião com o outro. Aí sim, duas partes compartilham de verdade!

Como típica libriana, as relações de trabalho e as amizades são também casamentos pra mim. E muitos deles também vão mal. Vão mal pelos mesmos motivos acima citados. Por isso eu uivo pra lua: “Cuidemos mais de nós!”. Essa é a semente para toda e qualquer mudança. Olhemos para a nossa criança interna ferida, para a nossa mulher faminta, para nosso homem bobo e infantil ou para o machão sanguinário, para a bruxa vingativa, para a velha sábia... Cuidemos mais de nós! Mergulhemos na solidão interior e cuidemos dessa gente faminta que nos habita!
Achei tão bonito quando os homens (nossos amigos e parceiros) passaram a se encontrar para discutir e assuntar sobre o masculino. Uma luz no final do túnel! Homens se mobilizando em relação a questões afetivas. Sem dúvida, um sinal dos tempos, dos novos tempos. Estamos todos no cume de um momento histórico decisivo. Os padrões rígidos estabelecidos sobre o modelo de comportamento feminino e masculino “adequados” estão caindo por terra. Não há mais um modelo a seguir. Perdidos, olhamos a nossa volta, desesperados em busca de um modelo. Não há mais modelos externos. Há sim um modo de ser, homem e mulher, que só encontraremos dentro de nós.

A mulherada queimou o sutiã e vestiu a gravata. Os homens jogaram a gravata fora e não colocaram nada em seu lugar. Mulheres masculinizadas e homens sem forma. Mais uma vez, crise e conflito para nos fazer crescer.

O primeiro movimento foi um grupo só de mulheres, o segundo um só de homens. Dentro do meu modo de ver a coisa toda, movimentos pertinentes e necessários. Cada parte se revendo, individual e coletivamente. Mas está perto o terceiro movimento, onde homens e mulheres, sem máscara, e sem esconder as fragilidades e medos, poderão compartilhar aquilo tudo que descobriram na sua solidão de gênero.

Feminino e masculino são partes do mesmo todo. Sua separação possível é meramente didática, não orgânica. Espero que possamos conversar, olhando lá no fundo dos olhos (pois só aí perceberemos o quanto somos iguais na dor) sobre o que tem sido ser humano para cada um de nós.

Aquelas(es) que estão atrasadas(os) ou amedrontadas(os), corram, corram para dentro de si mesmas(os). Revejam-se. Cavuquem no “de dentro”, cuidem das feridas internas, resgatem sua integridade primeva. Pois o terceiro movimento é vem chegando. Mas...

“Mas nas águas desse rio só entram seres inteiros, pois é o reino dos deuses e não entram forasteiros. Só então a meia noite é que se pode tentar, pois é mesmo nessa hora que as duas almas de outrora, voltam a se encontrar, formando um só ser, que dá gosto de olhar”.

Encontros de seres humanos para dançar, cantar, contar histórias, trocar experiências de vida e compartilhar a sabedoria humana. Aguardo com fé!!!

(Texto escrito para o meu amigo Adriano.)

Da Crisálida

2005-06-24T14:20:00.003-03:00

Ei,vem cá. Vem cá todo mundo.
È chegada a hora de cessar o lamento
De tirar o lenço e balançar ao vento
Acabou o tempo de interpretar

A lavadeira chorona, a velha das galinhas,
a menina moça, a doidinha,
A pobre coitada, a curandeira, a rameira, a rezadeira...

Esse povo todo surgiu de trás das cortinas do tempo,
De tráz dessa pele fina, que recobre nossos seios,
Nosso ventre, nossa língua...
Saíram da memória celular, muscular, sei lá
De muito longe, de tão perto
Tão incerto
Corpo de memórias, de lembranças primitivas
Do início da vida
De antes da mulher que veio do barro
Do tempo da mulher que veio primeiro

Nesse tempo do sonho, onde tudo é possível,
Foi feita uma reunião
Com as mulheres originais:
Nossas ancestrais!

Guardiãs do passado, que se faz presente na gente
Passado que sem o novo vai virar futuro
Porque já se sabe: se o novo é impedido tudo é repetido.
Por isso a reunião!

Saber o que se deve guardar e levar consigo
E o que é velho por demais, carcomido
Separar o joio do trigo
Matar o que deve morrer
Dar a vida ao que vida possui

Foi no tempo do sonho
Que nós, mulheres modernas, de computadores, diplomas, carros, freezers e microondas,
Mergulhamos nas nossas crisálidas de tecido
Nas colchas que formam nossas vidas
Costuradas pelas antigas

Cada retalho escolhido, cada fio repartido,
O jeito de distribuir as cores, os amores,
o modo de abrir ou fechar as pernas, de fechar ou abrir o coração,
Tudo isso foi traçado pela mão, pelo pé, pela pele, pelo corpo da mulher.
Nossa maior jóia
Lapidada pelas mulheres mais importantes da nossa história
Nossas mães, avós, bisas, tatás, quintas-vós
E a toda a mulherada,
Obrigada por tudo o que vivemos nessa jornada!

O Dragão Arrogante ou A Sina da Menina

2005-06-24T12:54:00.004-03:00

Era uma vez
O beijo, o abraço,o carinho, o contato...
Da menina
Que ela dava, despejava, distribuía
Entre todos que bem queria

Mas aí um dia... Ih, tem sempre um dia
Acontece alguma coisa que acaba com a folia:
A mania tão bonita da menina
Foi considerada errada, perigosa, proibida.

(Os outros)
“- A menina tá crescendo, já é quase moça feita. Melhor parar agora ou sua vida tá desfeita!”

(Outros outros)
“- Coisa mais fora de hora, constrangedora, ficar distribuindo carinho assim dessa maneira! Pode não! O que que os outros vão pensar dessa esfregação?”

(Menina)
“- Eu nunca vi dessa maneira. É só meu jeito de gostar, de ficar perto das gentes que quero perto a vida inteira!”

(O maior de todos os outros)
“- Besteira , bobage, lesera! Pode não, e tenho dito! Não se pode ser assim com qualquer um. Você há de aprender: nessa vida tem alguém certo que há de ser seu bem querer.”

(suspiro longo da Menina)
“- Um? Mas eu bem quero a tanta gente! Por que só um escolher? Os beijos e abraços saem de mim sem me dizer. Eles é que escolhem seu rumo. Eu só deixo acontecer!”

(O maior de todos os outros)
“- Chega dessa conversa. Não pode mais e pronto!”

De fato, ninguém disse nada. M
as pensaram.
E pensamento é coisa forte
Faz guerra, cria intriga, confunde e muda vida de menina.
Ela aprendeu a segurar os seus impulsos.
Cada vez que eles vinham ela tratava de engolir. Mas, sem conseguir digerir, lhe subiram à cabeça.
E invés de abraço e beijo, ela pôs-se a falar à beça.
E tudo virou blá blá blá.

Muito tempo se passou.
Ela virou mulher feita, dona da própria vida.
Podia fazer o que quisesse com aquela sua mania bonita.

(longo suspiro da Mulher- menina)
“- Ah! Mas logo agora que o coração subiu pra cabeça e se esqueceu de descer?”
Chorou baixinho um choro antigo pra ninguém ouvir.
De saudade da menina que beijava e abraçava a vida.

Muito tempo depois, num quarto pequeno, sozinha
Bem velhinha, ela fez foi morrer
Mas antes, um minutinho antes, da Vida lhe escapulir
Ela cerrou os olhinhos, se abraçou apertado e se deu um beijinho!

(Velha-menina)
“- Eu me lembro da menina. Sinto-a dentro de mim. Vou me embora junto dela, eu nela e ela em mim”.

Morreu, com sorriso nos lábios

Á noite, no cemitério onde foi enterrada, ouvem-se gemidos e estalos.
De beijos e abraços.
Dizem que é ela, a menina-velha
Que vai, de cova em cova, beijando e acarinhando
Cada um dos ossos dos mortos, ali enterrados

Essa história faz lembrar: um dia a Vida se esvai
E o que se leva da Vida
É o resultado dessa mania bonita
De se querer por demais.

A mulher de argila

2005-05-01T14:26:00.000-03:00

Como cuidar do outro se não temos tempo para cuidar de nós mesmas? Como olhar o outro com carinho e respeito, se o nosso olhar sobre nós é demasiado crítico e negativo? Para responder a essas e a outras perguntas, a solidão é fundamental. É nesse momento de “crisálida”, onde, fechadas em nosso casulo, refletimos sobre nossos sonhos, planos e verdades mais profundas. Desse mergulho na escuridão preenchedora, saímos mais íntegras para viver então a “fase da borboleta”. Quando estamos no mundo e para o mundo. Mas sem a integridade alcançada na crisálida, facilmente nos perdemos, nos vendemos, nos traímos.

Quando dedicamos um tempo paramoldar a argila, estamos nos refazendo. Afinal o corpo da mulher reflete uma verdade da existência: tudo está sempre em transformação assim como nós. É bom permitir que os seios, o ventre, a bacia, a vagina se expressem através da argila. Sem preocupação com o resultado, o que importa é o processo de criação. È permitir uma expressão mais fluida, e por isso, profundamente relaxante. Assim criamos espaço para ouvir uma outra voz, mais instintiva e visceral: a voz do corpo que nunca mente!

E se “não temos tempo”, vamos então aprender a aproveitá-lo melhor! Prolongar a hora do banho com uma auto-massagem carinhosa, passar um bom creme no corpo com carinho, colocar uma música gostosa e dançar enquanto faz as tarefas da casa... O que importa é criar momentos gostosos para você ouvir e respeitar a voz do corpo. Só assim poderemos moldá-lo de acordo com nossas necessidades mais profundas.

Se somos a argila, somos também as artesãs que moldam sua forma. E se não gostamos dela, basta desmanchar e tentar outra vez. Taí outra grande verdade da vida!

Eu e o teatro - genealogia de uma descoberta

2005-01-01T00:11:00.004-02:00

Desde muito cedo o teatro se apresentou como uma mandala capaz de me reconduzir ao centro, e assim como a psicologia, sempre me fascinou. Felizmente minhas duas paixões possuem profundas interfaces.

Lembro da comunhão que se estabelecia quando, com seis ou sete anos, parentes e vizinhos, assistiam ao meu teatro de fantoches. Momento mágico onde eu demonstrava carinho por aquelas pessoas, estreitava vínculos, esboçava teorias em relação ao mundo, provocava, e me sentia feliz com a cumplicidade e as gargalhadas. Íntegra na ação de representar outros “eus” em mim, eu me alargava, criando espaço interno para o novo, para o lúdico, para o mágico. Sobretudo, eu era pertencente e co-atuante daquela comunidade e descobria assim a minha função nesse mundo.

Na universidade, a prática tradicional do teatro transformou o jogo dramático livre da infância num jogo em busca do “melhor desempenho" (em relação a um ideal bastante objetivo). À época, relacionei tudo isso ao texto dramático (o discurso alheio) . E na busca pelo meu próprio discurso, reconheci na criação cênica em campo mítico-pessoal um caminho autêntico e libertador, que me permitiu não apenas falar sobre temas conflitantes, mas vivê-los simbolicamente, para compreendê-los e transformá-los. Abriu-se assim uma janela por onde entrou novamente a menina que brincava a vida!

A partir de 1994, passo a utilizar o termo “Umbigo de Eros”, como representação simbólica desta busca, onde o Teatro é religare ao Umbigo (centro) e ao Eros (amor), religando-nos ao Deus em nós (Self). Até 2000 está pesquisa desenvolveu-se solitariamente, através da criação de monólogos. A partir de 2000, além de atuar, passo a dirigir espetáculos e a ministrar oficinas, em especial a oficina Só para mulheres, buscando acessar o “umbigo de eros” neste contexto.

Desse período curto mas intenso, surgiram novas perguntas que me conduziram até a Psicologia Junguiana, hoje, suporte teórico e prático desta proposta expressiva onde o jogo teatral é ponto de equilíbrio, físico, emocional e até espiritual. Ao mesmo tempo em que nos mergulha nas inquietações mais profundas do ser humano, o teatro é uma brincadeira, um “fingimento” profundamente sentido e verdadeiro. Nesse paradoxo, as palavras se confundem, e, teatro, terapia, jogo, ritual e cura parecerem sinônimos absolutos. A única certeza que tenho é que “jogar teatro” nos faz pessoas melhores!

Mais uma vez escrevo para compreender, reunir e organizar inquietudes, desejos, medos e frustrações. Escrevo para compartilhar e para realizar o meu sentido aqui e agora, assumindo novamente o papel libertador e imprescindível de aprendiz. Escrever é descobrir novos caminhos. Mas a ação, qualquer que seja, pressupõe o risco do fracasso. Chegou o tempo de errar, e principalmente de me libertar do acerto!

(texto de introdução da tese "Teatro e terapia: A utilização de aspectos da Psicologia Junguiana na pesquisa teatral em campo mítico-pessoal, FACES/Ibehe 2005)

O menino Criador

2003-09-01T12:05:00.000-03:00

Era uma vez um menino que gostava muito de bicho
Só que lá onde ele morava, que era um lugar bem redondo
Não tinha bicho nenhum.

Então ele passava o dia era sonhando
Sonhava com o jegue, o galo, a galinha e os pintinhos.
O jegue, o galo, a galinha e os pintinhos.

Esses bichos ele conhecia. Desse sonho que ele sempre tinha.
Tá bom, tá bom. Conhecia também as minhocas
Os caracóis, os cascudinhos, as lagartas, as libélula
Os bezourinho

Mas bicho grande, de pele, pêlo, carne e osso?
Desses ele nada sabia. Elefante? Nem pensar!
Em sua memória não cabia.

Mas a vontade era tanta, de cheirar, brincar, correr
Pular com os bichos, que o menino resolveu:
Ele mesmo faria os bichos que tanto queria!

Pegou uns trapos com a mãe e a cola que o pai fazia
Os gravetos ele mesmo conseguia
Tudo arranjado, partiu pra criação: Blão!
Primeiro veio o jegue, assim todo dengoso
Com uma carinha de bobo
Quando viu o bicho o menino enlouqueceu!
Subiu no lombo do burro que pulava pra lá e pra cá
Eitá. Eitá. Eitá!!!
A alegria era tanta que até as árvores
Começaram a pular

Mas cansado dessa agitação
O menino agradeceu o jegue por ter lhe ensinado
A mexer o corpo com satisfação e partiu pra nova criação

Dessa vez criou o galo todo pomposo
Com cara de Rei do Terreiro
Ele deu logo um ”cocorejo” que o povo se tremeu de medo!
Com seu amigo galo o menino aprendeu a soltar a goela
A cantar para alegrar a galera
Mas tomando cuidado pra não ir parar na panela!
“Cocorocó, cocorocó! Quiquiriqui”!

Ih!
Quando a voz enfraquecia alguém logo lhe dizia:
“Isso não é e nunca foi canto de galo
Esse assim, de ladainha, é cacarejo de galinha!”.
Cocó, cococó!
E foi assim que veio ao mundo
Junto com um montão de pintinhos
A serelepe galinha, ciscando pra lá e pra cá
Ela ensinou o menino a na Terra desenhar
Cisca-rabisca, cisca-rabisca!

Bichos ele já tinha vários
Mas como num quebra-cabeças
Dessa tal felicidade, parece que sempre falta uma peça
O que será que ta faltando pra completar a felicidade do menino?
Ah, é o ovo! “Mas ovo não é bicho!”
“Mas é claro que é!”
“Se não é, um dia há de ser. Então já é, né?”

Passada essa discussão, o menino criou o ovo
Seu último bicho de estimação.
Ai,ai,ai! Mas antes tivesse criado não!
Um dia o ovo rachou e de seu dentro saiu
Coisa que nunca ninguém viu.

Era um, era um, era um... Era um cú! Um cú sim senhor!
Ou fiofó, se ocês achar mio. Um sujeitinho atrevido e safado
Só fala besteira o destrambelhado!
Ah, mas o menino resolveu olhar lá dentro, no fundo
Mas tinha um entupimento bem na porta do dito cujo:
“Saí daí, sai da frente ô que eu quero ver tudo nesse interior!”.
Ele pediu, ganhou! Uma bomba de cocô
Explodiu bem na cara do provocador
Aí ele foi elegante. Limpou a merda de um olho
Limpou a merda do outro. E seguiu adiante

Olhou, olhou, olhou. E viu o coração!
Tava batendo num compasso feito samba canção!
Viu também a língua, a goela, as tripa...
“Eitá, tem um nózinho engraçado!
É o umbigo seu moço. Tá doidinho pra ser desatado!”

Pois o menino foi lá e desatou. Desatou a rir
E a falar muita besteira: “ Peido, côco, meleca,
Pinto, bunda mole, Vômito e xereca!
Peido, côco, meleca, Pinto, bunda mole,
Vômito e xereca!”

E quanto mais falava, mais ria
E a barriga já doía, mas o vício da porcaria
Já lhe tinha tomado inteiro!
A vontade do xixi apertou e foi aquele piseiro
Foi mijo pra tudo quanto foi lado
E desse mijo abençoado o milho brotou!
Já nascia feito pipoca, poca, poca, poca.
E toda aquela bicharada se alimentou.

E tomado desse desatino o menino foi subindo,
Foi subindo, foi subindo... E avoou!
Foi se embora pro Céu pra junto de nosso senhor
É que o céu andava triste, sem graça
E o menino alegrou: Inventava bicho, imitava,
Cantava, desenhava, dançava, corria, peidava
E fazia tanta tonteria que alegrou foi todo mundo
Desde São Pedro até Nossa Senhora da Abadia.

Essa história é pra lembrar
Que nas coisas de Deus, nas coisa do Amor
Nas coisa da Vida, tem que ter irreverência
Brincadeira!
Não se pode levar as coisa assim tão à sério
Se não a alma da gente esgarrrrrrça
Que nem um pano véio!

(O texto acima nasceu a partir de processos de auto-imersão, utilizando imaginação ativa e outras técnicas para acionar conteúdos inconscientes a partir da pesquisa “Umbigo de Eros”. Hoje é encenado dento do espetáculo “Contos do Interior”).

A Moça Redonda

2003-05-24T13:03:00.000-03:00

Era um vez...
Uma Moça
Redonda, redondinha. Era assim a tal da moça.
Cheia de tudo que existe. De tudo o que há de existir.
De tudo ela se enchia. Tudo o que via queria engolir.
Foi assim que arredondou. Por tudo que devorou.
Mas o seu redondo, não era feio não.
Era lindo, muito lindo, de doer o coração.

Mas aí um belo dia, depois de tanta comilança
Tudo o que devorou começou a lhe escapar da pança.
Assim sem explicar. E cada coisa que engoliu,
Uma a uma, De dentro dela saiu.
No início ela olhava atenta. Fitava tudo admirada.
Cada coisa que saia parecia muito mais incorpada
Mais bonita, colorida do que quando devorada.

Mas tudo ia lhe escapando tão rapidamente
Que o redondo da moça, foi ficando murcho, disinchavido
Esvaziou. Quase que definhou.

Aí a saudade bateu, aquela dor de quem teve e perdeu
E a inveja de dentro dela nasceu.
“Eu tô invejano, eu tô invejano. Me dá, me dá”.
Ela repetia, doída, perdida, sem parar.
A querença era tanta de ter o que já não tinha
Que a moça não teve saída.
Ou ficava ali a sofrer, ou fugia pra esquecer.

Pois fugiu. Pra dentro de si. Se encolheu no próprio centro.
Mergulhou na escuridão. Ficou lá se aquietando
Matutando, descansando.

E de repente sentiu algo lhe cutucando.
Vichi minha nossa senhora! Tudo que ela teve outrora
Tava ali, sempre esteve, guardado na escuridão.
Tinha perdido nada não. E parou de invejar.

Sentiu uma plenitude. Uma sensação de grandeza.
E feliz, pôs-se a dançar. E quanto mais dançava, mais feliz ficava.
A felicidade aumentano, ela foi arredondano
Parecia que ia estourar.

Mas de novo, as coisa do dentro começaram a lhe escapar.
E de novo o que lhe completava queria lhe abandonar.
Queria sair. E ela ficou quieta pra mó de sentir.
Foi sentindo, foi sentindo....
E o primeiro a sair foi, foi, foi... menino!
Saiu de dentro do peito.
E saiu mais menin, de tudo quanto foi jeito.
E a cada um que saia, ela dava de mamar.
E rápido eles cresciam e pelo mundo foram se espalhar.
Pela Terra, Pelo Fogo, Pelo Água, pelo Ar.

“Volta menino! Volta menino! Volta!”
Mas menino não voltava. Porque a Vida é mesmo assim.
Eles tem mais é que ir. E ela vai te de ficar.
Pra cuidar do que restou: Ela mesmo, ora sô.
Mas era isso que doía, porque ela não sabia, não sabia se cuidar.
“Cadê o outro, que sem ele, eu nem sei o meu lugar”.

E chorou, chorou muito. Chorou lágrima branca.
De leite do próprio peito. E toda gota que pingava.
Numa flor se transformava. E das flor ela cuidou.
Regou todo santo dia. Com carinho e muito amor.
E o tempo passou. E a moça se cansou.
Da rotina, da labuta...até das flor.
E numa só lambida engoliu a todas elas.
E de novo inchou, engordou, arredondou.

O resto meu povo eu nem vou contar.
Porque essa tal moça redonda nunca pára de girar.
É um tal de enche e murcha, que nem dá pra acreditar.
Ela dança, gera e pare e depois quer devorar.
Mete de novo pra dentro. Tudo o que acabou de criar.
Essa é a história da moça. Dessa e de todas as outra.

Eu sei que se conselho fosse bom, não se dava, se vendia.
Mas fique atento, seus moço com as mania dessas guria.
Tudo que é mulher é assim. Muda de jeito noite e dia.
Bruxa, amante, donzela, sábia, grávida, deprimida.
Menstruada, nervosa e aflita.Tudo, tudo o nosso espírito agita.
É assim que nós somos, seus moço.
E é assim que nóis tem que ser.
Pra vida se enriquecer
E ocês tem de larga mão, de tentar entender.
Tem é que nos viver!

(O texto acima nasceu a partir de processos de auto-imersão, utilizando imaginação ativa e outras técnicas para acionar conteúdos inconscientes apartir da pesquisa “Umbigo de Eros”. Hoje é encenado dento do espetáculo “Contos do Interior”).

Vermelho (versão de Chapeuzinho, para maiores)

2003-05-01T12:07:00.010-03:00

Chapeuzinho vivia só com a mãe, mergulhada numa ingenuidade serena. Um dia a mãe pediu-lhe para levar algo para a avó, que morava além da floresta. Segurou firme nos ombros da filha e posicionou-a frente a si. Olhou fixa e profundamente bem dentro dos olhos da menina. A força-mãe, nos ombros-filha, estendeu-se até a boca que pronunciou veemente: cuidado com o lobo! A frase ecoou bem lá no de dentro.

Como que enfeitiçada, sem dizer palavra, Chapeuzinho seguiu flutuando em pensamentos. O que seria um lobo? A mãe esqueceu-se da ingenuidade em que havia mergulhado a filha... Em seu pequeno grande mundo interior, Chapeuzinho tentava decifrar o lobo. Será seu corpo quente? Poderia aquecer-me. Será sua pele macia? Poderia acarinhar-me! Será feio, bonito? Seguiu divagando, pincelando, encaixando e sobrepondo imagens num turbilhão de possibilidades. A cada imagem criada seu corpinho reagia involuntariamente queimando a fogueira.

Imaginar o lobo como que lançou Chapeuzinho num processo de auto-regulação. Ou seria auto-revelação? Tudo o que antes dormia, desabrochava em pequeninos e suaves choques elétricos. Presa a uma das imagens, a menina parou de caminhar e todos os pêlos se eriçaram. Arrepiou-se dos pés à cabeça. E como nunca havia sentido antes, ficou. Fechou os olhos. Aprofundou-se o respirar... Teve um orgasmo profundo, embora não o soubesse. E tudo "no seu dentro" derreteu-se num gemido fino e sensual, que ela também não sabia. Desmaiou. Seu gemido espalhou-se como perfume por toda a floresta estendendo-se até alcançar seu alvo-lobo. Entrou por suas narinas, tocou-lhe os lábios e dissolveu-se em sua língua como veneno. Ele cerrou os olhos. Salivou aquele sabor-sentimento e deixou-se levar até seu destino.

Chapeuzinho continuava mergulhada em si - corpo templo! Acionara outra realidade, negra, mágica, profunda. Há poucos metros dela, guiado pelo faro, posto que a visão nublara desde aquele som, o lobo caiu sobre quatro patas, e cego, foi até ela. Roçou levemente seu focinho gelado nos dedinhos de seu pé, que saltavam da sandália. Pôs-se a lamber um a um... suspiros dela. Ele então pôs-se a roçá-la ao longo das pernas, e subindo lentamente, empurrou o vestido da menina até o pescoço. Sentiu um cheiro doce. Roçou seu focinho, agora quente, num dos seus pequeninos seios. Sentiu-os desabrocharem como flor. Abriu a enorme bocarra e mamou aquele tenro seio.

Chapeuzinho estremecia inteira, queimava enquanto o lobo deslizava sua áspera e grossa língua por todo o seu rosto. Demorou-se nos olhos e num rápido movimento, deslizou até a calcinha de renda. Inclinou a cabeça, afastou-a com seu focinho fervente e meteu sua língua grossa "no seu dentro". Chapeuzinho lançou-se ao nada. Suas mãos antes catatônicas, apertavam a cabeça do lobo contra o próprio corpo. Queria engolir aquela língua, que ela não sabia assim. De súbito, puxou energicamente a cabeça do lobo para junto da sua. Sentiu a respiração dele sobre o rosto, seu hálito forte e envolvente... O lobo penetrou-a.

E Chapeuzinho derreteu-se num grito que se espalhou além–terra, fundindo-se aos sons do mundo. De dois fez-se um! O lobo alcançou a mesma realidade negra. O corpo duplo arremessado ao nada que tudo era... Orgasmo metafísico!

Despertou. Sorriu. Percebeu-se. Por dentro. Roçou, graciosa, seu corpo junto ao chão espreguiçando-se. Sentia sua língua quente e trêmula. Suspirou. Suspirou mais profundamente. Levou uma das mãos à cabeça, retirou seu chapeuzinho e lançou-o longe. Abriu os olhos. Sorriu novamente desde o umbigo. Duas lágrimas saíram-lhe. A língua acusou a sede. Caminhou até o rio. Reclinou-se para beber a água que refletia sua imagem nova. Sorriu. Despiu-se e atirou-se n’água confundindo-se com ela.

Escondido, o lobo a observava inebriado. Ela o sabia. Flutuava exibindo os seios displicentemente. Num salto, lançou-se ele também n’água até alcançar seu agora alvo-mulher. Mergulhou, embrenhou-se por entre suas pernas e meteu-lhe a língua adentro. Subiu. Tomou-a pra si e penetrou-a novamente. Ficaram assim colados por muito tempo, deixando-se mover pelo movimento d´água. E nunca mais foram vistos. Chapeuzinho engoliu o lobo e depois, a si mesma.